《人性的弱点》读书笔记
《人性的弱点》作者是(美)戴尔·卡耐基,他是美国“成人教育之父”,20世纪最伟大的心灵导师。下文是励志网整理收集的《人性的弱点》读书笔记,供大家参考。
《人性的弱点》读书笔记【一】
一.人性的三大弱点
1.不要评议人,免得为人所评议。
人类自然的天性,是做错事只会责备别人,而绝不会责备自己,我们每个人都是如此的。批评是没有用的,因它使人增加一层防御,而且竭力的替自己辩护。批评也是危险的,它会伤害了一个人的自尊,和自重的感觉,并激起他的反抗。批评就像饲养的鸽子,它们永远会飞回家的。
我们需要了解,我们要矫正或谴责的人,他也会为自己辩护,而反过来谴责我们的。 如果你明天要激起一股愤恨,使人痛恨你十年,一直到死,我们可以放任一些对人具有刺激性的批评。
当我们要应付一个人的时候,应该记住,我们不是应付理论的动物,而是在应付感情的动物。而且批评是一种危险的导火线――一种能使自尊的火药库爆炸的导火线,这种爆炸,有时会置人于死地。
上帝在末日之前,还不打算审判人!你我又为什么要批评人呢?
2.凡你我所做的事,都起源于两种动机,那是性的冲动,和能成为伟人的欲望。
人类天性至深的本质,就是渴求为人所重视。这是一种痛苦的,而且急待解决的人类饥饿,如果能诚挚的满足这种内心饥饿的人,就可以将人们掌握在他手掌之中。寻求自重感的欲望,是人类和动物间,一项重要的差别。
我最需要的东西,是我自尊的滋养。凡我所遇到的人,都有胜过我的地方,我就学他那些好的地方。停止思考我们自己的成就和需要,让我们去研究别人的优点,把对人的恭维、谄媚忘掉,给予人由哀、诚恳的赞赏。
3.行动是由我们基本欲望所产生的
从你来到世界上这一天开始,你所有的每一种举动,出发点都是为了你自己,都是因为你需要些什么。
世界上唯一能影响对方的方法,就是谈论他所要的,而且还告诉他,如何才能得到它.如果有一个成功秘诀的话,那就是如何得到对方立场的能力,由他的观点设想,正同由你的观点一样。一个人能设身于他人境地,能了解他人意念活动,他不必考虑到将来的前途如何。先激起对方某种迫切的需要,若能做到这点就可左右逢源,否则到处碰壁。
二.使人喜欢你的六种方法
1.真诚的对别人发生兴趣。
如果你时刻关心别人,对别人发生兴趣,在两个月的时间里所交的朋友,要比只想让别人关心你,对你发生兴趣,在两年的时间里所交的朋友还多 。
然而,你我都知道,有人终身的错误,就是只想别人关心他,对他发生兴趣。当然,这些都不会有结果的,人们不但对你我不发生兴趣,对任何人也不会发生兴起,他们早晨、中午、晚上所关心的只是他们自己。如果我们只是想使人注意,使人对我们发生兴趣,我们、永远不会有很多真诚的朋友,真正的朋友,不是那样造成的。
一个不关心别人,对别人不感兴趣的人,他的生活必遭受重大的阻碍、困难,同时会替别人带来极大的损害、困扰,所有人类的失败,都是由于这些人而才发生的。
所有的人,不管他是屠夫,烤面包的,或者是宝座上的国王,都喜欢尊敬他的人。所以要别人对我们发生兴趣时,我们先要对别人发生兴趣。
2.不笑莫开店
一个人的行动,比他所说的话,更有具体的表现,而人们脸上的微笑,就有这样的表示:“我喜欢你,你使我快乐,我非常高兴见到你!”微笑是从内心发出的,那种不诚意的微笑,是机械的、敷衍的,也就是人们所说,那种“皮笑肉不笑”的笑容,那是不能欺骗谁的,也是我们所憎厌的。
如果你希望别人用一副高兴、欢愉的神情来接待你,那么你自己先要用这样的神情去对别人。
你会觉得自己笑不出来?那怎么办?有两件事,不妨可以试一试!第一、强迫你自己微笑,如果你单独一人的时候,吹吹口哨,唱唱歌,尽量让自己高兴起来,就好像你真的很快乐一样,那就能使你快乐。哈佛大学一位已故的贾姆士教授,他有下面的见解: “行动该是追随着一个人自己的感受。可是事实上,行动和感受,是并道而驰的。所以你需要快乐时,可以强迫自己快乐起来。人们都想知道要如何寻求快乐,这里有一条途径,或许可以把你带去快乐的境界。那就是让自己知道,快乐是出自自己内在的心情,不需要向外界寻求的。”
不管你拥有些什么你是谁、你在什么地方、或者你是做什么事的,要你想快乐,你就能快乐。
莎士比亚曾有这样说过:“好与坏无从区别,那是由于每个人的想法使然。” 林肯有一次也这样说过:“大多数人所获得的快乐,跟他意念所想到的相差不多。”
当你出去外面的时候,把下巴往里收,抬头挺胸,使你胸部充满了新鲜的空气。遇到朋友时,跟他握手,必需要把你心神灌注在你手掌中。别怕误会,别想不愉快的事,不要让你的仇敌侵人你意识中,跟朋友就这样握手。
它不需要耗费些什么,可是却有很多的收获。它使获得者蒙益,施予者也无损失。它发生于刹那间,可是给人的回忆却、永远存在。任何有钱的人,不会不需要它。而贫穷的人,却因它而致富。它在家庭中能产生快乐的气氛。在生意买卖上,能制造好感。在朋友间,是善意的招呼它使疲惫者有了休息。使失望者获得光明。使悲哀者迎向阳光。又使大自然解除了困扰它无处可买,无处可求,无法去借,更不能去偷……当你尚未得到它前,对谁都没有用的。
3.记住你所接触中,每一个人的姓名
记忆姓名的能力,在事业上、交际上、和政治上是同样重要的。良好的礼貌,是由小的牺牲造成的。
4.做一个善于静听的人,鼓励别人多谈谈他们自己。
伍福特在他“异乡人之恋”一书中,曾经这样说过:“很少人能拒受那专心注意所包含的谄媚。”一桩成功的生意往来,没有什么神秘的诀窍,专心静听着对你讲话的人,那是最重要的,再也没有比这个更重要的了!
最爱挑剔的人,最激烈的批评者,往往会在一个怀有忍耐、同情的静听者面前软化下来!这位静听者,必须要有过人的沉着,他必须当着寻衅者像一条大毒蛇张开嘴巴的时候静听。
只谈论自己的人,永远只为自己设想,而“只为自己设想的人”哥伦比亚大学校长白德勒博士,他曾经这样说过:这种人是无药可救的,没有受过教育的!”白德勒博士又说:“无论他曾接受过什么样的教育,仍然跟没有受过教育一样。” 所以,如果你要成为一个谈笑风生,受人欢迎的人,你需要静听别人的谈话。就像李夫人所说的:“要使别人对你感到兴趣,先要对别人感到兴趣。”问别人所喜欢回答的问题,鼓励他谈谈他自己,和他的成就。
5.就别人的兴趣谈论
6.使别人感觉到他的重要--必需真诚的这样做
如果我们是那样的卑贱自私,不从别人身上得到什么,就不愿意分给别人一点快乐,假如我们的气量比一个酸苹果还小,那我们所要遭遇到的,也绝对是失败。
我们的行为,有一项绝对重要的定律,如果我们遵守这项定律,差不多永远不会遇到烦忧。事实上,如果遵守这项定律,会替我们带来无数的朋友,和永久的快乐。可是如果违反了那项定律,我们就会遭遇到无数的困难。这项定律是“永远使别人感觉重要。”
社威教授曾这样说过:“自重的欲望,是人们天性中最急切的要求。”贾姆斯博士说:“人们天性的至深本质,是渴求为人所重视。”我曾经说过,人与动物相异之处,就在于自重感的有与无,而人类的文化也由此而起的。
世界一项重要的定律:“你希望别人怎样待你,你就该怎样去对待别人。”
有一条最明显的真理,就是你所遇到的任何人,几乎每个人,都觉得自己某方面比你优秀。可是有一个方法,可以深入他的心底--就是让他觉得你承认他在自己的小天地里,是高贵重要的,要真诚的承认。 别忘记爱默生所说的:“凡我所遇到的人,都有比我优越的地方,而在那些方面,我能向他学习。”
有些人刚刚觉得自己有若干的成就,就感到自满,结果引起别人的反感和憎厌。莎士比亚曾经这样说过:“人,骄傲的人,藉着一点短促的能力,便在上帝面前胡作妄为,使天使为之落泪。”
所以要使人喜欢你的六种方法
第一项规则:真诚的对别人发生兴趣。
第二项规则:微笑。
第三项规则:记住你所接触中,每一个人的姓名。
第四项规则:做一个善于静听的人,鼓励别人多谈谈他们自己。
第五项规则:就别人的兴趣谈论。
第六项规则:使别人感觉到他的重要--必需真诚的这样做。
三.得人同意于你的十二种方法
1.永远避免正面的冲突
天下只有一种方法,能得到辩论的最大胜利,那就是尽量避免辩论。避免辩论,就像避开毒蛇和地震一样。一场辩论的终了,十次中有九次,那些辩论的人,会更坚持他们的见解,相信他们是绝对正确,不会错的。
你辩论不能获胜,因为你是真的失败了,可是你如果胜了,还是跟失败一样。当人们逆着自己的意见,被人家说服时,他仍然会固执的坚持自己是对的。如果你辩论、反驳,或许你会得到胜利,可是那胜利是短暂、空虚的,你永远得不到,对方给你的好感。”你不妨替自己作这样的衡量……你想得到的是空虚的胜利,还是人们赋予你的好感?这两件事,很少能同时得到的。
你在进行辩论时或许你是对的,可是你要改变一个人的意志时,就是你对了,也跟不对一样。我们绝不可能用辩论使一个无知的人心服口服。” 不只是无知的人,任何人你都别想用辩论改变他的意志。
恨永远无法止恨,只有爱可以止恨。”所以误会不能用争论来解决,而需要用外交手腕,和赋予对方同情来解决。
林肯说:“一个成大事的人,不能处处计较别人,消耗自己的时闲去和人家争论。无谓的争论,对自己性情上不但有所损害,且会失去自己的自制力。在尽可能的情形下,不妨对人谦让一点。
2.赶快赞同你的反对者
当罗斯福在白宫的时候,他曾这样承认如果他每天有百分之七十五的时候是对的,那是到达他最高程度的标准了。如果这最高的标准,是二十世纪一位最受人注意的人希望的,你我又该如何呢?
人们的观念,是随时在改变的,现在我对任何事情,都不像从前那样敢于确定。苏格拉底屡次跟他的门徒这样说:“我所知道的只有一件事,那就是我什么也不知道。你希望自己的思想科学化,是不是?是的,除了你自己外,没有任何人能阻止你。如果你承认自已,随时都可能犯错,就能免去一切麻烦,也不需跟任何人辩论了。而别人受到你的影响,也会使他承认他自己有难免的错误。
我们有时发现自己会在毫无抵抗和阻力中,改变自己的意念。可是,如果有人告诉我们所犯的错误,我们却会感到懊恼和怀恨。我们不会去注意一种意念养成,可是当有人要抹去我们那股意念时,我们对这份意念突然坚实而固执起来。并非是我们对那份意念有强烈的偏爱,而是我们自尊受到了损伤。对一桩我们认为“对”的事,总乐意继续相信它。如果有人对我们有了某种的怀疑,就会激起我们强烈的反感,而用各种方法来辩护。当我们有错误的时候,或许我们会对自己承认。如果对方能给我们承认的机会,我们会非常的感激,不用对方说,极自然地我们就承认了。如果有人硬把不合胃口的事实,往我们的喉咙塞下去,我们是无法接受下来的。
十九个世纪以前,耶稣曾经这样说过:“赶快赞同你的反对者。”
3.如果你错了,迅速、郑重的承认下来。
任何人,具有一般的人性;他需要得到一种自重感。当我自己承认错误时,他唯一能滋长自重感的方法,就是采取一种宽大的态度,显示出他的仁慈。
假如我们已知道一定要受到责罚,那我们何不先责备自己,找出自己的缺点,那是不是比从别人嘴里说出的批评,要好受得多?你如在别人青备你之前,很快的找个机会承认自己的错误,对方想要说的话,你已替他说了,他就没有话可说,那你有百分之九十九会获得他的谅解。任何一个愚蠢的人,都会尽力辩护自己的过错。一个能承认自己错误的人,却可使他出类拔萃,并且给人一种尊贵、高尚的感觉。
若是我们对了,我们巧妙婉转的让别人赞同我们的观点。可是,当我们错误的时候,我们要快速的、坦直的承认我们的错误。运用这种方法,不但能获得惊人的效果,而且在若干情形下,比替自己辩护更为有趣。别忘了有那样一句话:“用争夺的方法,你永远无法得到满足。可是当你谦让的时候,你可以得到比你所期望的更多。”
4.一滴蜂蜜,比一加仑胆汁,可以捉到更多的苍蝇。
威尔逊总统有这样说过:“如果你握紧了两个拳头来找我,我可以告诉你,我的拳头会握得更紧。你来我这里,若是这样说:“让我们坐下一起商量,如果我们之间意见不同,我们不妨想想看原因到底何在,主要的症结是什么?我们不久就可看出,彼此的意见相距并不很远,不同的地方很少,而相同的地方却很多。也就是说只要忍耐,加上彼此的诚意,我们就可以更接近了。”
如果有这样一个人,他心中已对你有成见、恶感,你就是找出所有的逻辑、理由来,也不能使他接受你的意见。如果用强迫的手段,更不能使他接受你的意见,向你屈服,但是我们如果用和善的友谊,温和的言语,我们可引导他同意。
林肯大概在一百年前,就说过类似的话,他说:“一滴蜂蜜,比一加仑的胆汁,可以捉到更多的苍蝇。”我们对人也是如此,如果要人们同意你的见解,先让他相信你是他的忠实朋友,那就会有一滴蜂蜜,黏住了他的心,你也就走向宽畅、理智的大路了。
5.使对方很快的回答“是!是!
跟人们谈话时,别开始就谈你们意见相左的事,不妨谈些彼此间赞同的事情。如果可能的话,你更应该提出你的见解,告诉对方,你们所追求的是同一个目标,所差异的祇是方法而已。使对方在开始的时候,连连说“是!是!”,如果可能的话,尽量防止他说“不!”。
奥弗斯德教授在他所著那部《影响人类行为》一书中说过:“一个“不’字的反应,是最不容易克服的障碍,当一个人说出不字后,为了自己人格的尊严,他就不得不坚持到底。事后,他或许觉得自己说出这个“不’字是错误的,可是,他必需考虑到自己的尊严。他所说的每句话,必需坚持到底,所以使人在一开始的时候,就往正面走,那是非常重要的。”
有说话技巧的人,开始的时候就能得到很多“是”的反应,唯有如此,他才能将听者的心埋,导向正面方向。争辩并不是一个聪明的办法。要从对方的观点去看事,设法让别人回答‘是,是’,那才是一套成功的办法。
6.尽量让对方有多说话的机会。 让别人讲话,有时是很值得的。
如果你不同意他的话,你或许会立刻插嘴,但不要这样,那是危险的。当他还有很多意见要发表时,他不会注意到你身上的。所以,你必需要忍耐的怀着舒畅的心情,静静的听着,而且用最诚恳的态度鼓励他,让他把所要说的话,完全说完。即使是我们的朋友,也宁愿多谈他们自己的成就;喜欢听我们吹嘘的人,可说少之又少。
法国哲学家洛希夫克,曾这样说过:“如果你想得到仇人,你就胜过你的朋友,可是,如果想获得更多的朋友,就让你的朋友胜过你。”
因为当朋友胜过我们时,那就可以满足了他的自重感。可是,当我们显出胜过朋友时,那会使他有种自卑的感觉,并会引起猜疑和妒忌。
德国人有句俗语,那是:“当我们所猜疑、妒忌的人,发生一桩不幸的事时,会使我们有一种恶意的快感。” 是的,有些朋友,看你遭遇到困难,比看你成功或许更为满意。所以,别让我们表现出太多的成就来,我们要虚怀若谷、处处谦逊,那样会永远使人喜欢你,谁都愿意跟你接近。
我们应该谦逊,因为你我都没有什么了不起,你我都要过去的,百年之后,我们都将为人所遗忘。生命是短促的,别把我们不值一提的成就,作为谈话的资料,令人听了厌烦。我们要鼓励别人多说话。
7.使对方以为这是他的意念。
你对你自己所发现的意念,是不是比别人代你说出的更信得过?如果是的话,你把你的意见,硬生生塞下别人喉咙里,这是不是错误的观念?如果提出意见,启发别人自己去得到他的结论,这不是一个更聪明的辨法吗?没有人喜欢强迫自己去买一样东西,或是被人派遣去做一件事。我们都喜欢随自已的心愿买东西,或是照着自己的意思去做事情。同时,希望有人跟我们谈谈我们的愿望、需要、想法。
罗斯福凡是都很费事的去征求别人的意见,且对他们的建议表示尊重。当罗斯福委派重要职司时,他使那些党政首要们,真实的感觉到,这是他们所挑选的人,这是他们的意见。使他信从一种意念最好的办法,就是不经心的将这意念,移植到他的心里,使他感到兴趣,并且让他自己去思索。
8.要真诚的以他人的观点去看事情。同情是消解恶感最有效的药物。
我们要记住,当对方并不承认有错误时,你别斥责他是错误的。在这种情形下,可能祇有愚蠢的人,才会去责备人家,聪明的人决不会如此,他会试着去了解对方,去原谅对方。
你把自己处在他的情况下,你这样对自己说,“如果我处在他的困难中,我将有如何的感受,又作如何的反应?”你有了这样的想法,可以省去许多时问和烦恼。由于你已知道了那个起因,就不会憎厌这个结果了。此外,你可以增加许多人类关系上的技巧。
古德在他一部《如何将人变成黄金》一书上说过:“停下一分钟,把你对你自己的事的关心程度,和对于他人的淡然漠视,冷静作一个比较,你就会知道,世界上其它的人也都是如此的。然后,你可以跟林肯、罗斯福一样,把握住任何事业的稳固基础。也就是说,应付人的成功,靠同情的了解别人的观点。”
当我们希望别人完成一件事的时候,不妨闭上眼睛,稍微想一想,把整个的情形,由对方的出发点来想一想!然后问自己:“他为什么要如此做?”是的,那是麻烦的,费时闲的。可是,那样做会获得更多的友谊,会减少原来该有的磨擦,和那些不愉快的气氛。
9.同情对方的意念和欲望。
对人开始这样说:“对你所感觉到的情形,我一点也不会责怪你,如果我是你的话,我也有同样的感觉。”
你会成为你这样的人,可居功的地方很少。那个使你恼怒,固执不讲理的人,他会成为他那样的人,他有过错的地方也很少。要对这可怜虫,表示惋惜、怜悯、同情。约翰柯,他常说的一句话,你必须牢记在心,当他看到街上一个摇摇晃晃的醉汉时,常说:“如果不是上帝的恩惠,我也会走上他的道路。”你明天遇到的人,其中可能有四分之三都饥渴似的需要同情!如果你同情他们,他们就会喜欢你。
人类普遍的追求同情,孩子们会急切的显示他受伤的地方。有的甚至于故意自己割伤、弄伤,以博得大人们的同情。” 大人们也有类似的情形,他们会到处向人显示他的损伤,说出他们的意外事故,所患的疾病,特别是开刀手术后的经过。“自怜!实际上是一般人的习性。”
10.激发更高尚的动机。
凡你所见到的人——甚至你照镜子时所看到的那个人都会把自己看得很高尚,他对自己的估计,都希望是良好而不自私的。银行家摩根,在他一篇分析的文稿中说:人会做一件事,都有两种理由存在,一种是好听的,一种是真实的。人们会时常想到那个真实的理由,而我们都是自己内心的理想家,较喜欢想好听的动机。所以要改变一个人的意志,需要激发他高尚的动机。
如果真是有为难人的人,如果你使他感觉到,你认为他是那么的诚实、公道、正直,大多数时候,他也会给你有像你所给他的同样反应。”
11.使你的意念戏剧化。
现在是表演的时代,只是叙述其中的原理,还不能有具体的效果。这种原理需要生动、活泼,需要使它更有趣、更戏剧化,所以必需用有效的“表演术”。
12.提出一个挑战。
如果我们想要完成一件事,必须鼓励竞争,那并不是说争着去赚钱,而是要有一种胜过别人的欲望。”争胜的欲望加上挑战的心理,对一个有血气的人来说,是一种最有效的激励。那是任何一个成功的人,都喜爱的竞技.!因为那是个表现他自己的机会,证明他的能力、价值胜过别人。
因此得人同意于你的十二种方法
第一项规则:在辩论中,获得最大利益的唯一方法,就是避免辩论。
第二项规则:尊重别人的意见,永远别指摘对方是错的。
第三项规则:如果你错了,迅速、郑重的承认下来。
第四项规则:以友善的方法开始。
第五项规则:使对方很快的回答“是!是!”。
第六项规则:尽量让对方,有多说话的机会。
第七顼规则:使对方以为这是他的意念。
第八项规则:要真诚的以他人的观点去看事情。
第九项规则:同情对方的意念和欲望。
第十项规则:激发更高尚的动机。
第十一项规则:使你的意念戏剧化。
第十二项规则:提出一个挑战。
四.使人同意你的九种方法
1.用称赞和真诚的欣赏作开始。
2.间接的指出人们的过错。
我们要劝阻一件事,永远躲开正面的批评这是必需要记住的。如果有这个必要的话,我们不妨旁敲侧击的去暗示对方。对人正面的批评,那会毁损了他的自重,剥夺了他的自尊。如果你旁敲侧击,对方知道你用心良善,他不但接受,而且还会感激你。
3.在批评对方之前,不妨先谈谈你自己的错误。
如果批评的人,开始先谦冲的承认自己也不是十全十美的、无可指责的,然后再指出人们的错误,这样就比较容易让人接受了。
4.发问时,别用直接的命令。
杨欧文决不告诉他的`助手应该怎样去做,而让他们从错误中去学习经验。 像他的那种方法,使人很容易改正他原来的错误。运用那种方法,他保持了对方的自尊,而且使那人有了自重感。那种方法,也很容易取得对方的真诚合作,而对方不会有任何的反抗,或是拒绝。
5.顾全对方的面子。
顾全到一个人的面子,那是多么重要!可是我们之间,很少有人想到过。我们蹂躏别人的感情,不留一丝的余地,找别人的错处,或者加以恐吓!当着别人面前,批评他的孩子,或是他所雇用的佣工,毫不顾虑到别人的自尊!
世界上真正伟大的人物,他们不会只注意自己某方面的成就。
6.称赞最细微的进步,而且称赞每一个进步。
若与我们应当成就的事业相比,我们不过是半醒着。我们现在只利用到我们身心资源的一小部份。也可以这样说,每一个人,就这样的生活着,远在他应有的极限之内;他有各种的力量,可是却惯于不会利用。我们具有各种潜在的能力,可是却惯于不会利用。这潜在的能力,其中一项,就是称赞别人、激励别人,让他们知道自己这股潜在的能力,所蕴藏的神奇效力。
7.给人一个美名让他去保全。
一般人,都会愿意接受指导,如果你得到他的敬重,并且对他的某种能力表示敬重的话。我们也可以这样说,如果你想改善一个人某方面的缺点,你要表示出,他已经具有这方面的优点了。莎士比亚说: “如果你没有某种美德,就假定你有。”是好是“假定”对方有你所要激发的美德,给他一个美好的名誉去表现,他会尽其所能,也不愿意使你感到失望的。 每一个人都愿意竭尽其所能,保持别人赠予他的“诚实”的美誉。
8.用鼓励,使你要改正的错误,看来很容易做到; 使你要对方所做的事,好像很容易做到。
告诉一个孩子、一个丈夫,或是一个员工,他在某一件事上愚蠢至极,没有一点的天伦,他所做的完全不对。那你就破坏了他想要进取、上进的心情。可是,如果运用一种相反的技巧,多给人们一些鼓励,把事情看成很容易。使对方知道,你对他有信心,他有尚未发展出的才干,那他就会付出最大的努力,争取到这个胜利。
9.使人们乐意去做你所建议的事。
要改变人而不触犯或引起反感的九种方法
第一项规则:用称赞和真诚的欣赏作开始。
第二项规则:间接的指出人们的错误。
第三项规则:在批评对方之前,不妨先谈谈你自己的过错。
第四项规则:发问时,别用直接的命令。
第五项规则:顾全对方的面子。
第六项规则:称赞最细微的进步,而且称赞每一个进步。
第七项规则:给人们一个美名让他去保全。
第八项规则:用鼓励,使你要改正的错误,看来很易做到;使你要对方所做的事,好像很易做到。
第九项规则:使人们乐意去做你所建议的事。
《人性的弱点》读书笔记【二】
用了近一周的时间,通读了卡耐基那部享誉世界的励志书籍《人性的弱点》,让我受益匪浅。
戴尔·卡耐基被誉为美国“成人教育之父”,他所著的《人性的弱点》汇集了其思想精华和最触动人思想的内容,是作者最成功的励志经典。本书自1937年问世以来,销量已达9000万册,被译成58种文字,成为全球最持久的畅销书之一,稳居成功励志类图书榜首。此书之所以永不过时,就在于卡耐基先生对人性的深刻认识,以及它为根除人性的弱点所开出的有效处方。正如卡耐基所言:“一个人的成功,只有15%归结于他的专业知识。还有85%归于他表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。”只要你不断反复研读,它必将助你获取成功所必备的那85%的能力。
看完此书你会发现,整篇没有一处是泛泛的说教,而是用一个个鲜活的事例折射出了人性在某些方面的共性,以帮助我们认清人性中的弱点,如何在日常生活中与人打交道,并有效地影响他人;如何击败人类的生存之敌——忧虑,以创造一种幸福美好的人生;如何更好的在生活中变得快乐、营造幸福美满的家庭等等。当我们在处理这些事情的时候针对这些弱点下手,就会事半功倍,顺利成功。
本书共分七章对人性所存在的弱点进行了阐述:成功的秘诀、沟通的技巧、健全与独立的人格、做金钱的主人、战胜忧虑、成功快乐的生活、营造幸福美满的家庭。通过阅读这本书,我应该怎样克服这些弱点呢?我想首先应该先做到以下几点:
第一,敢于承担责任是一个人迈向成功的第一步。
我们在日常的生活中,不可避免地得面对生命中的许多责任,绝不可在受难或跌倒的时候,孩子般地踢椅子出气。当然,责怪别人比自己承担责任要容易得多,我们很多人就是喜欢推卸责任,喜欢怨天忧人,责怪父母,老板,师长,丈夫,妻子或儿女,甚至喜欢责怪祖先,政府,以及整个社会。对那些不成熟的人来说,他们永远都可以找到一些理由—当然是外面环境的理由—-以解脱他们自身的某些缺点或不幸。对这些人来说,他们从没想到要去克服困难,而是先去找一只替罪羊羔。在我现在的工作中,也有这样一种现象存在,工作上出现问题了,潜意识中先把自己保护起来,可不知这样做的后果会出现连锁性的反应:同事们一旦知道你把责任推到他们身上,你下一步的工作如何去安排?领导对你是一种什么样的看法?……任何人都不是完美的,出现问题难免,是你的责任就要勇于承担起来,在下一步的工作中尽量改善足已。
通过读这本书,我还反思了自己在教育孩子上的一些弊端。记得孩子小的时候,不小心跌倒了,我们作家长的不是让孩子通过跌倒一事记住一些教训,而是先把责任推给绊倒他的东西,并叫他狠狠的跺几脚,就像卡耐基所说的,这样做的结果是多么的可怕啊!
第二,尽自己最大的努力把本职工作做得最好。
放在二十年以前,对于工作的选择我还是一片迷茫。那时的教师行业是令人羡慕的职业,是人人口中的铁饭碗,所以对于自己上师范,当时的乡里乡亲都以我为自豪。转眼间二十年的时光已匆匆而过,现在的教育形势受到各个前卫行业的挤兑,教师已成为说上不上说下不下的一种淡泊职业。在现在的这种形势之下,这就需要我们调整自己的心态,以积极的态度去对待工作。因为每一个行业所需要的都是那些肯负责任、肯努力奋斗、有主张有见地的人。一个富有思想和判断力、具有创造力、能够吃苦耐劳的人,到处都可以成就一番事业,在哪里都有希望。我们身边不是有好多这样的例子吗?所以,在自己的工作中,我要尽自己最大的努力,为的不是自己有多光鲜,而是对得起那帮天真烂漫的孩子,对得起教师这个称谓。
第三:良好的人际交往关系,是通向成功的秘诀。
人从来就不是一种完美的动物,克服自身的弱点越多,拥有的优点也越多;人从来就不是一种个体动物,懂得人际交往的技巧越多,生存发展的天地也就越广阔。真正的良朋益友,可以在精神上慰藉我们,让我们的身心可以得到无比的快乐,勉励我们在道德上获得提升。了解“人性的弱点”,就获得了成功所必备的另外85%的能力。一个成功的人,一定是一个口碑良好,善于与人合作的人。在书中提到良好人际交往的核心法则是:1、不过分责备别人,不要批评或抱怨别人;2、看到别人的优点,给予真挚诚恳的赞赏,使人心甘情愿;3、激发别人内心强渴望的需求;4、真诚的关心别人;5、发自内心的微笑。当然,在人际交往中还有一个最重要的基石是诚实和信任。“你如果关心别人,在两个月内所交的朋友,就比一个需要关心他自己的人,在两年之内所交的朋友还要多。”这是《人性的弱点》中的一句话,也是我们人际交往的理想目标。
第四,家庭是生活长河中的船,美满是这只船上的帆。
家庭是幸福的摇篮,家庭幸福是事业成功的基石,所以,创造一个好的家庭氛围是每一个为人父者、为人母者、为人子女者应共同奋斗的目标。在这一章节中,卡耐基先生用一些经典的案例给我们做出了警示:不停地唠叨就是在自掘婚姻的坟墓;不要做无用的批评;让过失看起来更容易改正……这一点在工作中也可以得到应用。如果你喜欢跟孩子、伴侣、同事说他或她对某件事显得很笨拙,很没有天分,那你就大错特错了,这等于毁了他所有要求进步的心,但如果用相反的方法,宽容的鼓励他,让事情看起来似乎很容易做到,让他明白,你对他做这件事的能力有绝对的信心,他的才能还没有完全发挥出来,他肯定会积极努力,并实现自我超越。
读戴尔·卡耐基的《人性的弱点》的时间不是很充分,因此对其的感悟也是很有限的。但有一点是肯定的,我了解了自己在人性上的一些弱点,在以后的工作、生活、学习中,我将尽最大努力地克服自己的弱点,发挥自己的优点,去实践在书本中学到的一些处世原则和生存之道,将人生的发展达到一个新的境界。
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