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简短冷笑话脑筋急转弯精选
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..
2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势.....
3.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写:
念力
4.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖!
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮?
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人?
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看!
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质!
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
魔镜：拳头!
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿!
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧?
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
.6.A：请问中国第一大BBS是哪个?
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言!
7.我氧化钙你母亲!
8.不能保研，那么就养颜吧~
9.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂!不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了!”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
10.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的?(花痴状)
GG：恩，茶叶蛋!
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
13.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!
14.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?”
15.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD!
问：掷到5、6咋办?
曰：奖励再投一次!
16.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
17.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
A：我最惨!四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!
18.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!
19.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠!!“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次!!!”
20.班里一同学：“我超喜欢王菲!”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏!”
21.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。
a：结婚了吗?
b：没呢～
a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊
22.在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电话投诉：“这P990可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没打开!”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机?天呀，真是奇迹啊!!”
23.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训!鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀!违者要负法律责任!
华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息;下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后!
24.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠!刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”
25.赛前介绍：中国，亚洲杯第二;伊拉克，奥运会第四;新加坡，老虎杯第一!挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗!!!
赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1：2负于伊拉克)
社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业;
人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体的炸弹的人体的炸弹，踢球是人家的副业;
咱中国球员踢完球，该吃药的吃药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～
26.(由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始)：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解!
27.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?
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28.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉;
所以：大学生-猪=谈恋爱;
根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪
29.今天3月7日。食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节?
同学B：不是明天是妇女节吗?
同学A：啊，那不就差一日嘛~
30.=- 一些经典的语录 -=
1.美特斯邦威：不挂寻常科
2.特步： 挂科,死一般的感觉
3.百事：今天你挂了吗?
4.森马：考什么,挂什么
5.脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科
6.汇仁肾宝：他挂我也挂
7.李宁：挂科,一切皆有可能
8.旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂
9.鼎湖山泉：你挂过科吗?
A.好迪：大家挂，才是真的挂!
B.白加黑：白天挂一科，不瞌睡;晚上再挂一科，睡得香
C.联想：学生不挂科，学校会怎么样?
E.娃哈哈：妈妈~~我也要挂科!
F.清嘴：你知道挂科的味道吗?
G.安踏：我挂科，我喜欢!
H.NIKE：Just 挂 it!
I.钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便!你瞧我，一口气挂上五科，不费劲!自从挂了科，腰不疼，腿不软，跳楼也劲了
31.MM：“你在床上做什么?”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)
32.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
33.大家问我男人应当追求什么?我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说：事业和爱情!
于是，大家开始崇拜我……
34.一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡
35.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
36.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”
37.“妈妈，小狗在舔自己的手。”
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”
38.orz 这是小孩...
OTZ 这是大人...
or2 这是屁股特别翘的...
or2 这是头大身体小的翘屁股..
orZ 这是下半身肥大...
OTz 这是举重选手吧...
○rz 这是大头...
●rz 这是黑人头先生...
Xrz 这是刚被爆头完...
6rz 这是魔人普乌...
On 这是婴儿...
crz 这是机车骑士...
sto 换一边跪...
曾rz ←假面超人...
★rz ←武藤游戏....
39我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处!”
40.麒麟飞到北极去会变成什么??
....
冰淇淋。。
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........
41. 幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ!300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」
42.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲?後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼?
回答說：我调成振动的了。
43.从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了
44.1。有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么?
2。透明的剑是什么剑?
3。有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么?
4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床?
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼?
6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同?
1。叫救命~
2。看不见(剑)
3。喵~
4。是公鸡，因为太阳不会叫
5。因为它们不熟
6。一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭
45.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?
答案是：小白
因为：小白兔(吐)
46.一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?
因为：“当家人”便利商店24小时不打烊啊!
47.一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么??
因为它一只手捏着鼻子!!!
48.空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
49.Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
Q：世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A：肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说：「我不知道，答案是什么?」
小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔!」
50.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
A：兔子~~
Q：错~!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?
A：恩。。兔子吧
Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
51、牛排和男人
牛排吃7成，男人吃8成
太熟的不好，凡事都定了型，女人觉得没改造的快感
凡事都不成熟，女人也觉得不够体贴
52.几十年后自己死了，咱的网络ID怎么办?
(1).作为遗产留给我娃 ，使咱的精神香火延续!
(2).三个月未登陆被系统回收，接受下场!
(3).带到那边继续使用，活着是人间的我，死了是阴间的我!
(4).让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标做头像，就OK了!
(5).留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿!
(6).死之前申请管理员使ID安乐死，誓死也不让别人染指自己的ID!
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