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即将毕业的女硕士的读研感想以及对未来的期待
泡了几天的论坛，看了很多经验、吐槽等等，觉得内心很受触动，不自觉也想把自己的心情写在这里。本人女，985管理学硕士在读，明年毕业，正在积极准备下学期开学开始找工作。回首两年的硕士生涯，觉得有很多感触，周围硕士同学虽然在一个班级里，但是每个人的生存状态是不一样的，跟自己有关，跟导师有关。我应该算是幸运的，遇到一个年轻负责的导师，对我的学习十分上心，研一还没入学就开始进入所谓的学术状态，呵呵，当时那个激动啊，学术这个词当时还是那么纯洁且高尚啊，可惜是学术了两年也还是在学术的门框中晃荡，里不出外不进的状态。导师很年轻，身上肩负评职称发论文搞项目的各种压力，我对他从盲目的崇拜到重压下反感，直到现在的理智的平静对待与理解，这中间发生了很多事情，这些对我将来与自己的领导相处会有很多益处。上研之前我就对人力资源行业很感兴趣，但也是一知半解。
硕士的课程很无聊，很多也是本科的剩饭，我觉得挺没劲的，就决定出去找实习，偶然的机会我认识一个猎头公司的女老板（简称D），在经过她的魔鬼面试之后，我进入她的小公司开始实习。之所以说是魔鬼，是因为这次面试之前我对自己有莫名其妙的自信，这种自信很容易的被D打垮了，她不喜欢研究生，觉得这个群体只不过是逃避就业压力的产物，比本科毫无长处，虽有失偏颇，但不得不承认她其实真的没完全说错。在D公司实习那段时间，我随着她认识了一些老板，还有很多职业经理人，真的收获很多，在学校里是永远不可能接触到的，虽然很辛苦但真的学到了太多。另一方面导师的科研压力也十分的大，我们不是工科理科，真没有什么有实践价值的项目，大多数实践都是在搞理论，而且这理论我也不知道能在哪用的着，但是无奈导师严厉，隔断时间就要汇报什么的，再加上外面的压力，我觉得很疲惫，后来实习被导师发现了，他严肃的跟我谈了一次，没啥说的，只得放弃外面选择里面了，直到现在我也不知道自己做出的决定是否明智，哎，这也是我痛苦的地方，外表看起来很有主见，但内心定见不足。
研一第一个学期年末，我认识了我现在的男朋友，这也是我至今做的最正确的决定之一，他是个好男朋友，将来也会是个好丈夫，我相信。他是明年毕业的博，我们明年年初打算领证了，他的工作已经确定了，我也打算去那个城市找工作。他家条件一般，大约只能给我们拿一些结婚的钱吧，所以我们可能要过几年才能买房子，而且要靠自己，很多女朋友觉得我有些天真，怎么也该有房子了再说结婚的事，可我真没想那些。虽然想想要全靠我们自己买房而人家有的家里就能给解决，比较比较心里挺难受的，不过还是坚信一切都会有的。
在家呆了半个月，没什么事情就胡思乱想，真的胡思乱想会磨掉你的自信，人还是忙点好。有时候对未来不知所措，觉得自己劣势比优势多，空有一身虎胆。之前导师一直劝我读博士，我是左挣扎右挣扎，还是放弃了，真不是做学问的料，还是在外面工作比较容易吸引我。做学术貌似很轻松，你就往那一坐就看书思考写文章呗，殊不知这样的生活对人的精气神可能是种摧残。真的，看看论坛里这么多女博士姐姐的吐槽就知道了，我认识一些女博士也真的内心很痛苦挣扎，（当然也有轻松的读博就是为了找个地方呆的不谈），但她们很少会说，说什么呀说了大家也不理解，像我之前纠结读博不读博时候，跟一些朋友倾诉，大家就说哎呀工作了辛苦啊累啊不自由啊还是学校里面好，是的，学校里面对于没有生活压力的本科生是轻松的，因为她们还不需要扮演社会角色。读研之后觉得跟本科也不一样了，本科那会儿大家都抱团的玩，硕士就比较孤立了，博士更别提，我想这可能是越往上人越少，能交流的人也越少吧。
我之所以排斥读博的一个原因是，我觉得搞学术让我变得越来越孤僻了，再强调一下并不是说搞学问不好，我认识一些学者人还是很open很有魅力，这可能跟人性格有关系吧，我是比较喜欢跟人接触的。 现在的想法就是努力找到自己满意的工作，回到现实~。优势呢是有实习经历，面试过几次都还不错，英文口语ok，25硕士毕业已婚不知道算不算小的。劣势啊去异地找工作，没有工作经验，女生面临生娃问题，没什么奖啊也不是党员什么的。
觉得自己就是普通妹子一枚，以前各种自命不凡啥的就是小女生的天真，回归现实真是罪踏实的。倾向于继续走HR的道路，各种企业都想试试，行业也没想好，这个得双向选择了，还是觉得要培养核心竞争力，在一个职业上长久的发展，期望四十岁能成为专家型的HR，可以做做培训什么的。 在这写下这些，算是留个纪念吧，期望明年这时再来看时候觉得不辜负自己。期待回学校忙起来，在家真是太安逸了，但安逸不一定能带来内心地满足。13年要找工作的姑娘们顶起来~
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