我该向前走,因为我没资格停下人生感悟
他用那种十分轻松的口吻对我说：“不管结果怎样，不要放弃啊。”对啊，确实如此，要我放弃，我做不到，但现实没那么容易。那所谓的某些人天生就有的东西真的没那么容易得到。总想不久前的曾经，那是我时候我是以多优异的成绩进入多优异的班级，再多优异的班级有多优异的排名，而现在的我，为何堕落到如此地步，我羡慕那些天分高的人，但是想多了又有什么意义，也终究是厌倦了，何必在那里装疯卖傻，但我也抱怨现实，为何要把那些无辜的人糟蹋的遍体鳞伤，总让那些所谓的“幸运者”耻笑。
看到右手腕部下端那个伤疤，我就想起我当年的幼稚，我有时问我为何要那么做，我无法回答，因为我那时根本想不开，现在看来根本没必要那么做。但是反过来讲，真有那么简单吗？
为什么要让我来到这个残酷的世界让我受尽折磨，总有那么多无病喊痛的孤儿，，我就是其中之一，，我为什么要无条件接受这些，为什么不让我自由选择，倘若我有选择的余地，我会选择流浪，独自一人流浪远方，流浪到一个天不知，地不知，你不知而只有我知的世界。那个世界只有我一人，独自过着只有我一个人的生活，那是我唯一所向往的。但我什么也做不了，现实对我的笞打，我只有忍受，因为我无力反抗，我别无选择。我总反对前人留下的哲理名言，因为那完全与现实相反，原则以一分天分加九分努力等于十分成功，但实际是这样吗？现实完全相反，换句话说，那只是一种安慰弱小者的谎言。可是为什么总会是那些错误的说法在我们耳边环绕。他总太过执着与所谓的理论而说我之所以赢不了“他”只因我不争气。就因此，我对他产生了憎恶。为什么？难道他的存在就是先使用来折磨我的第二个工具吗？我报怨上天，为什么要让我来到这个残酷的现实？为什么要针对性的折磨我？
我放弃，我做不到；我坚持，我没资本。 为什么我会在这两者之间？这种左右皆非的感觉真的好痛苦，为什么要让我面临这种局面？或许，这是考验；但更或许，这又是上天对我的折磨。为何我不能与他一样，和他一起站上顶点，达到无人能及的境界。又或者反过来说，若再继续这种局面，我没必要再继续称赞这个世界，因为它不值得。我只为我自己代言。
每到盛夏出来的时候，总看到那些过的无忧无虑而又天真活泼的孩子。我好羡慕他们，因为我遗憾的荒废了我的童年。如今的我总会骄傲地说：“那些算什么？”对，那些什么也不是，因为他们是孩子，还未开始他们步入梦想的第一步。或许他们根本无法想象步入旅途后的艰辛，在不知不觉步入旅途后要经历多少。我为什么想流浪？因为我想奔向远方，我喜欢在一个什么也没有的世界独自徘徊着。
我家人总叫我不要给自己太大压力，但他们什么也不知道。我几乎每晚都问我自己：“你真的努力吗？”对，我当然努力，但这又能说明什么，这个世界只认结果，一切以结果准则，或许我应该到外面的世界游览，但那也终究是在现实的笼子里受束缚。我到底是那种在现实世界里自生自灭的堕落者，还是还未爆发的正在积蓄能量者。我到底是谁？我不知道。因为我不知道现在我应该怎么办。到底说我天生懦弱，还是说我本身无能，我都无所谓。我只为拼得一个好的`结果。这个只认结果的世界，有能力的人才能够真正的存在。否则将永远消失。我不希望这样，可是似乎我越不想这样，反而越感觉我不就后将消失于此。我在那里？我到底是谁？我该怎么办？我在做什么？我该做什么？
曾经所谓的朋友，似乎现在一个一个的离我而去，到底是互相背叛啊。似乎现在的我几乎拒绝一切。因为世间万物人情冷暖，都背我而去。现实让我拒绝所有，一切为生所迫，不能实现的事始终无法实现。我不相信上帝的存在，我不相信世间之“情”。这无论是友还是爱，都始终将参与者糟蹋的遍体鳞伤，为什么这始终被人接受。无论是非对错，相信自己才是正确的选择，唯有自己可以相信。可以为自己执着。
我做不到，我没有天份。我总那么看我自己，但是时间久了，也终究是厌了，整天在这里装疯卖傻又有什么好结果，不如脚踏实地，一步一步向前走，不要在意那所谓的结果。或许你真做不到， 但那毕竟是或许，是未来。没有人能回到一秒之前，更没有人能预测一秒之后，而能够相信的，唯有你的心。
背着重担奔向未来，想明天的故事迈开大步，将自己永无止境的梦想，铺满脚下这片大地，与天空的流云共比肩，在夕阳的簇拥下想你，以见证“growing of my heart”
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