26年来的人生感悟
26年来的人生感悟1
我们知道什么、信仰什么，本质上并不重要。唯一重要的是：我们做了什么。——约翰·罗斯基
一、童心未泯也是件非常有趣的事。
二、爱的真谛与长相如何无关，而与相守、信任、兴趣有关。
三、欢声笑语与伤心哀痛都是人生的重要组成部分。
四、只有简单而又坚定的头脑才能发现生活的真谛。
五、贪婪终将葬送幸运。
六、坏事也会降临到好人头上。
七、只有在不会有人走你要走的路时，你才可以把它铺平。
八、缺少知识就会产生不确定性。犹豫不决来自于一个人的恐惧。
九、不论你有多悲伤，时间终能抚慰你的苦痛。
一十、你总是觉得时间不够用，但你有没有珍惜眼前的每一分每一秒呢？
十一、健康比什么都重要。
十二、改变意味着机遇，所以当有变化发生时，你不可错过这样的机遇。
十三、能让你走得更高远的便是友善与勤奋，而不是智力。
十四、每人都配拥有的是第二次机会，但不是第三次机会。
十五、不要忘了你的好朋友。
十六、多照些相留作纪念，以后会有用处的。
十七、金钱确实能让你的生活变得更安逸，但前提是你不会沦为金钱的奴隶。
十八、粗心大意招致失败。
十九、你现在的所作所为将会变成你往后的回忆与谈资。
二十、当你跨出自己的舒适区时，你会感到有些难以适从，但这只是暂时的。
二十一、动力转瞬即逝，所以你要把握时间趁热打铁。
二十二、故意忽略一些显而易见的东西，就如同向敌人投降。
二十三、正视失败，才能走向成功。
二十四、你用于包装自己的第一印象所花费的时间，其实有50%都是毫无意义的。
二十五、个人荣誉会永远存留在你记忆里。
二十六、没有行动，你也就无法知道事情到底管不管用。
26年来的人生感悟2
1、选择适合自己，自己喜欢的考试。
在大四下学期的时候，很多人都处于一种惶惶不可终日的状态，看到自己身边的同学都找到了工作，就只剩下自己了，或者是亲戚朋友都不停的“关心”你的工作问题时，整个心态都很浮躁，这很正常，但是同时要明白现在大学生找不到工作也很正常，所以我们要调整好我们的心态。我应该也是属于内心比较浮躁的那个人，我参加了好多场考试，只要是教师招考，在时间不冲突的情况下，我都参加了，但是结果不尽如人意，所以，我觉得在众多的招考信息中，你要自己学会分析比较，比如环境，比如距离，比如有无编制，选择最适合自己的几场考试，目的明确，针对性强，复习起来更能事半功倍，同时能够提高自己复习的积极性。参加每一场考试的后果很可能就是，每场考试都没有准备充分，可能不能进入面试，就算进入面试，很可能笔试成绩和别人相差太多，最终还是以失败告终。
2、认真复习理论知识，提高笔试成绩。
虽然笔试成绩只占40%，但是笔试成绩依然很重要，因为有些面试中还包括人机（学科知识考察），有些面试中只要你不是太差，面试分数挨得很近，拉不开差距。所以在平时的学习中要注意理论知识和学科知识的掌握。
3、考湖北省农村义务教师时请选择地区而不是专业。
选择考农村义务教师的话，最好选择比较好的地区，当地教育水平较高，教师展示的平台越多，更有利于教师的专业发展，对自身比较有好处；如果你选择你的专业的话，当你进入学校之后，学校会根据学校现有教师的工作安排来给你安排教学内容，所以你并不一定能够如愿以偿的去教授你喜欢或擅长的学科，你必须要服从学校给你安排的教学内容。比如，你学习的是数学，但是你进入的那个学校数学老师较多，那么你很可能不会去教数学，说不定去交语文或者科学、英语。
26年来的人生感悟3
生命，是一种站起来的姿态。
站起来，是一种超然的境界，凛然的气概，昂然的精神，嫣然的美丽。小草，从乱石堆的缝隙里，站成蓬勃的绿洲。礁石，在海浪的咬噬里，站成蓬勃的冷峻。奋斗途中的头破血流是生命一面猩红的旗帜。如果我们能捂紧重创的伤口，挺起胸膛，挺直腰杆去对待任何事情，那么，又有什么困难不能克服呢？
一个有勇气从灾难中站起来的民族，是不可小觑的。一个有决心从废墟上站起来的城市，是不可低估的。一个有志气从屈辱里站起来的人，是不可等闲的。
诚然，并非每个人都能站成直插云霄的擎天柱；并非每个人都能站成叱咤万里的风雷。但你至少能站成一种正气，一线坚贞，一份坦荡。
站出自己不羁的性格！
站出自己磊落的襟怀！
26年来的人生感悟4
女人要独立，首先要经济独立。无论将来自己工作怎样，待遇怎样，我一定努力学习，认真上进，有属于自己的.资金来源。
无论老公资产多少，都要有自己的工作，哪怕只够养活自己。
将来有了孩子，无论多么舍不得小孩，休产假期间，一定要塑造自己，不能堕落，假后要回到属于自己的工作当中，哪怕保姆工资或者托儿所月费比自己工资还高，也要坚持工作，哪怕老公资产多高或多低，都要有自己的工作。
这个社会太现实了，只有让自己永远有价值可循，才会有人愿意多看你两眼，哪怕是最亲的之前百般讨好甚至纵容的自己的人。
让自己永远作个有价值的女人，不把注意力全放在一种环境里或者一件事一个人身上。公会名字大全
女人在功成身退之前就得跟上时代的大步伐，要有属于自己工作和生活的圈子，要有一个人能生活的能力。
亲爱的自己，为了未来的那个自己，所以要努力！
26年来的人生感悟5
今天走在回家路上，低头看着手机，突然迎面被一阿姨拍了下肩膀。
“嘿，还认识我吗。”
抬头，原来是小时候在校外读美语的学校的校长。我叫了声“李老师”。
寒暄了几句，她问了我现在年级和学校。我看到她惊讶的表情。然后说了以下一些：
“哟，看不出你啊。你是考进去么？”
“可以啊”
“你当时来读的时候还是小学吧？”
“啊，我记得你当时成绩一般啊……”
等等之类，我自己也笑了，也觉得以当时状况怎么都不会和名牌大学扯到关系。
可是。
你凭什么不相信。
再早一些，在KFC，看着政府政策经济学的书。隔壁桌的两个姑娘，高中生，一个翻着政治书划着重点，一个做着数学卷子。后桌的五个初中生，打闹嬉笑着，姑娘完全没有姑娘家的样子。
突然，我就感慨了。
这不正是我青春的缩影？
小学的时候，我是班里爱闹腾的主，班委竞选永远落选，唯一当过两个礼拜的数学课代表、当过半个学期的体育委员，还记得自然课老师说要蚯蚓做实验，我就和班里七八来个同学下雨天跑去操场折腾。误了数学课。结果被罚站……还记得那时候课桌上有三八线，和同桌男生相互斗嘴……还记得那时候最怕同学说“告老师”，最怕老师说“请家长”……
那时候，从没想过要努力什么，奋斗什么。只知道每天要以最快速度做完作业。每天下午最后一节课都是自习，总是抢在第一第二个完成作业，然后大笔一扔，“呼，做完了”——然后享受着其他同学的惊呼“好快啊”回家就是看电视看电视还是看电视。
可是，你凭什么不相信，小学里最闹腾的，坐最后几排的孩子没有未来？
你是否还记得，当初小学班里最优秀的学生，现在和你差得多少？
初中的时候，第一次期中考，莫名地门门拿了第一。然后头一次沾沾自喜，头一次觉得自己似乎还是那么块料。然后第一次被老师正式表扬，鼓励，被重视，被同学追捧……然后被选为班长，然后开始了长达7年的班长生涯……然后有了各种工作经历，有了各种尝试。
或许你会说，如果我永远没有这样的成功一次，是不是就不可能有以后的这些。
你凭什么不相信？你可以学得更好，你考得不好，但是你懂你会了，那么分数对你而言还有什么用？
你凭什么不相信？你能够画好看的画，能够写端正的黑板字，你能够做一份策划，跳个舞，能够做很多很多事情。一旦你尝试做了，你才知道，奥，原来，其实你可以的。
初中推了优，但是那时候班主任找我谈话，说”如果你没有这份表格，你觉得你考进去的概率是多少？“我很随意地达“80%吧”然后被其嘲讽一番说我自我感觉太好。但是，你凭什么不相信我能发挥正常考好？
高中的时候，一次两次三次，次次月考排名都不如人意。于是放松对自己的要求，开始接受，山外有山，人外有人。于是转战与学生工作和社团。忙模联、忙志愿活动、忙心理剧、忙大大小小的活动。但是，每当被老师们说“你以前XX科目基础是不是不好啊……”心里始终有那么一口气。于是高三为了平反，为了证明，为了目标，就那么开始了努力的学习。高中数学从来都是班级中下水平，我就是不信。第一次，认真做了暑假作业，尤其是数学和英语，本子上到处是红色的圈圈叉叉。还记得第一次被村长夸奖，“哟，诶，好像有点开窍了啊。”慢慢数学成绩就爬上来了，给自己定了三次考试后第一定要努力到前三的成绩，但是还是失败，于是继续努力。（励志文章 ）英语基础差，于是语法题目如山得做，三天两头跑办公室问问题，终于被秋秋肯定说“基础不行，但是在进步”。
你凭什么不相信，你连自己都不肯定自己，那怎么让别人认同，怎么让他人另眼相看？
当我再后来回母校，被波波请去给学弟学妹分享经验。我谈当高一高二的排名，我说，我一直在年级200名左右徘徊。最差一次有250+，最好也只有80+的时候。下面一片哗然。
你凭什么不相信？5门里面，总有你不擅长的那门，木桶原理就是这样。但是高三就是所有牌都打乱重来，你要选择你最擅长的，然后和其他人比。我选择了擅长的政治，那么所有不擅长的理科都和我SAYGOODBYE,那么，你凭什么不相信，这次我可以翻盘。
再到今天，和老爸谈起偶遇老师这件事，他也笑笑说，我当初觉得你南大都悬。
我心凉了一半。你凭什么不相信。因为你不了解我。
没有人比你自己了解你的学习状态，你的目标，你付出的努力，你的困难，你的动力……
你凭什么不相信自己？
十年前，我从没想过我要考什么初中。觉得作业做完就是幸福的。七年前，我从没想过我要考什么高中，觉得课间可以跳跳橡皮筋，打打乒乓羽毛球就是幸福的。四年前，我不知道自己能考取什么大学，默默在人群中学习，默默否定、肯定、在否定、再肯定自己。三年前，我觉得自己只能用工作经验弥补成绩平平的现实，但是却有个动力来源，遇到让我人生大转变的那么一个人，你凭什么不相信，从前那个假小子也会落得亭亭玉立。两年前，我有了自己的目标，有了梦想，成了追梦的孩子，尽管学习很辛苦，但却充实而又意义，你凭什么不相信，自己可以实现梦想。一年前，我踏进大学校园，遇到一群群牛逼的人，我在一个个活动比赛前却步，不敢尝试害怕失败，但是，你凭什么不相信，凭什么不肯定自己。
你凭什么不相信，未来变数那么多，今天的努力，总有一天会成为未来的铺路石。
或许迷茫，或许无助，但是你知道自己的未来在那里，你知道你要做的，你需要的。而你不知道什么是你不需要的。舍得舍得，漫漫长路会告诉你答案。
你凭什么不相信。
26年来的人生感悟6
相信要到来的总要到来。尽管一场雪还在低温中徘徊，久久不愿拉开云的封口。
这种情绪多像我们迟迟不肯露脸的银丝，在越来越薄的鬓发间躲躲闪闪。
零度以下的大地，阳光仅够用来呵护藏在泥土表层的种子越冬。那些为春天储备的嫩绿，需要一场大雪的体温。
只有冬天，才能让生命学会在寒冷中取暖。
果实仍然在枝头停留，为了种子能从最初的霜降里色彩斑斓入冬。
只要白发长到三千丈，就不需等待了，剩余的时光都是雪飘飘。那时，过往的岁月都会在每一道皱纹里回暖，朝着春天的方向，缓缓地流，薄薄地流……
那时，一群白色的鸟儿在夕阳的窗前，在你的鬓角起飞，慢慢地飞，低低地飞……
26年来的人生感悟7
在爱情里如果只有一个人在付出，并养成习惯，那充其量你也就是他的头号粉丝而已，他可以高高在上的享受着并且肆无忌惮。这道理不仅适用于女生，也适用于男生。
读大学的时候我学的是小语种，在我们班有一个公开的秘密，那就是男生K喜欢我们班班花L。
我们班上女生很多，长得漂亮的一抓一大把，很多外系的男生都想方设法跟我们系女生联谊。小语种专业的男生特别少，质量也不行，我们从来就没有把他们放在眼里过，说实话班里的这几个男生有点小悲催。
K对L的好我们都是看在眼里的。L失恋的时候K就像个跟班一样跟在L后面开导她，想各种办法哄她开心。
把自己吃饭的钱省下来每天给L带她爱吃的肯德基早餐，那会的肯德基对于学生狗来说就是天价奢侈大餐，然后他自己躲在宿舍吃泡面，无怨无悔。
陪L逛街提包当搬运工就是常态，从来都是让L买买买，然后再带她去看电影。
在L钱包被偷的时候打电话来送温暖，并表示要给她买一个一模一样的再请她吃一顿饭来弥补她的损失……
K对L的好我们全班人都是有目共睹的，有时候大家也会开L的玩笑，K是你什么人啊？L就会淡淡的回一句，我们是好朋友，然后迅速岔开话题。
毕业酒会的时候，K喝了很多酒，眼睛一直在L身上没有离开，好事的同学开始起哄了：都要毕业了，K你有什么想说的就说出来，不要留遗憾哦！
K欲言又止，谁都知道他想跟L表白，于是大家顺势起哄，抱一个抱一个！K张开双臂，L就这么定定地站着，丝毫没有表示，最后架不住大家的语言攻击才蜻蜓点水地抱了一下K。
后来L在同学群里发结婚照，新郎却不是K。
在这个故事里K只是那个单相思的人而已，他的爱之所以会被L那么轻易地抛弃，是因为K把自己放的太低，连自己都看不到自己，又怎会让L看到。很多时候一个人对另一个人的无条件纵容并不能换来对方的同样的回应，那根本不是真正的爱情，真正的爱情从来都不是一个人的事情，而是双方真心实意的付出。
爱情从来都不是习惯，惯只会惯出渣男和渣女！
26年来的人生感悟8
闺蜜和谈了6年的男友领证了，在他俩漫长的爱情之路里我也算是见证人了。
他老公是在一次选修课对闺蜜一见钟情的，后面就找各种借口约闺蜜一起吃饭什么的，一来二去两人就熟了。
谁都看得出来他对闺蜜是满心的喜欢，闺蜜说懒得下去吃饭，他就去食堂排队打好饭买好闺蜜爱吃的菜亲自送到宿舍楼下，闺蜜这才慢悠悠地去楼下取。
有一次，闺蜜肚子疼让我去代取，他男朋友把热乎的饭盒给我的时候还特别嘱咐，要是她这会不想吃你就帮我把饭盒放到被窝里，这样她随时吃的时候饭菜还是热的。
就因为真的是爱，所以才会从各个细节去呵护心里的她，那一刻我真的相信这个男人会一辈子对闺蜜好。
闺蜜是一个不善表达的人，还有点小内向，但在认定她现任老公以后，她就努力改变自己，尽量考虑对方感受。他们就这样甜甜蜜蜜地直到毕业。
原本以为他们会像很多情侣一样成为“毕分族”，但是闺蜜居然为了爱情毅然放弃了大城市的高薪工作，去到了他老公所在的三线城市，丝毫不觉得委屈。
现在他们在亲友的祝福里走进了婚姻殿堂，婚后生活平淡而幸福。没有什么比遇到真爱更重要的，真爱里面也一定包含彼此最真诚的付出，爱情是平等的。
26年来的人生感悟9
大雨滂沱的傍晚，和L坐在车里，等一个漫长的红灯。外面是胡椒色的天空，行人匆匆穿过马路，我们望着挡风玻璃上摇摆的雨刮器，各自分着神。这时，忽然看到L并没有握在手刹上的右手，在半空中做了一个用力拉住手刹的动作。
我问他：“这是在做什么？”他说：“每次想起做过的那些难堪、窘迫、后悔莫及的事，一步步沉入坏情绪的时候，都会立即做这样一个动作，向自己宣布：现在，打住，不要再继续想下去了。就好像是拉下了情绪的闸门”。“管用吗？”我问。他点点头。
我跟着他练习了一遍，以备不时之需。要在坏情绪刚来的时候立刻这么做，他叮嘱道：“如果已经陷得太深，恐怕就无效了”。
可是有些时候，我们不仅想要摆脱当下的情绪，甚至渴望从眼前的生活中逃离。那些时候，闸门是不够的，应该有一个安全出口，还要有一个可以逃往的世界。阅读或许就是这样一个安全出口。
到书里去，那里有可以栖身的地方，让人暂时忘记了我是谁，我在哪里。不同的书，就像不同形式的住处。读《庄子》可能像住进一座远离尘嚣的寺院，而读钱德勒的侦探小说，则像是住进一座人员混杂的汽车旅馆。
倘若想要获得内心的安宁，就应该去听听寺庙里的钟声。如果想要速度和钟声，去汽车旅馆投宿再合适不过。
对我来说，最适合逃生避世的书还是小说，某些散文或许也行，总之那里要有些事情发生，有些人走动，有气味和人声，有闪闪发光的细节散落在当中。
很奇怪，从很小的时候，我就知道小说里的事情都是假的，现在反倒越来越不确定了。小时候，看到书中写到的美好事物，总会因为它们无法来到眼前而遗憾，读到主人公特别的经历，奇妙的感情体验，也因为它们不能发生在自己的身上而难过。
可是现在却觉得，它们在那里挺好的，比在当下、在此刻、在自己身上还要好，因为它们很安全，不会有遭受攻击和被摧毁的危险，将恒固地存在于另外一个世界里。
小时候只有那些发生在自己身上的事，才是我的生活，而现在，我却相信那些发生在书中的事，通过阅读进入我的生命，它们也是生活的一部分。当我逐字逐行穿过那些文字，和主人公一起经历事件，探寻背后微小或重大的意义的时候，那些事情已经在我的身上“发生”了。
说到底，是“发生”的含义发生了改变。“发生”不再是一种物理性的位移、挤压或变形，它也可以是化学性的，缓慢地，无法察觉的氧化和生成。
我时常觉得，现实生活不过是一个与我同枕而眠的伴侣，有时候相处得愉快，感觉到温暖和爱意，有时候发生争执，变得疏远，甚至想要离他而去，但就算是在最亲密的时候，我们也无法融为一体。
因为我还有一个完全与他无关的，只属于自己的世界。那个世界就像母家的秘密嫁妆，藏在某个盒器里，上了锁，只有一个人的时候才会打开看一看，是末路的财富，但永远无法拿出来接济别人。
当然，并不是所有的时候，都能顺利地进入书里的世界，参与主人公的生活。有人或许可以，这大概就像有人可以一沾枕头立刻睡着一样，是一种能力。但对大多数人来说，还是与彼时的心境有关的。
如果太执着于眼前的生活，被过于激烈的情绪绑缚着，大概就无法脱身。这就像L对我的叮嘱一样，如果已经陷得太深的话，就无效了。
近日在《天真的与感伤的小说家》里，随帕慕克一起重温了《安娜·卡列尼娜》里面的一段：安娜第一次见到渥伦斯基之后，在回圣彼得堡的列车上，摊开一本书阅读。
但她烦躁不安，不断分心，无法沉入到书里的世界去。因为现实生活里潜藏的火种被那个陌生的男子点燃了，使她充满期待，渴望着发生一点什么。这种渴望如此真实和强烈，令她对书上写的事失去了兴趣。她一点都不关心发生在别处、别人身上的故事。她哪儿都不想去，只想守在自己的生活里，等着。
在这个毫无回还余地的毁灭的故事里，那本书的出现，可能是唯一一次微小而善意的努力，试图将安娜从她眼前的生活中带走。
假如一个完全违背托尔斯泰的意志的假如，安娜当时还能静下心来阅读，碰巧遇到的是一本动人心魄的小说，她是否会与她身临的现实稍稍拉开一点距离，变得清醒一点呢？
又或是在她最后一次坐在列车上的时候，忽然兴起打开了一本书，深深地沉入到一个故事里，她的耳边还会有那个可怕的农民敲击铁轨的“铿铿”响声吗？她还会无法抗拒地走下月台，让呼啸的列车从身上碾过去吗？
当然，托尔斯泰绝对不会答应这个营救安娜的计划，在他看来，任何书都改变不了安娜的命运，她是无药可救，必死无疑的。
但有一个可能存在的悖论：托尔斯泰是怀着拯救更多像安娜一样的女人的初衷而写这本书的。而且他的心愿最终达成了。无可救药的安娜拯救了一些人。在《安娜·卡列尼娜》面世以来的那么多年里，应该的确有人因为读了它而改变了命运。安娜的存在，或许也真的让这个世界少了一些其他的安娜。
那些读了《安娜·卡列尼娜》之后而改变的人，已经都在安娜的身上活过了一次。或者说，在她的死里死过了一次。
有些时候，阅读是一段人生，蜕一层皮，然后崭新地活了过来。
26年来的人生感悟10
不知不觉女儿都长得比我高了，自己已经跨入人生的初秋，回眸再回眸，自己已不再年轻。抱怨还是遗憾？一点没有，我自信拥有青春女孩所没有的宽容、坚韧和淡定。这一路的阅历，故事，这一路的坎坷，此时就成了财富，内心少了焦躁和茫然，不会因为小事耿耿于怀，不会再为某个人心心念念，更懂得不必拿别人的错误惩罚自己，懂得了一切顺其自然诸多事情不必强求。
年轻的时候一直想去远方，甚至想游遍全世界，总觉得远处才有风景，才是人生，现在看的风景多了，才明白其实风景就在自己身边，就在自己心里。闲余时间在家里浏览网页，看看书，陪陪女儿，做点家务，有时候也和好友一起分享人生的喜怒哀乐，收获了许多的感悟。
年轻的时候追求喜怒不形于色，即使拥有才能也不好意思展露出来，总是躲到不被人注意的角落。在意别人的目光和评价，被人委屈和责难时总是默默地忍让，偷偷地流泪。爱也不敢言，怒也不敢说。如今一路走来，我以一种大气练达的生活方式，智慧地看待这个世界。高兴时大声地笑，难过时痛快地哭，不想说话时，可以躲到一边找个恰当的理由当哑巴，遭遇不公的时候可以大声反驳，据理力争，大声告诉对方：尊重别人就是尊重你自己，善良不是可以任人践踏。走到现在，明白了“无欲则刚”的道理，既然不想追逐名利，既然拥有足够的经验和心智做好自己的工作，那么我们何必屈服于权贵？我们何必忍辱负重？深深地爱，也狠狠地怒，当我走过那些虚伪、违心、奉承之后，才明白喜怒于色才是人生的最高境界，返璞归真乃是人生的大智慧。
年轻时总是努力再努力，孜孜不倦追求精神世界的丰满，把物质要求减少到最低，不断挑战自己的极限，锻炼自己的意志，只求付出不求回报，走到现在才明白，好好爱自己才能更好地爱身边的人，于是懂得放下，懂得张驰有度，收放自如，让自己精神饱满，心情愉快，以应对生活和工作的压力，自己可以不漂亮，但一定不能没精神没健康。
女人是这个世界的一道风景，丰富着这个多彩的人间，没有哪个女人不在意自己的年龄，包括自己，但是有智慧有自信的女人内心并没有惶恐和抱怨，因为我明白，青年也好，中年也罢，每个阶段都有不一样的风景，不一样的魅力、不一样的心情和感悟。
年轻的时候总是羡慕那些沐浴在公园里得一对对情侣，希望自己有一天也能成为他们中的一员。因为那里有清新的空气，有大片的杉树、竹林，有幽静的林间小道，有鸟语和花香。也一直梦想着能和心爱的人一起旅行，一起感受旅途中的风景，相信那是生活中的一种幸福。但一路走来，感觉这些镜头离我已经很遥远，心爱的人如今被女儿替代，但又何尝不渴盼。
一路走来，不变的是自己多重身份的用心兑现，是对亲友们幸福的希盼！
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