幸福日志

幸福日志五篇

　　爱在心里

　　2011年的9月，顺其自然的，我走进了大学。

　　初来乍到，身在花丛，花海茫茫，却未曾想过要采撷。往昔虽曾爱慕伊人，却是年少无知，心动一时而未有后继。因此，踏进大学校园，最初只欲向学，而无关情爱。

　　然而，有些人，有些事，仿佛已是注定般的发生了。

　　大礼堂前，暖阳之下，你的身影映入了我的眼帘。未曾在意，诸多女子，只你一人占据了我的视野。军训服装束的你，没有婀娜，没有艳丽，却是魔鬼般的吸去了我的注意。

　　在你身后，偷偷的看着你的背影，有一种神话般曾相识的感觉。未见你的正脸，只听你的笑声，便已经令我爱慕之心油然而生。

　　面对面踏步的时候，偷偷看你的脸，没有倾国倾城，甚至没有倾倒周围的一草一木，却是深深的烙在了我的脑海，心潮掀起，难以平息。

　　那是一张让我看之还想，想看之不休的脸。你的脸透着由内而发的个性，你那水汪汪的大眼睛，让我知道秋水之美莫过于此。

　　休息时刻，磐石桌旁，你竟主动与我说话，让我喜出望外，羞涩难当。你的一举一动，一颦一笑，近在咫尺，清晰明了，而我内心却是一片恍惚。

　　心动了吗?不是的。我默默的对自己说。

　　教室、宿舍、饭堂、路上…无论何处，脑子里想的尽是你。为何为何是为何……

　　这不是真的不是真的…我在心里反复的对自己说着。然而，在一个拉歌的夜晚，我悄然掉进了河里而不自知。

　　那晚，你穿着清凉的夏装，那是我第一次真正看到军训服之外的你，有些许微胖而不失你在我心中的美。

　　虽对你印象颇好，却因内心的羞怯，未曾想过与你会有多大的交集。但是，那晚我的手机和QQ号码却记在了你的手机上，这一过程，发生得像是理所当然一样，没有丝毫的尴尬。从此，我们开始有了交流。欣喜与激动跌然心上。

　　然而，除了欢喜，矛盾也开始在我心里活动。我不曾想过大学会掉进这样一条河里，不曾想过会去书写这样一个故事，而现实却是心不由己。

　　终于憋不住了，于是我跟舍友透露了一点心迹，某舍友的一句话，让我打破了自己的心结，打开了心扉，鼓起了勇气，向你靠近。

　　9月19日的夜晚，我们要去朝阳。可是，人生地不熟，加上本有些路痴的我，导致了一次至今难忘的错车事件。也正是那一次的错误，让我从此牢牢的牵住了你的手。

　　我们下了坐错的公交，上了一辆三轮摩托返回学校。坐在车上，光线昏暗，看不清你的容颜，只有你的芳香在鼻尖萦绕。

　　借着微光，我窥见了你脸上泛起的羞涩。看着你，我不由自主的牵住了你的手，感觉暖暖的。于是你想要挣开，却被我紧紧的牵着，怎么也挣不开。羞涩的同时我的心中赛起了无数的小鹿。

　　那一刻，我竟然心生错觉：紧紧的牵着，再不放开。

　　我们就这样离奇的淡淡的开始了我们平凡的故事，没有动人的情书，没有轰烈的表白，只有蓦然牵在一起的手，和那安静里的心跳……

　　直到今天，我们已经不知不觉一起走过了963天，而我从来没有给过你一个正式的表白。在这段已近三年的时光里，悲伤、欢喜、吵架……我们都有过……

　　吵过闹过，我们依然在一起，因为我们彼此学会了理解和宽容。

　　你说过，我们不需要别人的羡慕。但是，我想说，我们需要别人的祝福!

　　愿：细水长流，幸福相伴!

　　灵魂的爱

　　我虽然没有天分，但是我有自己的情感和灵魂，只有文字才能让我找到灵魂里的另一个自己。指尖轻触键盘，最美的词汇便从屏幕里蕴出。在洁白的荧屏上书写下随心随性的文字，感觉人生不再那么的苍茫了，心底也豁然开朗了许多。

　　我用最淡然的文字，独语着内心风景的一份妩媚妖娆，只有一颗爱你的心灵，才会与我的文字一起呼吸，一起律动着心房相同的节奏，才会懂得我一份如水的情怀。用文字装饰我坎坷的岁月，在心程之上，有它便不再是一份落寞孤单。执笔在星光颤抖的夜晚，把所有人生的情绪一挥而就，从此那烦愁便飘飞如尘。原来，有一种文字是可以排解人生的愁绪的。

　　当爱的细语，轻轻在月光的柔辉里倾诉，仿佛心灵的港湾，也得到了最好的休息和停歇!原来，有一种文字，也是可以释去人生的疲惫的!常常会在不经意间想起你，时空的距离，隔阻不了两颗炽热真诚的心灵。我的心总会在一个月光弥漫的夜晚，轻轻的贴近你的身心。

　　有过文字记载的爱，才是最清澈如水的情感!老去的那天，一个人在晒着阳光的桌前喝着咖啡，捧读曾经爱的字迹，会微笑着湿了眼眸!我的灵魂有你佑护，你就是那个我今生躲雨的屋檐!彼此远远的互望着，一份思念却不增不减。爱是一瞬，更是一生。

　　一个为爱而生的人，爱就是我的全部，爱到深处字字成诗，字字生情，句句感人!朦胧的月色里，用如诗的笔尖勾勒你的轮廓，文字的双桨争渡在夜色的清香里，文字是打开心灵的一扇窗，它能够叫幽幽的月光和淡淡的花香投进身心。每个人心底，都驻着一条温暖且忧伤的河流，这条河流将要去哪里，只有灵魂的文字能够触摸它的方向。如果没有文字，我的灵魂就无法沉淀成一湖清澈的水。我的心灵就无法感受到暖暖的阳光，感受到你暖暖的爱，我文雅的指尖就不会盛开出最美的情诗。

　　因为有你痴爱，才能让我的文字如此美丽，谢谢你我美丽的叶子。

　　月饼记

　　前两天还和菜菜子讨论小时候吃的月饼。我小时候吃的月饼都是我们厂食堂和青年服务部做的，我只喜欢吃豆沙和枣泥的，大概一块钱一个，用纸包着。有一年青年服务部突然弄起来免费品尝的活动，月饼被切成一小块一小块的放在盘子里戳着牙签供人品尝，我妈觉得这个形式有问题，不让我去吃。我和小朋友偷偷去看，也只看到了我最讨厌的桂花馅儿的。

　　月饼一般都会卖好久，中秋节没到或者中秋节过了都在卖。我经常拿来当早饭吃。有时候吃着吃着，嘎嘣一下，是被枣核的渣滓硌到了。

　　我奶奶是不怎么能吃月饼的，因为从我记事起，她就有糖尿病。有一次我吃一个豆沙月饼，我奶奶走到我的小屋里看我干什么，我就掰下一块月饼想给我奶奶吃，我奶奶开玩笑地说你想害我吗让我吃这个。又有一次我还在吃一个豆沙月饼，我奶奶走过来坐在我旁边，看上去特别特别想吃我的月饼，我不给她吃，我奶奶说真小气连个月饼也不让我吃，我说奶奶要锻炼你的控制能力哦。奶奶已经走了。想起这一幕，真是很心酸。

　　第一次吃不是我们厂做的月饼，是我小时候我姨姥姥从深圳买回来带给我姥姥家的。我妈妈特稀罕地给我吃了一小块儿，说，蛋黄月饼呢，很高级的。那个画着仕女图的月饼盒子后来都没丢。直到我上初中了，我们厂也开始做蛋黄月饼了，阿丹买了一块，吃了半块扔了半块，不知道为什么这个情节记得挺清楚的，连那个扔月饼的足球状的垃圾箱都记得挺清楚。

　　第一次吃有小叉子小刀子的月饼，也是初中时因为有一次我爸爸帮了别人的忙，人家送来了一盒好利来月饼。我们拿着那盒月饼去奶奶家过中秋(我们每年都是回奶奶家过中秋的)。哇，打开后，觉得好高级哦，每个月饼都亮亮的，小小的，软软的，散发着诱人的光芒，放在一个一个的小格子里，打开来看，居然每个月饼里都有一小袋防腐剂!这和我从小吃到大的厂里做的粗糙月饼是多么不同啊。我们吃的第一个是肉松月饼，第二个是莲蓉蛋黄，第三个是白糖蛋黄。因为大人都不怎么吃甜的，凤梨月饼和黑芝麻月饼几乎是被我全部吃掉的。我觉得人生好幸福，好幸福哦。

　　第一次在外吃月饼，我在外面上高中了。那是我生平第一次离开家门，在外面念书，高一时平均每两周哭一次。要哭的先兆是在宿舍里走来走去，叨叨着“我不高兴”，叨叨几遍后就哭出来了。高一那个中秋节没有晚自习，我和阿娟和万远和……忘了名字的一个胖男生坐在操场上玩儿，玩什么，一不许动二不许笑三不许露出大门牙。这个游戏在那个晚上玩了好久，我们每个人都玩得快笑死。操场上月光很亮，旁边的教学楼和宿舍楼也亮着光芒，晚风柔柔的。这好像就是我最后一次玩这个游戏玩的那么尽兴，因为本来人们都不怎么玩这个小朋友才玩的东西的……那天我们还出去走了走，北新街的街灯是橘黄色的，我们上了天桥，往下面看。阿娟说——原来这是我们开学后第一次走出校门外啊，我今天终于想家了。

　　高二的中秋节照样要上晚自习，那时候各班重组分文理，我们的新班主任权老师在晚自习时用班费给每人买了一个月饼一个鸭梨一捧小瓜子儿。我还记得那天晚上权老师还把我和高晓霞的名字搞混了，管我叫李晓霞。高二的时候已经不怎么想家了。我宿舍同学有时候还会说一句，咦，那谁好久不说“我不高兴”了。

　　我在初三过中秋节的时候，为什么完全没有意识到，接下来的五六年里我都没有办法回家过中秋。

　　大一中秋在军训中度过，那天晚上我们没有训练任务，每个班坐在地上表演节目。我坐在倒数第二排听mp3(后来它在大二坏了)。我那时候听的曲目是《地海传奇》、《when christmas comes to town》、《梦游》、《庭院》等等，都记得。后来我还把它借给p小姑娘听来着，那时也没预料到我到了大三才和p小姑娘变得挺熟。那天的月亮带着一点儿黄。

　　大二中秋的时候，曹辰她小姨邀我和小张姑娘去她家过中秋。曹辰是我的石家庄的小学同学兼初中同学，他的妈妈是我爸爸的同事，而他小姨在武汉。小张姑娘是我的大学同学。所以这个中秋组合现在想来还是挺奇怪的。曹辰她小姨请我们去吃了牛扒，热腾腾很美味，我当时判定一种事物等级的标准是我妈妈试过它没有(比如我用vov的隔离霜，我会想着我妈都没用过哦，好高级==)，因为这牛扒我妈没吃过，所以我觉得我好高级。我们那天也吃了月饼，特别小，应该是我第一次见到的那么小的月饼了，大概就乒乓球那个直径吧，也是要用小叉子吃，那时估计它也不便宜。

　　那个中秋静怡姑娘也给了我一块月饼，是晚点名前在楼梯口碰到时她给我的，用很漂亮的小盒子装的酒店月饼，莲蓉蛋黄馅儿，特别大，别人看到了都惊呼好大的月饼。婕姑娘也给了我一块，盒子上居然还有丝带，后来我用那个盒子装了一阵子硬币。还有两三块别人给的。那几天我用各种各样的月饼当早晚餐。总之大二的中秋过得挺兴奋的，外带的感慨是南方的月饼真是好精致啊。

　　或许，北方过中秋的月饼其实也开始精致了，但是在外多年，我对它的印象依然停留在那朴实的往昔。

　　大三过中秋的时候宿舍里只有我和小夹子，那一阵子我们去边上的蛋糕店溜达了一圈，原来所有的月饼都好贵好贵，好小好小!小耗子还说他在吃鲍鱼月饼。我和小夹子在那一阵子开始疯狂的吃鸭架和鸭脖，如果晚上不买上个鸭架什么的，就觉得人生不完整，觉得自己很可怜。之前我都没怎么吃这种有些辣的东西，终于开始爱吃了才觉出来原来我是发现了一片新天地。早在之前我就管小夹子叫老婆。中秋那天晚上我拿废布头做了一个小娃娃，当成我和小夹子的孩子==。小娃娃叫名堂多。如今这孩子要一周岁生日了，我们经常忽略它，寒暑假就放在宿舍里落灰，丢在哪里找不到了就说她是出国旅行了。

　　大三的十一月份的时候我奶奶走了。按照乡村丧礼的习惯，前几天的早中晚三顿都要吃面条，还都是白菜豆腐的。我连着吃了几天后觉得很难受(有的长辈已经开始便秘了)，因为我总是叨叨这个，然后我海霞姑姑说她家中秋自己做了一些月饼，特别好吃，到时候让***妈(也就是我的二奶奶)偷偷给我送来。那天其实挺难过的，所有人坐在一个小屋里不许出去，来一拨人，全家人就要哭一场。后来中午不知什么时候就有人在我耳边偷偷快速讲着说，东西放在屋外头那个冰箱那里到时候去拿，讲话的语气颇像地下工作者。我找了个机会出去把那个月饼拿进来低着头进屋吃了。第二天还有了一根黄瓜。从这里看来其实大家都真的很宠我，甚至是溺宠。

　　我忘不了那个月饼很薄，很硬，伍仁的。

　　我今年暑假是在武汉过的，才八月份，收音机里就播放跟月饼有关的广告了，什么冰皮的墨鱼的月饼，公车上也有画。我讲着我好想吃元祖的冰激凌月饼哦，菜菜子说那个好贵好贵，难道你不知掉吗，很多年前就有了。兜了一圈，益品坊卖鹅肝和刺参的月饼，皇冠也有些我不曾听闻的馅儿类。我突然就想起我小时候倍加喜爱的枣泥月饼。甜而不腻，皮软陷糯。

　　嘎嘣一下，那颗枣核儿的渣便留在了我遥远的童年。

　　两棵树

　　昨天与赵一同回了常宁，给妈妈办了一张存折。本来让人郁闷的事件和旅程，因为与赵在一起，变得轻松和快乐。我想，在他的心里，也觉得这样的旅途太过短暂吧。平时都希望路上顺顺利利，早些到达目的地。而昨天呢?大约我们是车上唯一一对，在心里暗暗希望这样的旅程永远进行下去吧?

　　只是这样两情缱绻的日子会持续多久呢?如赵所说的，我依然对自己，对未来，对生活有浓浓的不安全感。“福兮祸所依”、“乐极生悲”、“痛苦就住在快乐的隔壁”，也许这些想法就根植在我的骨子里，所以在体验欢乐的同时，我却仍不敢大声地肆无忌惮地笑出来。我甚至担心这快乐如同过眼云烟，转眼就消逝了。而又唯其这样，也才让我保持着对于快乐的敏感，这敏感会让细微的快乐都放大许多倍。也唯其这样，我才会倍加珍惜我们之间的点点滴滴。该感谢这种不安全感么?抑或憎恶她们?

　　早上，赵才收到我昨晚发的信息。他说自己昨晚睡得很好，很久没这样了。我微笑，一边擦地，一边给他回信息。我想告诉他，我暗暗希望将来有一天能帮他收拾凌乱的房间，有一天能烧得出一桌子美味的菜肴，有一天我们能一起坐在房前的摇椅上，慢慢回忆我们之间的点点滴滴……如果有那么一天，我该真心感谢上天的赐予和怜悯啊。

　　赵说，为了我，为了孩子，他会很努力，让我们将来过得比别人好。我知道，我明白，赵。你想给予我世间最好的，不管是感情还是现实的生活，你都想尽最大的努力给予我最好的。一直不敢相信，也不敢奢望自己会遇到这样一个人，这样一份感情。只有在书里，故事里才会有吧?信在歌里唱：许多奇迹，我们相信，才会存在。那么让我，对一切都怀疑又渴望的悲观主义者，从现在开始，也试着相信真的有奇迹吧!

　　但，赵，如果我爱你，我只希望你快乐，健康，幸福!没有别墅又怎样?没有汽车又怎样?有这些并不能改变我们，没有这些，我还是我，你也还是你，不是么?有钱人就没有烦恼了么?或者更多?

　　我并不憎恶金钱，也不仇富，钱某些时候确实在好东西。但我更不想成为它的奴隶。如果要付出尊严、快乐、健康去获得它，我宁愿对它敬而远之。我说得严重了，呵呵!赵，你会明白这些，并不要我赘述。

　　想起心理学家马斯洛的关于人的五重心理需要的学说，精准的描述不太记得了，大致写一下吧：基本生存的需要、安全的需要、爱和理解的需要、尊重和被尊重，最高层次就是实现自我价值的需要。这五重需要就像一个金字塔，人会在低一级的需要得到满足后，转向更高层次需要。印证一下，哈哈，咱们的赵应该第三层需要得到了满足，转而向每四层需要发起攻击。尊重和被尊重的需要，属于较高层次的需要，包括对于成就、名声、地位和晋升机会的追求等。尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可与尊重。我的分析对不对呢?

　　只是，我想对你说的是，赵，我支持你的努力，但前提是你过得开心。我一直喜欢舒婷的《致橡树》，还记得么?

　　爱上江南

　　小桥流水，青山连绵，泉水淙淙……

　　无论是绿荫里的琵琶，还是竹林里的琴声……我都喜欢缓缓漫步，喜欢那曼妙的旋律和情境……

　　曾在湖边的藤椅上，浸杯香茗，极目远山，真的浩叹那些浩淼烟波里的千古帆影……

　　在这里，一块儿青石板，一抹方砖，敲敲都能听到远古的钟声，族民的笑语。即使一豌豆大小的个村庄，都是被千年文化润沁过的，让人陡生天人之想。

　　朋友说：“老了后，我会留在江南。”

　　我说：“我不会。留在那里不好，熟悉的地方没有风景。”

　　因为，最让人爱恋的就是向往。

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