生活感悟心情日志

时间：2022-10-10 12:03:50 日志我要投稿

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生活感悟心情日志（精选16篇）

　　在现实生活或工作学习中，我们时常会受到启发，对某些事或人产生新的感悟，避免会忘记，不如写篇感悟的文章，记录下来吧。不过，你知道要怎么写感悟吗？以下是小编收集整理的生活感悟心情日志，希望能够帮助到大家。

生活感悟心情日志（精选16篇）

　　生活感悟心情日志篇1

　　这一年，时间又走到这里，日历也停在这里。相册里存满你的旧照片，开心的、懊恼的、愉悦的、无奈的……一些发生不了的事情发生了，一些离不开的人离开了。没关系，还好，一直有我，有我爱你。我知道最近的你正在经历一些曾经经历的事情，这一次，你终于学会了不那么焦虑，不那么抱怨。我相信时间会把最正确的人带到你面前，深的东西会越来越深，浅的的东西会越来越浅，看的淡一点，时间过了，就都好了。一辈子那么长，走散几个人，是一件很正常的事。你要做的，只是一个快乐的自己，大笑，勇敢，爽朗，信赖，我喜欢的，始终是你轻舞飞扬的样子。

　　这一年，你终于蓄起了长的刘海，可是就在前几天，你还是决绝的减短了。你看，我们就是这样，很多事，很多人，都要在很久以后才明白，当初的坚持到底是错还是对，如同我们最怀念的是什么，往往要在很多年以后才可以找到答案。昨天晚上，卧室的窗户下面传来一个女孩歇斯底里的哭喊，反反复复也不过一句：你滚，滚，有多远滚多远，我再也不想看见你。然后你在这样的争吵里越来越清醒，你其实很想看看对白里的主角长什么样子，可是你终究没有拉开窗帘，我想你没有窥探别人这种带着伤害秘密的嗜好，或者是你清楚的听到外面传来的各种扇耳光的声音后，你就失去了这种兴致，我有点看不懂你当时的心情，或羡慕，或不屑，总之一点，你想到了自己，无论如何，你也是做不到哪一种歇斯底里，声泪俱下的模样。正因为这样，有时候，我才希望你不要那么将就，不要那么妥协，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏离。

　　这一年，你换了新的环境，终于停下了奔波的脚，终于不在路上，你把自己安置在这座城市的某一角，找一个人恋爱，陪朋友吃饭，原来一个人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一只刺猬，别人予以你一个怀抱，你赋予别人鲜血淋漓。只是很多时候你越来越尖锐，朋友说是因为有的人把你宠坏了。好吧，你只能承认，也许每个人都有自己的死角，别人走不进去，你又走不出来。于是，就这样了，那么，就这样吧!你不懂我，我不怪你。

　　这一年，结婚这个词开始频繁的出现在你的生活里，于是，各种原因使你不得不正视这个问题。只是，这真的是一个不可预见的问题，没有答案，所以希望谁也不要向你提这个问题。无论生活怎么前行，我相信，总会有那么一个人和你不离不弃。每个人都有自己的苦楚，不说罢了，每个人都有自己的执念，不说罢了，每个人都有自己的.坚持，不说罢了。所以即使学不会原谅，那么也愿你不要虚伪的微笑。所有的人都说别那么幼稚，稳重一点，道理都是对的。可是，请允许我偷偷的保留一点孩子的无知吧!因为无知，所以快乐，因为无知，所以勇敢。

　　这一年，你终于彻底的衡量不出舍与得的标准，你无处诉说，且任何人不能和你感同身受。我最亲爱的你，我在每时每刻遇见你，遇见不一样的你，沉默变成了你最大的抵抗，总有那么一些人，住在你心里，确消失在你的生活里。这么多年成长教会了你很多东西，唯一原谅你始终不会，最疼的伤始终是原谅，在这件事上，你始终有你执拗。就像有些错过一样，你有你的坚持，他有他的骄傲，一样强势的俩个人总是有太过强大和相同的磁场，能相吸确无法相近。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

　　这一年，你开始信赖和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身边。生命有多长，寂寞就有多远，我每时都希望你的幸福最后是你期望的样子。我认识一个人很多年，在我短暂的生命里，他很早就占据了及其重要的地位，时至今日，他依旧陪在你身边，我感谢他在漫长的时光里陪你一起成长，或许，在人生最后的时光，他也会陪你一起凋零，我并不想说感谢，我只能说，这么多年，我对你藏不住秘密，藏不住喜悦，那么，我愿意和你分享这一切。

　　这一年，又走到这一天。这一天，时钟又停到这里，却已不是昨天。亲爱的自己，过去的一切都还好，未来还很远。不要害怕，如同过去的这二十几年一样，我始终都会在你身边。

　　生活感悟心情日志篇2

　　也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。

　　很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春!绿色资源网

　　那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。

　　而当我们经过一个多小时累人的攀爬，终于到了一处长满了芳草的斜坡时，天已经慢慢暗下来了。面对着眼前起伏的峰峦，身后一片挺秀斜斜地延展上去的草原，风从下面的'山谷里吹上来，我们惊讶地发现，在这高山上，在这长满了荒草的高山上，竟然四处盛开着洁白的百合花。

　　而在那一刻，我心里开始感到一种缓慢的痛苦，好象有声音在我耳旁，很冷酷地告诉我：你只能有这一刹那而已。在这以前，你没料到你会有，在这之后，你会忘掉你曾有。百合花才是完完全全属于这里的，而你只不过是一个过客，必得走，必得离开。不能象百合一样，永远在这座山峦上生长、盛开。

　　黄昏时的山峦有一种温柔而又凄怆的美丽，而我心何所归属?三个男孩子躺在我身后的草坡上，大声地唱着一些流行的歌曲，荒腔走板地，一面唱一面笑。青春原该是这样快乐无忧的，而我，我为什么不能和他们一样呢?为什么却怔怔地站在这里，对这些在我眼前盛开着的山百合怀着那样一份忌妒的心思呢?

　　是怀着那样一份强烈的忌妒，我叫一位男同学替我采下一大把纯白的百合，我把它们紧紧地抱在怀里，带下山去。

　　可是，没有用，真的没有用。正如那声音所告诉我的一样，我仍然无法把握住那些逝去的时刻。而那些被我摘下的百合虽然很快地都凋谢了，可是，在我每次回想起来的时候，它们却总是依旧长在那有着淡淡的斜阳的高山上，盛开着，清纯而又洁白，在灰绿色的暮霭里，对我展现出一种永不改变和永远无法融及的美丽。

　　生活感悟心情日志篇3

　　在生活中，母亲的爱是慈祥的，父亲的爱是深沉的，老师的爱是无私的……他们的爱都体现在细微之处：一杯牛奶，一句叮咛，一个眼神，一张纸条……虽然她们都曾努力地去爱过，但我都还不懂。而我懂得的人间真爱，却是一位老奶奶给予的'。

　　那是一个大雪纷飞的冬日。雪的寒气逼得太阳都蜷缩在了被子里。我披好棉衣，穿好雪地靴，戴好帽子，去幽静的小树林里去散步。一路上，寒风开路，雪花做伴。来到小树林，雪就不再下了，高耸的树木都把雪花拒之门外，你不知道树一摇，那是何等壮观的景象。

　　我一直抬头望着树叶缝中透出的一丝阳光，一阵声音将这静谧打破了。

　　“小男孩，这么冷的天，还在卖菜啊!”一位年迈的老奶奶说道。小男孩犹豫了很久。老奶奶向四周望了望，说：“孩子，你的家长呢?”

　　小男孩终于开口说话了：“妈妈生病了，爸爸整天只会喝酒……”说到这，小男孩不禁潸然泪下。

　　老奶奶叹了一口气，说：“唉!天下竟有这么不负责的家长。”

　　小男孩没多说，只是不停地流泪。一会儿又道：“我要……要卖……卖菜赚钱……跟……跟妈妈买药……药。”

　　老奶奶从口袋里掏出一只手，跟小男孩擦了擦眼泪。一阵凛烈的寒风吹来，树摇摇晃晃的，像是喝醉了酒。老奶奶不禁咳嗽了几声，抬头望了望天空，说：“你看，刚才要出来买菜，光顾着和你说话，竟忘了这事。”说完，又看了看菜，不算多，就几个萝卜。老奶奶欣喜若狂，说：“来，把这些萝卜都包起来，我孙子正要吃这个呢!”

　　小男孩连擦了擦眼泪，把萝卜都装进塑料袋，老奶奶从腰包里掏出100元钱，递给小男孩说：“不用找了。乖孩子，赶快回家吧!”

　　小男孩接过钱，挑着担子，慢慢地走回了家。我随着老奶奶的脚步，轻轻地走着，也随她上了楼。才发现，老奶奶鞋已经穿了，脚早已冻僵了。她家里冷清极了，那，何来的孙子?一想到这儿，我便明白了老奶奶的用意，也懂得了人间真爱。

　　爱，是冬日里的一丝阳光，是患难中的一丝微笑。它，永远藏在细微之处……

　　生活感悟心情日志篇4

　　在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

　　女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的`旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

　　女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

　　不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

　　每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

　　大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

　　生活感悟心情日志篇5

　　人的一生会面对很多选择，也许你选择的是对的，可以开心那么一段时间。可是你也有选择错误的时候，既然错了就不要在纠结于你的过失，而要去做的是如何挽留错误。

　　有些事情不要说的那么明白，自己心里知道就好。因为爱你的人是不需要你的解释的，你的一切他都会看在眼里，即使是错的他也会无条件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你说再多他也一样听不进去，与其说给他听不如让自己放松，不去管他人如何想，自己过的潇洒就好。

　　事做的不要那么完美，因为我们都拥有属于自己的生活。家里不干净又不是让他住，人长得不漂亮又不是给他做媳妇。所以自己的生活自己过着舒服就好，不要听别人的闲言碎语，来满足别人的.想法。因为生活是自己的，所以自己过好就好。

　　有的结，没必要解，我们都不是第一天认识了。他还不知道你是什么样的人吗?既然看不过去，可以离开，这样的朋友我们可以不要，连自己是个什么样的人都不知道，干嘛当初还要死皮赖脸的跟着，这是自愿的谁都没有强迫谁。就算只是认识一天的人，结下的结就更不需要去解了，因为各有各的活法，没必要跟一个不相干的人去解释什么?

　　有些情，没必要死心，因为他都不把你放心上，你干嘛还热脸贴人家冷屁股，你这不是自讨没趣吗?所以这样的情不要也罢，因为他不值得拥有你给的情。

　　转了一圈，又回到了我们曾经的那个原点。感动过、幸福过、抱怨过、伤心过，也痛苦过。到头来，我却还是当初的那个我。也就是这么一个真实的存在，不在乎别人怎么看，不去想别人怎么说。即使身边没有了他的存在，也永远都走自己的路。

　　总结一句人生感悟就是：话，不必说的太明白;事，不必做的太完美;结，结下了就不必在解开;情，没必要那么死心，因为不值得。

　　生活感悟心情日志篇6

　　如果你的美好只有在回忆里，就算是失去了，也要好好在去创造。不要把自己困在悲伤地牢笼里面，这样你也就永远也不可能走出来了。就算是这段时间的事情有点不如人意，那就在大哭一场之后忘记这段烦恼。人生其实很短暂，要记住的事情很多，所以我们何不如记住美好的忘记悲伤的。

　　姑娘，你可以伤心流泪，但是不可以懦弱。因为软弱的人永远都不可能有人爱，更不可能被人爱了，所以要做就做一个坚强的姑娘。留下的泪就是很好的证明，让眼泪带上悲伤一起流走，剩下的就都是美好的。

　　姑娘，别那么绝强，还幻想着能够回到过去。那是不可能的，因为时间不会倒转，能够留住的只能是好好珍惜现在，错过了也就不用在怀念。美好的'一切都在未来等待着你的光临，所以不要让现在的悲伤影响到你的心情。

　　如果现在真的能挽救，那么一切也都值得了。就怕你现在的执迷不悟，不但不能挽救过去，还有可能让自己陷得更深，在也走不出来了。你这样做伤害的只能是自己，对别人造成不了一丁点的伤心难过。

　　回不去就不要怪自己，珍惜现在所拥有的一切，好好地生活这才是你最应该做的事情。谁也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘请你坚强一点，永远都不要气馁。面对生活乐观点，别傻，就算伪装坚强总好比懦弱好。

　　往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其实最应该珍惜的是现在你拥有的。因为，失去的和已经得不到的已经不再属于你，那些说不定已经变成了别人的东西。所以姑娘请让自己走出来，做一个坚强的人，没必要去和自己过不去。

　　姑娘，有没有听过这样的一句话：人善被人欺，马善被人骑。所以请不要让这样的话在你的身上兑现，有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。这才是坚强姑娘应该有的表现，不要软弱要永远坚强。

　　生活感悟心情日志篇7

　　无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。

　　不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。

　　其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。

　　有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福?人心都是肉长的.，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。

　　生活励志鼓励持之以恒的空间励志日志：无论心有多累

　　真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心?几人能够读懂她们的良苦用心?

　　真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。

　　扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度?

　　你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。

　　佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。

　　不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，

　　生活感悟心情日志篇8

　　用毕生的感动来感染万物，执手泪眼婆娑。唇间的颤抖，眼中的迷离，久久萦绕在心间。不是你的一句属于我就该把自己拒于千里之外，任凭心声呐喊在山谷，不绝于耳……面目呆滞的想象，左手牵着右手，生，我亦何惧。

　　转身禅坐，双手捧在胸前，用尽心思许一个愿望，到最后发现还是荒唐。那么，是该如此么?还是我的诚意不够?可是，我聚集了所有的意念，原来，这世界本是一弯荒唐的泉，更可悲的是我义无反顾的饮用了泉水。曾经的.美丽，我的天上人间，那个一花一世界，一木一天堂的地方。醉了，痴了，疯了… …在阳光灿烂的夏天，蝶儿穿着衣裳，想飞却无法振翅，想落却压坏了翅膀。那一层薄纱，何等脆弱，恰似贝壳，怕被人触摸，一碰就破。是的，透明的，终究如此。

　　闭眼冥想。坐在佛的对面，听他泪滴的声音，触动了心弦，响起了思念，原来佛也有情感，如此这般真诚。可是，看他因六神无主而渗出汗的发尖，他在害怕什么呢?站起来，头在天堂，脚却在地狱。我终于懂得，人，想要上天堂，就得让别人把自己高高举起，否则，都是相同的结局。戏里戏外都是人生，再多次的翻版，还不过是时间的问题。

　　学着挑战。在风起的时候，张开双臂表现出淡定，却发现早已飘飘然，连地上的痕迹都已消失了。回眸一笑，了然醉了一池花花草草，脚尖在水面上轻舞，不小心溅了一身水珠，摘下来才看清，全是破碎不堪的疲惫。披上红纱，幻想和你一起驰骋天涯。骑上一匹飞马，抛开身后所有的喧器繁华。站在白云之巅，带动天空一起旋转，此刻，如痴如醉。与幸福并驾齐驱，亲手拈来千千万万不屑的眼光，感受着握紧双手也留不住的时光，我理直气壮。

　　回神，踮起脚尖呼吸，却又害怕跌倒自己。扶摇着软弱，抖落了一地的无能，紧闭双眼，装作没看见，无非是自欺欺人的表现。微微一笑，甩甩头，向前看，这种样子挡住了我的视线，以至于忘了还有坚强与勇敢的存在。追求，也淡了颜色。梦想，还是虚无渺茫。难道，长大了，就长着翅膀飞走了?

　　我，一如既往……

　　生活感悟心情日志篇9

　　夜，微凉。

　　风，轻荡。

　　是谁在独语？是我。

　　七弦瑶琴，我抚断了千杆弦。月华洒在了我的身旁，肩上。泪珠儿打在了我的裙上。是谁在陪我读吟？夏季，又是一个夏季。我不知道，我不知道我还可以这样多久。我的青丝渐渐的缓缓垂下，泪水渐渐的滑过脸庞。是谁在呼唤我？

　　是前世的宿债！我还不完的夙债！

　　为什么我今生红尘多磨？活该我今生在这红尘中受折磨。谁教我多情？谁教我前世欠下了胭脂债，换的我今生不伦不类的一段爱。

　　曾记得千百年前，我还是我，伊还是伊。那时候你我同床共枕眠，无猜无忌。心里面的话语儿，情情切切诉出了缘由。你切切私语我耳畔，我脉脉请问你的唇。

　　芭蕉树下，你我共读西厢。百花园中，你我依依靠靠。

　　可怜啊！今生你我两离分。再不见共读西厢下，空留了芭蕉树下鬼厄吟，满园花落无人收葬。到如今，你是你，我还是我。只可惜你不在是那个你，我也不再是那个我。

　　世间的多磨，让我好不悲伤，我失去了那个本真的'我，你也不是那个冰玉的你。哭也没有用，我只有默默地感慨前生的日子，你和我也是渐渐的离远了。生活的压力，让我与你不再纯洁，于是我们失去了联系。时间的隔阂，让我们都不记得前世的回忆，于是我们不在是对方的唯一。

　　我们真的世事难容吗？可是为什么啊！天，你给了我一段情愿，却为我留下了还不完的夙债。让我今生在入轮回，在还完这胭脂斋。相似的煎熬，竟化作了我的修行之心。我想踏出凡尘，可是却不舍。我依稀记得我们前世的回忆，可是你却忘记。

　　说什么山盟，道什么海誓。到头来还不是一场欢喜一场空。

　　唉！到底我们还是世难容。我不想让你也受这份前世的相思苦，也不愿来生再守着这轮回苦。于是我懦弱的不敢想你，不敢提起你，不敢回忆，不敢在你的面前说一声“爱你”。

　　原谅我！只敢在这月夜里默默独语。

　　生活感悟心情日志篇10

　　看了一篇文章，满纸是一个异乡人对故乡的思念和牵挂，但他并不想回到故乡，害怕看到面目全非的现实故乡彻底打碎心中的故乡，他选择在异乡思恋故乡而不愿回故乡怀念异乡。

　　是啊，其实熟悉了的异乡就是故乡，而没有亲身参与不断变化着的故乡其实就是另一个异乡，故乡异乡本来也没什么界线，不过都是人的一种认可而已。

　　由此引发我对人生的思索，曾经有人说过，人生就像是坐火车，我十分赞同，的确我们都是从出生地开始启程，一站一站不断变化着风景，总是期待下一站有更美丽的景致，也热切期盼到达终点，以为终点是最美的，以为旅途过于辛苦，可是真的到达终点站，要下车时，才发现最美的是旅途，终点并没有什么风景，所以会后悔没有好好欣赏沿途的`风景，所以会后悔没有好好把握旅途的时间，结束人生时会不舍离去，但是不管是遗憾是后悔还是满足，终究还是要撒手离去。

　　最美满的人生也还是以空空离去为归宿，最不幸的人生也不过是空空离去，结果都是一样的。如果我们只看重结果你会发现人生很无趣，很无聊，真的是白白走一遭，握手哭着来，空手哭着去（据老人们讲，人死之前都会流一滴眼泪），什么争名逐利，什么权势钱财，什么贫穷富贵，什么高贵低贱，一切都是那么没有意义，不过是笑料般的一场游戏而已。

　　所以我们只能注重过程，好好爱身边的每个人，好好珍惜眼前的一切，好好享受人生旅途的快乐，那样人生才变得精彩和幸福。

　　生活感悟心情日志篇11

　　从大学象牙塔走出来的我们，怀抱着放飞青春的梦想：梦想自己是天空中自由翱翔的神鹰，俯瞰大地，一览无余；梦想自己是奔腾的骏马，驰骋在广袤的草原上；梦想自己是一条水中游的鱼儿，自由自在；梦想自己……

　　我们朝着既定的目标走去，忽然发现生活现实与梦想背道而驰，感到彷徨、无助、无奈，但我们是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，并不因此放弃自己的'理想，时常给年轻的心打气，唱着歌儿继续向前，因为我们坚信自己能克服困难，迎接美好的未来。

　　乘着飞速的列车前进，我们心中只有一个终极目的地，无心观看车外的风景。尽管外边的景色美丽动人，我们仍旧无动于衷，心中的目标就像一块令人垂涎的肉块，吸引着我们向前进。它看似近在咫尺，其实非常遥远，因为我们的欲望在不断膨胀。曾经困惑：错过的景色会不会再回来？最终我们能得到什么？我们也来不及细想。或许有一天，当我们真正到达目的地，回过头来再看看自己走过的足迹，并不会感到想象中的满足，而是有种莫名的失落与惆怅，因为我们追逐目标的同时，失去了观赏美丽景色的机会，失去了守在父母身边尽孝道的机会，失去了与家人团聚的机会，失去了……

　　其实，人生是有阶段性的，就像一首动听的曲子，每一章都有自己独特的韵律和拍子，我们需按照每章的旋律去演奏属于各个年龄段的乐曲，顺其自然，一路走来，我们的人生才不会留下遗憾，才是完整的。

　　生活感悟心情日志篇12

　　快乐不需要找回来，它还在那里，在和朋友每一次的嬉笑声中，在有阳光的好天气里，在品尝了甜食的味蕾上，很多一点一滴的事情都和快乐有关，甚至想到你的很多时候我还会对自己笑一下，笑完了之后也没有回过神来的心里空荡荡。这看上去没什么不对，却又觉得什么地方出了错。

　　这下好了，我不怪你了，我开始恨我自己了。

　　我一直觉得自己虽然小错误不断，但是至少还是有些小善良的，基本上还可以算得上是一个好人。可经过了这些事情后，我开始怀疑我自己了，我还是一个好人吗？

　　我以为做了坏事的代价是失去你，可是现在更糟的来了，自我怀疑是一个痛苦的过程，可这是我应得的，我应该去面对它，忍受它，在内心的煎熬中得到救赎。

　　坐在冰冷的台阶上和你说完那些话后我并没觉得解脱，在之后的一周内我又开始每夜每夜的睡不着，我又开始暴饮暴食，我又开始发那些我自己都不信的励志鸡汤，删了所有说说发誓从头来过，过了这个周期后一切恢复正常，然后这个过程又开始重复，像一个瘾君子的戒断期。

　　人为什么非要去做那些看上去对的事情？做了这些看上去对的.事情就真的可以过上对的人生么？

　　早睡早起没有用，健康饮食没有用，认真学习没有用，所有的这些努力都不足以去证明我是一个好人，所有的这些看上去的努力不过都是在彰显我着不够好。我是真心的羡慕那些凭着直觉就可以去过对的生活的人，虽然对的生活对我来说一钱不值，我还是佩服他们可以掌控自己的生活的能力。

　　我不过是，我不过是什么呢，你难道没有感觉到你在一天一天的不爱我吗？你心里的那杆秤在一点一点地朝着现实倾斜，所有的一切在归于平静在分崩离析在无限的接近于零，我知道它终有一天会消耗殆尽，可是我不想看着它破碎的过程，这太残忍了。

　　我宁愿亲手把它打碎在你面前，也不想看着它被时间杀死。记住我悲壮的背影吧，记住我耍的那些小把戏和小心机，记住我所有歇斯底里的深情，记住我们平等的痛苦。我的初衷不过是想要一个拥抱，到最后怎么变成了想让你记住我了呢？太贪心就是不好，所以现在受折磨的那个人是我了，可好在我们平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾经空空荡荡的恨你那样，我要你爱我就像我们再没有故事可讲了那样。我们爱恨扯平我们两不亏欠。

　　生活感悟心情日志篇13

　　云从头顶飘过，飘走就不来了，再来的云不是已经飘过的云。小桥下流过的水，永远不能回头，溅起的浪花还是依依不舍的随着河水流走。日子就和云飘水流一样，昨日永不会返回。

　　生活就是过日子，日子只能过今天，盼望过明天。生活是一种感悟和感恩，需要一种豁达乐观的胸怀，一种向上的人生境界！生活中时常滋润心灵，用灵动的眼睛发现美丽人生的途径，用心去品味风声雨声鸟鸣。

　　想宁静就不要像花那样，免得蜜蜂去骚扰你、顽童去采摘你。花开以后一定要凋谢的，花开可不是为了凋谢，而是为了灿烂和绽放。

　　安心的做一棵小草，春天破土而出慢慢长大，随着风吹舞动着自由的空气，吸收着大地的营养，根深深地扎在泥土里。制造营养、滋润自己，与千万个伙伴装扮大地，贡献一片绿色。

　　日复一日，年复一年，一辈子又一辈子，我们生活着。每天都有快乐的理由，每天都有温暖在心怀。因为有太阳的照耀，因为有月亮的抚摩。生活中那心里的丝丝缕缕渐渐润舒展，牵牵绊绊，藤藤蔓蔓，深深地触动着感动的心。

　　生活需要智慧，人生需要感悟。如果我们能理智的生活，又能够深深地感悟人生，那么我们就能够更好地享受生活，并能够快乐地生活。当有了名利却又看淡了名利，那就是一种处世的淡然，那是一种轻松地活法。

　　一个人看到的，没学到，学到了没有感悟到，那还是没有领悟人生的意义。领悟的不一定要多，只要有所领悟，在一辈子就没有白活。开启智慧的心灵，就能把握美好的生活，这也是前人对生活的感悟。

　　当然，只有热爱和珍惜生命的人，才会用细腻之心去体会生活，才能领略生活的各种乐趣，才有深刻的人生感悟。人生的磨难是件好事，人生的经历是种福分。知道了生活的艰辛才能体会生活的甘甜，没有丰富的人生感受，只能是碌碌无为地活着浪费生命。

　　人的生命是相当有限的，百年后多数成了灰，把自己的身体还回了大地，思想和灵魂可以通过文字和传诵留下来，可能留下来的又有多少人的思想和灵魂，历史上的记载又有多少人的辉煌。

　　生活是种思考，是种回味。生活需要努力，生活需要把复杂问题简单化，把简单的问题看出它的本质。这又需要观察和领悟，还需要积累和创新。生活就是发现和追求，发现的`越多，追求的越多，生活的质量也就越高，生活的意义也就越大。当然追求是有意义的追求，发现依然不是重复的发现。

　　生活中的感悟还可以感悟着生活，这世上生活中的感悟再感悟生活是很少的，当你在生活中的感悟确实感悟了你自己的生活，那么你在这个世上就真的没有白活。

　　生活感悟心情日志篇14

　　关于爱情不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为我还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。其实对于爱情越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的：经历的太多了，会麻木；分离多了会习惯；换恋人多了会比较；到最后你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会毫无生气；你会行尸走肉；你会与你一个不爱的人结婚，就这样过一辈子！

　　关于爱情，两个人在一起时间久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光和付出需要的不仅仅是勇气，也许生命里会出现爱你的或你爱的人，但那终究还是过客，你还是会牵着左手或右手继续走下去。也许幸福真的与爱情无关：有的人你看了一辈子却忽略了一辈子；有的人你看了一眼却影响到你一生；有的人热情的为你付出却被你悄悄冷落；有的`人让你拥有短暂的开心却得到了你思绪的连锁；有的人一相情愿了很多年却被你拒绝了很多年；有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念！

　　关于爱情，如果你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧？白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗？

　　关于爱情，也许你的另一半，不够漂亮，不够帅，不够有钱，等等。许多不足的地方。但是你依然喜欢他/她。有时候自己也会问自己，喜欢他/她什么？喜欢有时候就是一种感觉。一种眼神！如果你碰到了一个你爱的又爱你的。那么请珍惜吧！人的一生能碰到几个有感觉的？有的人一辈子只能碰到一次，有的人到现在都没碰到过。现在单身的人也许就是因为没有碰到有感觉的。所以感觉很重要。爱就是一种感觉。

　　关于爱情？

　　这也许就是人生！珍惜你该珍惜的，放弃你该放弃的。

　　生活感悟心情日志篇15

　　因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

　　有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。

　　我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。

　　睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的`感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。

　　那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。

　　可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。

　　尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。

　　她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

　　所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。

　　这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

　　连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。

　　我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。

　　生活感悟心情日志篇16

　　长姐其实就是我姐姐，家中排行老大，平时称其大姐，现在这么称呼似乎很酸，但的确为了表达我内心的尊重与怜惜。

　　过了今年就是她本命年了，人过中年呀，她年轻时真的很漂亮，眉眼像80年代风靡大陆的三口百惠，可惜，由于父母的反对，和她心目中的三浦友和，她的初恋，没能终成眷属。

　　记忆中她儿时起就是个勤快的孩子，那时家家生活清贫，物质匮乏的年代，我家也不例外，但是孩子在家是必须做家务的，她在家中是大姐，自然而然做家务比我们多，挑水，浇菜园，打扫房间，什么家务活都做过。印象中她文娱体育都爱好，在学校经常参加文艺演出活动，能打篮球，学校运动会时短跑是她长项，我可能是小脑不发达，动作笨拙，有时除了羡慕还有些嫉妒。

　　《前门情思大碗茶》中有一句歌词特别形象：一捧衰草几声蛐蛐叫，伴随她度过了灰色的年华。是的，我们的童年少年都是灰色的，就这样匆匆迈入青年。80年代初可以高考了，她对父母说不想念高中，直接工作可以减轻家里的负担，在一家乡镇企业工作，工作后她很快乐，有工资，可以补贴家用，有时还给弟弟妹妹零用钱，白色的高领衫，黑色微喇叭长裤子，披肩长发，漂亮极了，爱哼唱邓丽君的《甜蜜蜜》，程琳的《熊猫咪咪》，一次偶然的小事，家里人发现她恋爱了，那是一个高大帅气的男孩子，但父亲知道后勃然大怒，因为民族不同坚决反对，她和那个男孩子决定出逃，被父亲追了回来，男孩子跪在我父亲面前发誓一生对姐姐好，父亲是固执的，不答应，态度强硬甚至以命相抵。在亲情面前爱情消失了，姐姐大哭一场，大病一场，和那个男孩子决绝的分手了。

　　不久，父母成就了姐姐的`一桩婚姻，那是一个好吃懒做又蛮不讲理的人家，因为是同民族，父亲就同意了，从此姐姐半生不幸。

　　工作中她很努力，做到了副厂长，入了党，但她所在单位即将倒闭，无奈之下她办理了病退。

　　不幸的婚姻也濒临危机，面对那个所谓的丈夫的懒惰和无理取闹，她选择了喝药自杀，幸亏家人及时赶到，否则我和长姐就阴阳两隔了。

　　如今在一家私企做管理，儿子很孝顺懂事，是一名技术工人，母子相依为命，生活的磨难让她失去了往日的风采，她体形变了，人也黑了，除了眉眼我很难找到山口百惠的影子了。偶然，我同学朋友聚会，我看到了她的初恋，那个当年的长姐心中的三浦友和，人很多，他没看到我，他已是富甲一方了。回来时和姐姐说了，姐姐很平静，我问她：你怨咱爹吗？她淡淡的：谁也不怨，这是命。

　　她依旧对父母很孝顺，她依旧在家里承担很多，比如母亲生病住院，奶奶生病住院，都是她一人值夜班。她手巧，我搬家时给我秀了《花开富贵》图，我和赢妹妹上大学时她给我们织了许多漂亮的毛衣，静妹妹病重在沈阳时住院时都是她陪伴，对家人付出的多，对朋友亦是如此，她经常帮助她身边的人，前几天还和我们要旧衣服，说送给她车间的贫困工人，我总逗她：泥菩萨，度自己都很难，还总想着度别人，她一笑了之。

　　她也经常和同事朋友聚会，酒桌上大家拿她当爷们，我劝她有合适的处一个，后半生有个依靠，她说：快50的人了，哪里那么容易找，再走近婚姻不幸福还不如自己过。

　　我心有不甘，在百合网上为她注册了，她总觉得不靠谱，不太同意，但我相信这个世界时善良的，她后半生一定会有一个幸福的婚姻，愿上天保佑长姐。

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