堕落日志

堕落日志（精选20篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都看到过日志吧，是时候用心地写一篇日志了。可是怎样写日志才能出彩呢？下面是小编为大家收集的堕落日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　堕落日志 1

　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，

　　又或者是否是从未爱过，当你无法成为他心里的那个人的时候，

　　他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，

　　但他宁可选择装作是不知道

　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，

　　或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。

　　他那儿绝对不是你此刻应该的去处。

　　也许他会在接到你的电话的时候，

　　淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。

　　也许你会再想要一点什么，

　　于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。

　　当他不爱你的时候，你的爱，你的人，

　　就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。

　　他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧，或者我给你电话也可以。” 而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。

　　请不要真的去等，不要骗自己。

　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，

　　也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。

　　只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干?

　　即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。

　　没有爱，于是你注定挤不进他的生命。

　　即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，

　　不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。

　　至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的'骄傲。

　　虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。

　　连站起来的勇气都没有，何来骄傲?

　　只是，要记得，只有爱自己的人，

　　才可以真正的去疼惜你，而不是旁观的同情与怜悯。

　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担，

　　请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报，

　　爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，不要计较对与错，

　　这样会快乐些，要记住，你与他之间的爱，是单方面的，

　　你用心，他无心，所以，也不要怪他，因为也许他也想做好一些，

　　对你不要那样的冷漠，爱一个人，对一个人好，

　　本来就是一种本能，当然若他没有这样的本能也就无从可说了。

　　当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信，

　　因为爱一个人，并非他很优秀，而只是一种感觉，

　　他让你有这样的感觉，于是你爱他，同样，他不爱你，也并非你不优秀——优秀，

　　不是爱的理由，看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

　　当他不爱你的时候，也一定要祝福他，

　　有了爱，便不该有恨，爱是美好的，恨却丑陋，

　　何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢?

　　也不要觉得不公平，关于离去，他失去的是一个爱他的人，

　　而你失去了一个不爱你的人，

　　却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。

　　请不要去想到“永远”，

　　爱没有永远，你此刻深爱，

　　却注定遥远的某一天也不再爱他，

　　他只是比你早一步到达了这一天，

　　当他不爱你的时候，

　　请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，

　　轻柔地凝视那已凋谢的温柔。

　　当不再爱你的时候，

　　亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，

　　铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你

　　堕落日志 2

　　小时候，我是一个很懒的孩子，我每天都是“衣来伸手，饭来张口”

　　有一天，奶奶到庙里求神拜佛，对观音大士说：我的孙子很懒，求你保佑他勤奋起来。

　　就这样，观音大士把我变成了蚂蚁，当我觉得自己是一只小小的蚂蚁的时候，我开始害怕了，怕被踩死，怕被捏死。

　　后来，我进入了蚂蚁的家族里无忧无虑的过日子，但是这里也是有规矩的，需要每天都去找食物，不去找的话那天只能挨饿了。

　　进了蚂蚁家族几天了，我已经熟悉这里的一草一木了，在蚂蚁家族里的统治者对我说：“你已经进入了这里，从明天起你需要和大伙去寻找食物，不然，饿死也没人可怜。”：我听了很爽快的回答：是。

　　第二天，我醒来的时候，寻找食物的'队伍早已去找食物了，而我还刚睡醒，今天只能挨饿了。

　　第二天的时候，我很早起来了，跟着蚂蚁去寻找食物，但是我原来是很懒的，现在跟着蚂蚁去寻找食物，我哪能挺得住，只有走走歇歇了，可是，我歇的时候不在意睡着了，等我醒过来的时候蚂蚁队已经收工了，那天我又要挨饿了，我饿得头昏目眩，手脚发软，有一只蚂蚁看到我我可怜走过来把自己的一半食物分给我，还对我说，你这么懒，不去找食物是没人可怜的，只有靠自己的功劳才有的吃，这叫做“不劳不获”说完，他掉头走了

　　我听完他说的话，我一边狼吞虎咽的吃着，一边哭。

　　此后我每天都很早起来跟着他们去寻找食物！

　　经过我永放弃的努力，几个月后，我竟成了蚂蚁队里的队长，我每天都指导他们怎样去寻找食物和搬运食物。我觉得自己很有成就感。

　　现在，观音大士看到我这么勤奋，就把我变回人了。

　　从此，我不在是那个“衣来伸手，饭来张口”的孩子了。

　　堕落日志 3

　　说话对我来说是一种耻辱。更何况，我不需要它。我试过一个月都没发出任何声音。

　　对于外面吵闹的世界，我厌烦了。那些每天不知道自己目标却为鸡毛蒜皮的小事忙得晕头转向的人们，在我眼里看来，是最愚蠢不过的了。在喧闹的街道中，我冷眼相对任何事物，因为我不屑。我的世界是寂静的.，甚至可以说是静止不动的。我喜欢这份宁静。外面的世界根本和我无关。

　　别人都在私下议论，他们说我是哑巴。

　　其实，我更情愿自己是哑巴，是聋子。这样的话，我的世界将会更为平静。

　　我喜欢听时钟滴答的脚步声。它们让我知道自己还是这世上的一份子。

　　时间一分一秒地过去，我发现自己根本不想挽留它。于是，一天中有3、4个小时我都一个人坐在大钟前，看着钟摆慢慢地却又有节奏地左右摇晃；听着时间的声音，感觉它的离去。

　　我想，这，大概是堕落的前奏吧。

　　堕落日志 4

　　一场雨，冲走全部的堕落；一句话，变成为梦想而奋斗的少年。

　　“滚出去！别再让我看到你”。父亲大声地吼道。

　　“好，我会让你再也见不到我的”。说完，我摔门而出。

　　“你...哎’,

　　走出大门后，环顾四周，无从选择。为什么堕落成这个样子？为什么自己一直倒退，不能往前？为什么自己总会给家里添麻烦？一个个“为什么”从心头涌了出来，同时带动着脚步往前走，一步，一步。很慢，很慢。想一个没有灵魂的身体。

　　走着，看着:这树，这花，这草。哪一个不是一直往上，让自己变的更高，让别人仰视自己。而我呢，却一直往下，不断地往下。别人连看都看不见自己，何来蔑视？

　　树，一旦被种在哪里，他将永远地伫立在那里。没有人给他养料，没有人为他遮风挡雨，没有人向他嘘寒问暖。寒冬，他矗立在凄凉的野外，花凋谢了，草枯黄了。只有他一直在那里矗立着，凝望着天和远处——梦在的地方。他赐予他的只有寒冷与孤独。炎夏，他依然矗立在原处，天没有怜悯他，给他的.只有炎热和寂寞。他没有低头，他没有抱怨天对他的不公，他没有堕落。他把心中的孤苦与不满化作自己成长的养料。他一天天的长，一年年的长。某年，某日，他送人一片阴凉，他送鸟一个家园，他还天一片浓绿。感谢天给予他的寒冷，孤独，炎热，寂寞。

　　花，在他只是一粒种子时，离开了自己的母亲，随风时起时落，居无定所。她不知道自己最终会身在何处，可能是一片肥沃的土地，可能是一片荒凉的戈壁滩，可能是一道狭窄的石头的裂缝，可能是......不管身在何处，她都没有嫌弃，她感谢土地，戈壁滩，裂缝收留了他，不再让她四处飘荡。她感谢土地，戈壁滩，裂缝给予她那一滴滴的养液。不断地将根系向远处蔓延，靠自己的努力为自己获得更多成长所需的必需品。让自己学会独立而不是一直依靠自己所处的环境所拥有的。她让自己不断地长，一直的长。知道含苞初放，它给予土地，戈壁滩，裂缝香气。

　　轰，天响起了一道闷雷。

　　雨开始一滴滴地往下落，落在我的头顶，脸上，肩上，落在我的全身。贯穿我的全身。雨水成股的往下流。眼角的液体，不知道是泪还是雨水。

　　“哈哈，老天爷，你下吧！狠狠地下吧！给我痛快地洗个澡！”

　　雨，在不停的下，我的脚迈开了步子，朝着一个方向走去，速度一直加快。这样自己一直朝着那个方向奔跑着，跑着......

　　我比这树，这花要幸运的多，我是自由的，我有一大群人关心我，有人疼我，我有一个比他们好的成长环境。我没有孤独，我没有吃苦。我应该珍惜我现在所有的——家和父母的爱。不能让自己再堕落下去了，我要回报，回报这个家和父母的爱。我要找回梦想，用梦想回报这个家和父母的爱......

　　“爸，我回来了’

　　堕落日志 5

　　七月的来临，寓意着暑假的到来，也寓意着我们不再受到学校和班级的种种限制，不再每天听到老师的耳提面命;暑假期间，有人彻底放纵，吃喝玩乐，也有人努力学习，弯道超车。努力还是堕落，在生活中每个不经意的小事上，在自己的一念之间。

　　早晨

　　有的人，早晨六点准时起床，在经过简单的洗漱之后，穿上运动鞋，下楼跑步;迎着明媚的晨光，听耳边的啾啾虫鸣，嗅着土地芬芳的气味，一路跑着，一路享受清新宁静的感觉，速度并不快，有节奏地调整呼吸，五步一吸气五步一呼气，汗水滑落，湿透的衣裳与微微发红的脸庞便是努力的证明。因早起运动，一整天都可以保持清醒与美好的心情。

　　有的人，早晨上好了闹钟，闹钟一响，便迅速的将手从被窝中伸出，熟练的拿起手机关掉闹钟，接着扔到一旁，丝毫不影响与周公继续下棋的兴致，最后要么是直接睡到中午十来点，自然睡醒后，迷迷糊糊，昏昏沉沉的度过一整天;要么是被父母强大的狮吼功唤醒，好不容易总算起来了，还总要和父母大吵一架，一天的好心情就此消失。

　　白天

　　有的人，努力学习，快速且保证质量的完成每天的作业，复习以前的旧知识，温故知新，使知识更加牢固，也预习初二上册的新知识，空闲的`时间还会读课外书，在书籍的海洋里遨游，丰富自己的知识储备，开阔自己的视野，陶冶自己的情操，或帮父母做一些家务，体谅父母的辛苦，每天的生活充实且丰富。

　　有的人，因为没有了老师的看管，坐在书房关起门来打开电脑玩游戏，或是看手机，再就是出门和同学去玩。作业?管他呢，要检查的晚上再写，不每天检查的丢到暑假的最后一天吧!

　　晚上

　　有的人，在晚饭过后出门散步，或是做些运动;睡觉前捧起书来阅读，调节情绪，减轻压力，让自己更好的入睡，或是思考今天一天的所作所为，想想做了什么有用的事情，做了什么无用的事情，问问自己有没有好好的利用时间，回顾今天新学到的内容。然后早早睡觉，养足精神，再迎接美好的明天。

　　有的人，晚上十一二点赶忙坐在书桌前补着作业，要赶在12点钟前提交了作业;又或是躺在床上玩着手机，熬夜到凌晨两三点才要进入梦乡。

　　你看，每一件都是生活中平平常常的小事，但如果日服一日的过下去，不久，奋斗的人和堕落的人就会很明显的出现差异。每个人都不是生来就十全十美，我也经常会偷懒，会松懈，但是现在只是暑假开始的第二周，只要有决心，有毅力，尚且还可以改变我们的现状。

　　“仲夏初茫，七月未央，人间骄阳正好。”让我们趁着暑假，带上努力，抛弃堕落，成为更优秀的自己吧!

　　堕落日志 6

　　急促的脚步带起的尘埃妩媚地拥着胭脂的迷乱;由于躁动与闷热而迸发的汗珠在人们的胸口“冻结”(由于现实中的冷漠与孤寂);不是植物却闪耀着绿色光芒的发端;那就是现代都市人的生活，那就是新一代的人类，那就是时尚，在这个缺乏“绿”却不缺乏绿色的世界，看着她绿色的唇在翕动，看着她绿色的长发在飞舞，看着她绿色的眉在挑逗烈日下的空气，我迷茫，她是否就是我幻想中的阿修罗或者是撒旦的.使者。这世界停止了转动，除了耳边轰隆隆的摇滚乐。她在我面前走过，溶入了另一片绿色。

　　桥下黏稠的河水缓缓流过，在“阴暗”的光下泛着绿色。水面上升起的无数气泡像等待救赎的灵魂，在空气中爆破。水中的生灵在等待我们惟一能从这个世上所得到的——死亡。

　　夜，深色的背景下，城市的某个阴暗的角落有无数荧光闪动。如同荒野中狼的召唤。然而这绿色的目光却属于人类，即使它充满了野性、欲望和不择手段的张狂。它无处不在，在金钱面前它发光，在权力面前它发光，在名誉面前它发光。

　　我伴随着绿色堕落，但我们却不该堕落，不该让代表美好的绿色伴我们堕落。

　　还绿一个本色。

　　你应该知道人要对自己所做的负责。

　　堕落日志 7

　　对不起你们，外婆外公。我一向不怎么吃饭的，暑假了，奶奶也回老家了，伺候我的重任也自然托付给了外婆外公。而他们却把我像夜明珠一样捧着，爱着，而我却义无反顾的享受这理所当然的爱，可现在，我突然觉得，我好自私。

　　＂吃饭咯＂一声叫喊，我立刻从楼上走下来，外公依然像以前那样对我说别玩电脑了，玩电脑对眼睛不好，到了我们这个年龄你就知道了，我后悔：外公外婆就来一个月，而我呢，却整天呆在空调房里，玩着电脑，的确，除了吃饭的时间，我真的.没有好好和外公外婆呆在一起谈话。

　　我怀着沉重的心情来到了饭桌，拿起了筷子，闷闷不乐地吃起来，因为，我爱吃的菜没有，我吃得还好的菜也不好吃，我有点不满意，便怒形于色，外公好像特别不高兴，就讽刺我说：唉，你煮菜（外婆煮的）像我这种人已经很好（满意）了，可是有些人呢，却不满意啊，好难伺候。外婆一阵咯咯的笑，这是无奈，我知道。但是我还是勉强吞了几口饭，咽了下去，外公继续发话:有些人身在福中不只福，唉，她是不知道啊，我为了这个排骨，忍气吞声地说好话，辛苦啊，姥姥呢，也尽力煮着菜，有些人太挑剔了。

　　我已经极度不满，便第一次摔掉筷子，很生气得一声：我不吃了。那一刹那间，我后悔，我不知所措，我怎么会这样，我已经叛逆了，我。我爱面子，我一气就坐在沙发上，那一刹那间我好伤心，我的心碎了，外公担心我，俗话说得好：打是疼骂是爱，可是叛逆的我可。我听着外公唠叨，不耐烦的声音，一瞬间，嘴边自己说话了，我开始反驳，我让他伤心，一瞬间感到愉快，一瞬间感到自己的渺小和过分的叛逆，我哭了。泪水淋透了我的衣襟，但是我还是义无反顾地看西游记。外婆走来说：你什么都不爱吃，那我们早点滚，我做的菜太难吃。我伤心，我自责，但是我不能表达，我真的堕落了......

　　西游记看着看着，心中的不悦，烟消云散，可是我却没有想过我的一番话，像钢刀，差进了外公外婆的心，我抑制不住了，泪水不争气的流下。外婆却说:别哭了，别哭了，我们的不是。外婆陪我看电视，古老的音乐让我再次想起小时候在外婆家津津有味地看电视，我再次堕落。到楼上发这篇作文的时候，外公满脸笑容，我知道，他担心我，我却不自然:“切“了一声，我其实很担心外公，因为我让他心里的痛，很难治好。外婆也是，端上水，怕我吃不好。

　　我看到那小面包，那是充满爱的面包，我堕落了，心乱如麻。我恨我自己。到我发这篇作文时，你没有看，就自信，满意地说：好！并且鼓励，我真的很真诚地说：对不起。对不起，再次对不起，我堕落了......

　　堕落日志 8

　　最近，梅江报报道了梅县南囗镇一个17岁花季少年罗某文，无心向学，沉迷上网，发展成盗窃为生的堕落轨迹。

　　这个少年从三年级开始就迷上了网吧，把早餐费都拿来打游戏，甚至赌博，没有钱就从偷家中的钱发展到到偷别人的东西，后来竟敢连续作案，成为摩托大盗，终于走向犯罪被拘留。

　　这个少年将为自己的犯罪行为付出代价，引起了大家的好多议论，也给我很深的思考：

　　一是沉迷网名吧前途就毁了一半，网吧不是青少年久留的地方，沉迷网吧吧就会自已害自己，实际上就是自毁人生；我认为上网必须要时间适当，不能过久、不能成瘾，要在网上寻找知识、获取资料，帮助学习；

　　二是从小偷针长大偷金，偷鸡摸狗以后就会变成盗窃成性，越偷越大胆，不可救药；人生一定要有道德，不劳而获的思想是可耻的'；三是不听家长、老师劝告就会走邪路，罗某用自吃药自杀的方式拒绝父亲的教育是最不应当的，是走向邪路的开始，这种结果的教训是非常深刻的；我们正在长身体长知识的时期，在家要服从家长的管理教育，在校要听老师的话，只有这样才能养成良好的首先道德品格，才能健康成长。

　　堕落日志 9

　　貌似，一直以来黑色总是意味这悲剧，呵呵，一直以来，我都喜欢黑色，或许是因为，悲剧在我的生命里演绎得太多太多。

　　夜，好静；风，好冷。这个世界终究不属于我，挣扎了那么久，努力了那么久，纠结了那么久，最后还是要退出。没有不甘心，这样就挺好的，结局不一定要完美。有的时候，有些故事，还没有结局可谈，更谈不上是悲是喜。

　　不知道为什么，自己的文字越来越悲伤，越来越哀愁，与自己那大大咧咧的性格一向不符。火系，每个外表晴空万里的人内心都在哭泣，都在滴血吧？

　　天气，一直都是灰蒙蒙的，阴雨不断。原来，一切都是注定了的，天气也在随着人们的心情在不断变化。我在乎的人们，你们一定要开心，要幸福哦！还有那个曾经的天使，你也要快乐，也要幸福哦！

　　不敢去想，我怕想到最后，眼泪会不由自主的掉下来。承诺好的`，不哭。还有一年的时间，相距天涯。我无法想象，没有了你身影的生活，我该怎么办，我要怎么开心，我要怎么幸福？

　　一切，能随风而去么？风很大，吹动了发丝触动了心弦。被埋藏很久的记忆，被封锁在心中的人，如海水一般涌来。还是没有忘记，心痛的感觉依旧很清晰，心碎的声音还在耳边回响，对不起....

　　给我一场车祸，不想死去，只想忘记 ……

　　堕落日志 10

　　这段时间可能是真的堕落吧，真的是完全不在状态。

　　后来考了文综，成绩竟然出乎意料的好，让自己不免有些飘。但状态还是不好，真的是，自己也是佛了。

　　真的莫名期待假期快点来。如果时间又加速键，那么我可不可以只按住那个暂停键，让我缓一缓现在的状态，让全世界的人的脚步都停下来，好让我不那么担心，被后来者追上。

　　我们都太害怕被赶超了，就像妹妹在信中说的，他不敢松懈，他不敢再像之前那样懈怠考试了，他怕了。但是他又真的好害怕后面的人不断地追上来，他觉得大家都在进步，只有自己怎么也甩不掉脚下的泥，硬是像陷入了沼泽地似的。

　　我们都那么害怕落后于别人。昨天晚上因为一些事情失眠了，然后在凌晨的时候真的，莫名觉得宿舍里的郭郭真的过得太幸福了。之前，刚认识她的时候，我们不熟吧，但是他有自己喜欢的性格，后来有一次写信，也给他塞了一张纸条，是说谢谢宿舍有她的存在。他是无欲无求的善良者，是尽量让你开心让你舒心的.朋友，但是他从来不争不抢。他是可以安静地将十几个装衣服的塑料袋一个个认真叠成三角状叠成一沓的女生。太佛了。是的，她也是喜欢在手上带一串有特殊意义的佛珠的女孩。

　　他太幸福了吧，不争不抢。但是自己怎么可以这么不甘。怎么可以这么堕落。

　　堕落日志 11

　　金无足赤，人无完人，世上的伟人不是一生下来就是优秀，街上的乞丐也不是一生下来就在乞讨。每个人都拥有自己的选择，人因为有不同的选择而有不同的未来。

　　未来不是说出来的，也不是想出来的，而是创造出来的，作为高中生来说，未来就是知识，我们遨游在知识的海洋里，但又有几个人抓住了一叶扁舟，漂向海洋的更深处呢？

　　一个充满激情的八月，我踏上了人生的又一段旅程，我告诉自己从今天起我就是高中生了，早早就听说过高中三年是人生最苦最难熬的三年，面对高中的.压力心中不禁有些发寒。当进入高中后，一切仿佛都变了，周围的一切都是那么的陌生，陌生得使人有些不知所措。

　　开始，我发现自己与以前不同了，上课时总是东想西想，无心学习，在我看来，上课已经成了老师一个人的独角戏，课堂上的一切似乎都与我无关，面对一次次的考试，成绩一降再降，不自觉的在做平抛运动。自己也开始警示自己，不能再这样下去了，上课时提醒自己，要听讲，不能走神，但是一切都似乎是枉然，没有半点作用。

　　难道我堕落了吗？我真的堕落了吗，我反问着自己，逼自己给出答案，时间在一天天的流逝，我告诉自己不能再堕落了，当初既然选择了这条路，就一定要站着风风光光的将它走完，再长的路，只有坚持，总能走完，再短的路，不迈出第一步，永远都不能走完。只有坚持将这段路走完，才有下一段路程的开始，才能看到外面的新鲜世界，只有抓住沧海中的一叶扁舟，才能达到成功的彼岸。

　　就连写《花开不败》的小女生职烨都能满怀壮志，用拼命取代拼搏，冲击自己的梦想，难道我就不能用拼搏代替堕落创造自己的未来吗？世界上每天都有奇迹发生，为什么我就不能创造奇迹，别人能做到的事，为什么我就不能，我不甘心，所以我要执着，我要拼搏，我要创造。

　　宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，只有拼搏有付出才有收获，十年磨一剑，激情岁月，就应有激情的拼搏，拼搏磨掉堕落，未来不是虚构，我就是那月桂，一年四季都花开满枝，散发清香。

　　堕落日志 12

　　呼，今天是11月的最后一天喽，好好努力啊。

　　早晨，醒来时看了看闹钟，现在是凌晨4：30，给老弟发了个消息，说：我起来了，你早点起哦，等会儿我出去跑步，可能看不见你消息就不会回你了。本来寻思着他昨晚叫我，今早我起来的时候叫他起床，然后等了两分钟他也没回我，然后我找了双布鞋，穿了披上大棉衣，就准备出去跑步。看了看外面呀，路灯都黑完了，外面一片寂静与漆黑，我一个人怎么敢出去呢？我连忙带上了手机打开了手机的电灯开始起步跑的比较慢，接着越跑越快，在路过邻居家时，他家的大黄狗叫得沸沸扬扬的打破了夜的寂静。看大街上偶尔有几辆卡车路过呼呼呼初冬的风儿似乎也不大逊色。

　　跑完步回来后整个身子都热了，然后就静静的坐下来准备开始看书，可是我摸了摸额头，发现自己有点发热，体温刚好37。1摄氏度，然后头脑有些发昏，根本看不进书低烧真的非常难受，而且又不能吃布洛芬，还是等它慢慢的.好转吧。

　　可是我还是忍不住了，就躺下去休息了，今天早上表姐给我发了条信息问我写完作业了没哈，我低烧不退躺在床上一直休息，哪来的时间可写作业呢？本来想向他诉说原因，可是有想到普通朋友不必让他那么操心。接着我发了条信息给我姐，然后问我是不是应该没事吧，然后他安慰我说没事的，顿时感觉也只有她会回我信息了吧。

　　堕落日志 13

　　我是一个普通的女孩，但我有一个不平凡的梦想。

　　——铭文

　　我也喜欢画画。

　　我曾经上过素描课，但是我很难过，因为父母只让我停了几天。但它并没有对素描失去信心。老师说一个人的梦想要去追求。不要把它当成梦，把它当成不远处的一座山或者一滩水。

　　我还是觉得自己缺少一种艺术气质。想到这里，我会微笑，但那微笑并没有到达我的眼睛。

　　曾经有人疑惑地问我，你为什么不喜欢画画，喜欢素描？素描，苏。只有一种颜色，幽默的灰色，让人感觉没有活力。曾经我以为自己是一个对生活失去兴趣的人，但是画出来的东西却有着他们无法描述的样子。

　　素描，毫无生气的灰色，让人窒息，但我在享受。有人说这种人是神经病，我觉得不是。我甚至觉得太好了，看不到耀眼的红色，生机勃勃的'绿色，嫩粉色。我觉得这些是令人窒息的颜色。我曾经不喜欢彩虹，因为我觉得那是一个难以捉摸的梦，让人感到绝望。让我感到害怕。

　　我有这样一个梦想。

　　我喜欢用灰色来形容颜色。灰色永远是包容的，可以用自己的颜色染任何东西。让他们缺少一丝生机。

　　小时候跟爸爸说以后要盖大房子，全是黑的。黑色书桌，椅子，电脑，墙。爸爸说，人怎么能这样生活呢？白色好。我点点头，不过现在想想，我小时候说过这样的话，一个六岁的小女孩。

　　我是一个普通人，但我有一个不平凡的梦想。

　　堕落日志 14

　　我们都一样，曾经沉浸在无比幼稚而纯真的童话世界，为一些无关紧要的芝麻小事都能苦恼半天，小脑瓜里永远不会有杂念，只是单纯的思考着大人眼中甚是无聊的问题，总能将不愉快在一觉之后忘得一干二净。在哪个世界，只有两个字：快乐。亦或是四个字：无忧无虑。不像是现在，你我之间，只是一点小小的矛盾，大概一个裂痕就就此诞生，甚至不能磨灭。

　　不错，美好的事物总是流逝得很快。时间终于将我们带离了童年，那个净地变得遥远，只属于回忆。生活压力让我们不再整日充满幻想，于是，我们学会了现实。

　　不明白，我们终究只是一个中学生，却有人会过早的承担着许多本不该属于这个年龄的痛苦，过早忍受这残酷的折磨。家庭的变故使得原本会幸福的小孩跌入了黑暗的深渊，甚至连一个美好的童年也不曾拥有。听着周围的人诉说着父母的爱，看着他们亲昵的偎依在母亲怀里，你，心痛么？努力的忘记自己的被抛弃，却惊异的发现，生活的每一个角落，都在肆意的嘲讽着：你，是一个孤儿！没有人，会爱你。挣扎在黑暗中的你，无助的流泪，哭到无力，而你的世界，却始终没有光明。于是，你学会了沉沦。缭绕的香烟弥漫在你身边，那一刻，给人一中虚幻的错觉。你用烟酒麻痹着自己的伤痛，用邪恶小心翼翼的包裹着自己伤痕累累的心。原来生活是一个可怕的魔鬼，他将你变得脱胎换骨般，迷失，沉没在孤独的.小巷。我不认识你了，记得以往的你，会兴奋的抓着自己满分的试卷，得意的在我眼前晃来晃去，招来我一顿嫉妒的“恶打”，而我却打心里为你高兴，因为你拥有着无限美好的前途。可如今？你拒绝交流，拒绝他人的关心，你就是一只小刺猬，浑身是伤的小刺猬，不让人靠近，一个人寂寞的让人心痛，你真的堕落了。你憎恶童年，你说它更加嘲笑你现在的落魄。我曾经为你那样骄傲过，可你却放弃了前程，放纵了自己，毅然挫学，一个人迷失着，迷失着。或许你感受不到任何来自周围的爱，却被街上的痞子接纳，帮大哥看场子，你很高兴是么？终于有了一个接纳你的群体了，你为自己不再感到孤独而庆幸？白痴！你这是亲手毁了你自己！你知道么！~你走的路，是条不归路，是条不能由你选择的路！傻瓜！难道你根本看不清自己所走的路？

　　“我无法回头了，这条路，从我踏入的那一刻起，就没有回头的余地，我只能向前走。”你是这样说的，这句话，让我感到了你的落寞，你说你被无情的抛弃了，这么大的世界，竟然没有可以容纳你的地方，你别无选择。你就这样沦落，沉没，迷失着。而我，看着这一切，却始终无能为力，为没有能力为你做些什么。或许我们什么都不曾拥有过，那个遥远的童年和遥远的你一样飘渺。你就这样，越走越远，离我越来越远，在黑暗中越陷越深。

　　生活告诉我们，现实并不简单，它残忍的摧残着一颗脆弱的少年的心，承受着不该他承受的一切。

　　脑海中，不时的回响起，他留给我的最后一句话：丫头，学会认识现实，了解现实，然后，选择你自己的方法面对现实。记住，下定了决心，就别再妄想着回头，更别指望着有谁，能在你困难时给你希望。而我，或许从一开始就注定堕落。

　　堕落日志 15

　　那是春节过后的第八天，当别人还在走亲窜友时，他的父亲就已经坐上火车，开始新一年的奔波。

　　他的父亲已有四五年没有在家过年了，今年终于抽出几天时间回到家里与他一起过年。今年的天气特糟糕，年里年外下了好几场大雪，他的父亲回来后就呆在家里，也没怎么出去。他知道，父亲这次回来主要是因为他。

　　以前，他是一个很听话的孩子，很懂事，也很聪明。在学校，他名列前茅老师夸他聪明，在家里，村里村外的人都说他懂事，都爱逗着他玩。一直以来他都是和邻家的孩子一块上学，一起回家，慢慢地，他小学毕业了，他的`父母把他送到县城里一所重点中学，于是，他在那里开始了他的初中生活。

　　初中三年里，他很争气，成绩也一直很好，他一直记得父亲那句话“什么也别想，只要专心学习就行了。”他也确实这样做了，三年后他以优异的成绩考上了城里最好的高中。

　　也就是从那开始，他变了。

　　或许是因为他初中时的目标实现了，也或许是他疲惫了，他开始放纵自己。就这样，在那个人才济济的学校，他的成绩一落千丈，他的父亲在电话里不止一次地劝过他别放弃，可当他意识到事情的严重性时，他曾想过振作起来，把成绩赶上去。但他却发现，两个月的时间，他落下了太多，想要补上去是那么的难，慢慢地他开始逃避，他不敢也不愿去面对这些。后来，他的成绩一落再落。

　　他的父亲，也是因为这回来的，他的父亲没打他也没骂他，只是点着烟沉默着。他也不敢和父亲说话，因为他感到愧疚，他觉得对不起父亲，面前的父亲皮肤黝黑粗糙，稀短的头发间夹杂着数不清的银丝，额上的皱纹也比以前深了。一连几天，父亲与他都没有太多的闲话。

　　直到临走前的一天晚上，父亲到了他房里，与他谈了很多，他清楚地记得那一句“一直以来你都很懂事，从小也没让我们操过心，本来以为以后都不用为你担心，谁知道，现在长大了却……”。接着房里被火星照亮，一口烟从父亲嘴里吸进去，又从鼻孔里吐出来，眼泪从他脸上划过，他低下头，不愿让父亲看到。那晚，他彻底未眠，父亲应该也是。

　　第二天，他送父亲到车站。车站里人山人海，他莫名地感觉到自己真的很渺小，再看看走在前面的父亲，他真不知道父亲是怎样在喧嚣的都市里支撑立足的，他突然觉得父亲老了。

　　父子俩一直没有说话，直到汽笛声响起时，父亲才慢慢地扭过头对他说：“你也不小了，道理你也都明白，我想也不用我说什么吧？”而他盯着车窗，最终转回身，眼泪在那一瞬滴落在地，他加快步伐不愿回头，他知道父亲此时肯定转回头在看着他。

　　火车出站了，他也离开了车站，他知道父亲的心伤透了，他让父亲失望了，以前父亲以他为骄傲，而现在他已不再是那个优秀的他了，他变得堕落了。

　　泪水伴着脚步，他离开了车站，明天他又要去学校了，一个崭新的学校，一切都是新的，他想从头再来……

　　堕落日志 16

　　今天，物理课后，老师又是一番谆谆教导。对于我们的学习成绩，老师们都倍感无奈，可是却忽略了我们同样有追求，同样不希望落后。老师问我们是想继续这样堕落下去，还是自己好好反思一下。我们都没有说话，只是感觉心底某个角落被狠狠的撞了一下。堕落？呵，我自嘲的笑笑，什么时候我也开始堕落了？原本一直是老师眼中的好学生，积极上进，乐观开朗。

　　现在竟然都沦落到这种地步！看到自己的转变，我茫然了，是不是在这些荣誉中我渐渐迷失了自我，不再像以前一样执着的追逐梦想了？不知不觉间，我好像遗失了许多重要的东西，是什么呢？我也不知道。只是感觉自己变了，变得贪玩，不求上进，变得不再是自己了。呆呆的望着窗外的落叶，飘飘落落、飞飞扬扬。恍然间，我明白了，我所肩负的.不只是自己的未来，还有很多人的期待。这种责任从很早就存在了，从我降生在这个世界上起，就注定不再只是为自己努力。需要我的，还有很多很多......

　　堕落日志 17

　　在几年前，我在这繁华的街市走着，天蓝的空中，几朵悠云自由地在游翔，街上的人来往着，汽车声，叫卖声，笑声，喧闹声。我在这地方迷路了，不知这是何处，我四处走着，去找路人帮忙，可他们没有告诉我，而再说：“走开，去别的地方去。”我感到了孤独，他们用轻蔑的眼神看着我，还有他们的嘲笑。正当我在这无奈的时候，一位青年走了过来，长长的`头发，身穿一件白素衣，鞋上一些泥土杂物，他靠近我，说：“老奶奶，您没事吧，我能帮助你的。”我说：“谢谢，年轻人啊，我没事的，你还是去忙自己的活去吧，我没事的。”年轻人推辞了一下，我自好答应了。“我想去应周恩来医务所，我孙女生病了我来看她。”他说没问题。到了医院他便走了。我对孙女讲了这位叔叔很善良，要不是他我就找不到你罗。孙女听了急着想见者为善良的叔叔。

　　三年后，这一天，天动地摇，大地张开了他那大嘴巴，将一切都吞噬了。我在这一次中，我的女儿，我的儿的丈夫，我的老伴他们都离开了我，他们到了那一片黑暗的地方，我想念他们，可是我没有失望，因为我的孙女还不一定离我而去，我抱着希望来到废墟前，可是一些人都不救亲人，因为他们认为亲人已经都死去了，我扑上前去拼命的挖着那坚硬的石块，我的血以经从我手中流过，一滴滴血滴在石瓦块上，突然一只手抓住了我，是那为青年，我请求他救救我的孙女，年轻人立刻向乱石丛中寻觅着我孙女，知道晚上7点，天已经收敛了，月光高挂空中，我们有点灰心了，突然我们听到以微薄的声音，我们向树旁的废墟走去，看，找到了，我们立刻向着挖去八路军来了，他们帮助我们就我的孙女我很感激，经过半分钟的努力，孙女得救了，小女孩看着青年说了声谢谢你，我崇拜的大英雄。之后就进了抢救室，可是噩耗还是无法摆脱我的孙女，他因抢救无效死去了。

　　我伤心的拉着那青年的手说：“为什么啊，老天要这样对我啊。”之后青年一直招呼着我知道死去。

　　堕落日志 18

　　时光残缺了曾经信仰逐梦的真纯，美好的记忆在脑海中渐渐被定格存储。而在那人人都向往的美好之前，一张张沧桑的“面孔”早已被洗刷的陌生了……

　　岁月流年，人生如山。峰峦叠嶂，忽高忽低，智者则会用“精卫填海”的毅力将其铲平，定睛一看，无蛛丝马迹；而愚昧之人只得草草翻过，无满身伤痕，意义却荡然无存。也许清风拂过，你汗流浃背，你安然无恙，是否又停驻过逐梦的脚步？

　　奇异的世间，假如赋予你丰富的想象力，大胆地提出假设：假如你只是一名新手上路的主持人，面对在座全场的不满与批判，与其尴尬地站立着，不如机智乐观地调解；假如你是一名无名小卒一般的作家，面对众多读者的不理不睬，与其一念间抛开过去努力了如此之久的机会，不如抱着一线希望，甚至是侥幸心理放手一搏，重头来过；假如你是一名只是远远瞥见便黯然无光的失败者，面对成群结队的成功人士的嘲讽与贬义，与其继续你的胆小卑微，不如冲破障碍，忘却一时的痛苦不堪，将其踩于脚底之下。

　　有假如，作为一名的中国人的你，突发奇想，便来到国外游弋。语言不通、地形不熟、习性不适等各种阻碍扑面而来，丝毫不给予你缝隙缓神，难道在这彻底绝望的情急下，不应被动地失败，而应主动地死去？

　　这时的你，仿佛一只无知的宠物失去了项圈，人群中没有了去向，沙漠中没有了水源，一望无际的大海上迷失了方向那样迷茫无措。

　　这时的你也许会多么的不屑一顾，有也许真的会后悔曾经是否多少次经历过同样迷茫的`时刻而就此停息，不经逻辑的思考就令人发指地举起了白旗，内心好似喊道：我不行。

　　错杂的心理，再加上悲惨的处境，在大海中迷惘，就等于提前预见了“死亡”，等到妄想返航之时，却发现背后早已被吞没了前往时的痕迹。

　　“宁可在追逐后驻足，也不愿在失败中堕落。”

　　有时候，失败也分类别。无数次尝试过后，没有了已经所剩无几的经验，留下了惨不忍睹的经历，没有达到预期的目标，但带走了终生莫大的遗憾；从未尝试过后，没有了一丝希望，没有了梦的曙光，留下了一片悔恨，没有成功的迹象，只能在失败中堕落。不愿“死亡”的你，在那时，是否这样辗转想过，宁可征服“死亡”，也不愿被“死亡”征服？

　　浮华的年少之心，早已在物是人非的凄凉中被摧残得不被认出。失败与否的转折点在于是否尽力与尽全力，而是否尽力与尽全力之间的点滴差别则在于“富丽堂皇”还 是平淡人生。

　　放任年幼之时对逐梦的执著与无所谓的心智来换取如今只只得怨恨的世事，可悲的是，只容许回忆。

　　堕落日志 19

　　不经意间，流年撒遍满地回忆。我们却如在雾中，拿着指南针找寻着曾经。那些人，似乎在人生道路上的无尽旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我们在浮生若梦时被定进加快。或许我很失方向感。

　　在别人眼中，恍若笑话般的存在。我接受你虚伪的赞美，算计着你对我的指责。我很少接受失败，更讨厌对现实低头认错，顽固不化地像老翁，却也幼稚的过分。

　　夜色扑朔迷离，寒风凛冽，又是我一人伫立在窗边，对于这样的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的声音牵动着我的心。这打击这现实，我一再避缩，老师露出失望和生气的眼神，我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭，我露出勉强的笑容，却还是苦到了。

　　这，就是所谓的成长？我木讷地摇头。

　　没有一句安慰，仿佛这个世界都反感我的存在。人在孤独的时候，时间会在不知不觉里变得漫长。那漫长里，是一个人的.艰辛与跋涉。穿越沙漠，潜过深海，攀越过山崖。那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。那大概是孤独、更是毒，会销魂，会蚀骨。

　　依旧甜美的声色像是在黑暗中星火，我想靠近。“听说，你……失败了？”我开始哽咽，在黑暗中徘徊，一边渴求一边彷徨，“你在哪？我想见你。”她来了，拉着我冰冻的手，“你有病啊，你也开始颓废堕落了吗？你的勇气呢？”那一夜，我们没有言语，只是我双手再次有了温度。

　　凌晨，月色未褪，树影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨蓝色塞满，像盖了一层深灰色毛毯。远处朦胧，高楼还未醒来，路灯孤独、微暗、静谧，像刚结束了一场混乱的暗世界。我身旁的你，嘴角还在浅笑。

　　故事的开头总是这样适逢其会猝不及防；故事的结局总是这样花开两朵天各一方。

　　或许我该丢掉那曾经的包袱，学着反思和乐观，快乐都有两面。或许，我该捡拾这一路的芳香，生活都有累赘。或许，这里风景不算美，我不该这样堕落。还听人劝。

　　堕落日志 20

　　我曾以为我是个孩子，是个活泼、开朗的乖孩子。可当我真正面对残忍的岁月时。我发现一切都变了，或者是我终于看到了我本来的面目。

　　刚进高中时，我是笑着进校门的。干净清纯的微笑。我带着美好的憧憬，带着父母的期望。来到这里。站在素美的校门，看着大理石柱的侧棱反射着柔和的阳光，洒在我清秀的身上。那里我发誓，当我再次离开这校门时我将带走我美好的愿望、与父母的期待。不留一点遗憾。

　　可是当我看见无情的高中令人窒息的生活开始赤裸裸的站在我面前时。我茫然了。再也找不会以前尖锐的目光。我看见老师深邃的眼睛在我身上梢微停顿转即又离开，并微微摇头。我听见父母充满叹息的责备：你是怎么了？他们试这和我沟通。可笑，别问我为什么。我也不知道。

　　有一天坐在前方的小成转过头来对我说“小泊你知道吗？你其实是很寂寞的孩子”我心里无故的微微一疼，不知怎么回答，只好尴尬的笑一笑。我突然醒捂，原来我是个孤独的.孩子。我真傻，只会用大脑指挥嘴角向上翘，用以掩饰悲哀的自己。殊不知那笑的更苍凉。我是个被上帝遗弃的孩子。我应堕落，一直堕落。

　　于是我就开始堕落。我学会了我自己以前都鄙视的坏习惯。我开始逃课、进网吧。一整天一整天的上网，颓废的看着银屏发呆。上到直到感受不到自己的存在。我不在是以前的乖孩子，或许我本来就是个坏孩子。华丽的衣服终究没有遮藏住我的本性。我本是个叛逆的人。本性或许会解释这一切吧，至少能麻痹自己。这样我就好受多了。当我再看到那些惨淡的分数时，我不在痛苦。真的，我已麻木。那些美好的梦呢？一想到遥远的它我便更迷茫了，一片迷茫，我只记得很早很早以前校门口的大理石柱的侧棱曾折射出刺眼的光线。至于那些梦，我想，或许是别人讲给我听的吧！

　　我渐渐的适应了堕落的滋味，甚至迷恋上那种感觉。于是我喜欢将自己关在小屋子里。淡忘整个世界，直到整个世界都空灵了，然后去滋生孤独与绝望。感受如同无数只黏黏的蚂蚁在我的心里，不停的爬，而不是咬。又好似被一双温柔的手抱住我细嫩的脖子，然后慢慢勒紧，令人疯狂的窒息，疯狂的令人上瘾。我理所当然的堕落着，感受本来的自己。一个人适应本来的自己是很容易的事。亦是最快乐的，亦是最痛苦的。

　　我终于跟上了自己，我毫无顾忌的随着他。品尝着至纯的感触，或许有一天他又会快乐的走在阳光下，让自己也折射出五彩的光芒。

　　不过现在我还是个被上帝遗弃的孩子。

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