累了的伤感日志
当你累了的时候，看看伤感日志，把内心的负面情绪都宣泄出来也许就会舒服些了，下面yjbys为大家整理累了的伤感日志，欢迎阅读！
累了的伤感日志一：我真的累了
终于离开了北京，而我的心情却不知道为什么始终都高兴不起来。曾经要说回家，那份喜悦却消失的不见踪影。最近这几天的确是病了一场，也累了，感觉再也没有支撑点了。
面对未来，我有一种说不出的无奈。我知道，我现在又重新站在了十字路口，我不知道哪个方向才是我最终的归宿。你曾答应我的事情，却一件也没有完成。
我心里在乎，我难过。为什么你非要这样一次又一次的伤害我，我不说并不代表我不在乎，就是因为太在乎，所以才把自己弄的进退两难。你何曾理解我的心意，我的感情呢!
我座在车上，在客运站等着你的到来，最终你还是失言了，我也没有看到你。就这样，我们离别了，分离了，连最后一面都没有见到。我承认我对你很失望，一次又一次的对你感到不安。
我们连现在都不能给对方，请问我们还有未来吗?我知道你很忙，可你也要理解我一下，你怎么能用忙，来敷衍我一次又一次对你的失望呢!不止一次了，我真的对你感到无语了。
当车行驶的那一刻，也许就注定了我们各自的命运。离别的车站，没有看到你的任何踪影，也把你我分开。也许真的今生无缘，不然我们不会是现在这样的场面。
我哭了，眼泪总是那样没用。明知道，无论我怎么呼喊，你也不会在我的面前出现。总觉得自己太傻，把心都给了你，觉得这是我的悲哀。我以为爱一个人是全心全意，没有搀杂。
也许是我把爱情想的太完美，才注定这是我的伤害，是我永远都过不去的坎。不许自己哭了，把眼泪擦干。匆匆的与你告别，就像我们的相见，也许真的无缘。
面对你我还能说什么，只是对你除了失望还是失望。我不许再为你掉眼泪，我要重新开始我的新生活。没有什么不可以，就像上天对我的考验，我不会放弃。
至于你，随缘吧，我不愿多想。也许我们都会慢慢的忽略彼此的存在，没有谁都可以拥有未来的精彩。祝福彼此都找到生命中的另一半，也许是我最后的留念。
你无法感受我此时的心情，千不该万不该我们相见。如果没有相识，何来的无奈。对不起，我们除了抱歉，还有无奈。我真的累了，不愿一次又一次的活在自我的欺骗下，惩罚自己。
回到家的我，始终都高兴不起来。心中充满了无奈，不愿跟任何人留言。一个人躺在空荡荡的房间，却让我想起了我们的从前。是幸福，也是悲哀，是难过，也是强忍欢笑的泪眼。
你不是我，又何曾知道我心中对你的期待。现在的我，脑子一片空白。我不知道，前面等待我们的或许是什么。但我很看重我们的现在，没有现在何来的未来。
也许我真的该冷静的想想，把自己锁起来。面对没有你我的未来，也许我们都会更加的勇敢。我知道，没有了我，你一样会精彩，甚至是比今天还要欢言。
想到这里，我的心情好了许多。我知道，没有我，你一样会好好的，那样就不用我的担心。也许真的`有一天，我们放了彼此的手，没有顾虑，也没有担忧。
现在的我，再也不会勇敢。相同的画面，再次出现在我的眼前。同样的车站，不同的人，却给了我同样的无奈，还有失言。也许你真的未必爱我，你只是想要占有，并不是愿意陪着走过今生。
你有你的工作，你有你的事业，我不反对。但唯一我不能容忍的是对我一次又一次的失言，就算我能理解，但未必能理解一辈子。我也会有埋怨，我要的也不过那么简单。
你连我最简单的都做不到，我还能指望你什么。你究竟爱我吗?你究竟心里有我吗?我在反思，我们到底是什么。答案可想而知，我不知道我除了难过，还有什么好期待。
什么都不愿去想，把这一切都交给时间，让上天来作出选择。一切都会好起来，我愿期待未来的精彩。给不了彼此的幸福，我愿放开你的手，给你自由，让你去飞翔。
不是不爱，只是我选择了放开。有一种爱叫做放手，是成全，不是伟大，也不是圣人。我只是一个透明的女孩，就像水晶，没有秘密可言，我想要的也只不过是那么简单，一个温暖的拥抱，或者是一个微笑的眼神，又或者是一句关心的话语，都能够给我温暖。
忙，忙，忙，是你给我的答案。我除了接受，我还能对你说些什么。什么都不愿说，继续一个人的孤单生活，也继续一个人的精彩。面对没有你的未来，也许我会更加的勇敢。
无论前面等待我的将会是什么，我答应自己，永远都不会放弃自己，坚持到底。时间，亲人，都能够证明我未来的精彩，我不会轻易的妥协，总有一天我会证明给你们看，我一样会发光发彩。
傻瓜，很爱很爱你，只是我看不到我们的未来。面对你的恐惧，还有不安，在这个深夜里把我的思念蔓延。我知道，我想你了，真的想你了，多希望你此刻在我的身边，而不是在我的梦里才能出现。
如果有一天，我会离你而去，也请你不要感到悲哀。我知道，你会遇到一个比我更爱你的女孩，也许我真的未必适合你。我不知道，什么都不知道，彼此祝福吧，不知道未来我们又是何曾的相见。
不是这个深夜才把你思念，而是我们太久没有相见。此时的你，又在谁的身边。我知道，你不在我的身边。不是我小心眼，也不是我不相信你的表现，而是你的行动向我证明你没有我的精彩。
我感觉不到你的温暖，只能这样委屈伤害自我的成全。把这一切的难题，留给你，是爱，还是离开，一切都看你的表现。此时的我，心情好了许多，不许再难过，我会活的比从前要好许多。
答应自己，永远都不会勉强任何人，当然也包括我自己。此时的我，脑海里，心里依然是你。我想你的同时，你是否也在想我呢!不知道的答案，也不知道的未来，一切由你作出的选择。
在远方的你，想你了，多希望此刻你能够守护在我的身边。给我意外的美丽与惊喜，这个生日你能陪我一起度过吗?不知道你的决定，但我真心的希望你能够陪我一起度过这个生日的精彩，许下我的诺言，一辈子的我都在你的身边。
爱不是三言两语，却是一辈子的相依。我希望我们的爱情开花结果一万年，朝朝暮暮，哪怕粗茶淡饭。我不害怕跟你一起吃苦的幸福，但我希望你能够一辈子的守护在我的身边。
多希望生日的那天，你能够出现，真的一切都能够如我所愿吗?期待中，无论欢喜，还是失望，把这一切都留给未来的时间，珍惜现在拥有的精彩，记下生活的点点滴滴，无须华丽的语言，却是我一生都走不出的温暖与爱。
想你了，只是想你了，也许跟你无关。此时的你，不在我的眼前，在遥远的天边，而我却是想你了，只是想你了，那么简单，没有杂念。也许我是个幸福的女孩，至少拥有你的爱在我的心间。
累了的伤感日志二：累了，伤了，痛了
一个人会落泪是因为痛。一个人之所以痛是因为在乎。一个人之所以在乎是因为有感觉。一个人之所以有感觉仅因为你是一个人。所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整的一个人;难过的时候，原谅自己，你只不过是一个人而已;没必要把自己看的这么坚不可摧。
发生了就发生了，肠子毁青也发生了，抓狂、焦虑、悔恨、尴尬，不管何种情绪，事情都已经发生。不必把自己看的那么重，没人那么在乎你的，一想或许就通了，自己认为天大的事，在别人眼中或许根本不值一提，其实放不下的只有自己。发生了，接受。接下来，面对。勇敢面对了，也就成长了。
多么简单的道理，还是不想了，任它去吧!
反正早已看透了他，说再多都没用，我还年轻，他想玩就玩去吧，为了自己的以后，好好努力奋斗吧!
每天早上八点上班，我基本都是六点半起床，洗漱完毕就要赶车去上班，几乎每个早上自己都是在赶公交车。虽然不喜欢这样的生活，但每天这样匆匆的自己也早已习惯。很多时候，我还是喜欢骑车去上班，喜欢听着音乐，缓缓的骑行在马路边，看行色匆匆的人们，看车辆匆匆的背影，而我，也是他们中的一员，谁也不认识谁，就这样，为了一天工作的开始奔波。
我的工作是媒体性质，有时候也会很忙，但大部分还是很轻松，没事的时候我依旧喜欢看书，听歌，就那样静静的。下午下班回家一般都是六点左右，一个人无聊了，我就会独自塞着耳机散步到附近的超市溜达一圈，有时候即使不买东西，我也会去走上一圈，只为在外多逗留一会，有时候真的不想回家。
一个人在家做饭、吃饭，时间久了，真的会腻的。想出去走走，却又不知道该去哪?如果你是个有缘的人，会经常路过玄武街的话，不少个晚上，你肯定会看到有一个女孩独自坐在公交站牌下，发呆，静静地，一个人。
回过神来的时候，我会再慢慢悠悠的回家。哥哥也会问我去哪了，“在楼下做了一会儿。”我简单的回答。然后我就会忙着洗刷，做面膜，看会书就睡下了。
周末是我休班的时候，每个周末我都是上午打扫卫生，然后做上一顿美美的饭，吃完后看会书小憩一会，醒来下午就直奔图书馆。一呆就是一下午，我喜欢图书馆的安静，喜欢看书的感觉，在文字的世界里，我才觉得自己舒适、安心。
临近图书馆关门的时候，我又会借上两本带回家，留着以后晚上看。
这就是我的生活，简单，平淡，安静。
有时候，在图书馆我也会自拍一张，发到网上去，只为无聊晒一下。其实，很多人都会这样认为：坚强了太久，偶尔发个累的状态发泄一下，就会有人说你真矫情;晒了几张玩乐的照片，就会有人说你怎么只知道玩，他们哪知道这是你自己给自己放的假而已;我平时嘻嘻哈哈，但这从来不代表我没心没肺，不代表我没有不想理人的时候。
不知过了几天，他打来了电话。“明天晚上我们一起去海边钓鱼吧，还有猴子跟他媳妇，到时候我去接你。”
就是这样简单的一句话，从来不管别人的意见，真心够了。
“我不去!我没时间，我不愿意去，那么远，第二天我还要上班，谁跟你们一样不用上班，我不去!”我不耐烦的打过去说。
“不行!你必须去!我们都商量好了，他媳妇去，我也带着你。就这么说定了，明天下班我去接你。”他说。
“你们都商量好了?呵呵，你怎么不问我愿不愿意?我没时间，不去就是不去，你们去吧，那么多美女，你随便叫一个就是。”
“又开始犯神经了你，你老呆在家会变傻的!我带你去海边玩玩，多好啊，你不是一直想去吗?一起去吧，还有猴子他们都去，好吧?”他哀求道。
其实，我在怎么反驳都没用，他说过的就一定要做到。所以，我不再说那么多废话，再吵下去生气的只有自己，于是我答应了。
累了的伤感日志三： 我累了!真的累了!
以为自我最后能够松口气，继续朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
全身像散了架，酥脆而绵软，我睡在床上，轻轻闭上眼睛，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不好再醒来，但是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎样办?
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，"一朝春尽红颜老，花落人亡两知。"，"我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁?"，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同?去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?
或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有生命牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果?
总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不能够，总有那么多正因因此，就是不能随心所欲，就是不能"一蓑烟雨任平生"，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自我而活。
到底，到底，什么时候，才能为自我活一回，痛痛快快地活一回?
我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一齐背，但是，你在哪呢?亲爱的，你在哪里呢?
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