关于死亡的日志
死亡是敏感的话题，也是我们无法避免的话题，下面关于死亡的日志是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
篇一：关于死亡的日志
想你了，在这样的雨天。
真不知道该写什么。
窗外的雨，依旧淅沥着，点滴间，纸上的又多了些许泪迹。
又想你了。
想你恬淡的笑，浅浅的酒靥，还有当我亲吻你时那张红红的像极苹果的羞怯的脸。每每寂寞无奈的时候，总想就这样随你去算了，真的想。
你的相片我一直都珍藏的，包括八年前我偷拍的那张。母亲和姐姐都叫我毁了它们，可实在不忍心呐。
每一张相片都珍藏着你我的过去，每一张的色彩都窖酿着你我的甜蜜。
回忆又断断续续浮现，层层叠叠……
那个秋天第一次为你拍照，第一次那样仔细地看着你，第一次牵着你纤细柔嫩的手，第一次亲吻你娇羞带怯的脸……
还记得小雪么，就是那个曾经追求我的女孩，她结婚了，丈夫是我的一个朋友。她听说了我们的事，她陪着丈夫来劝我了，劝我再找一段感情，劝我把你完完全全地忘却。我笑了，我说这个世界上只有一个你，我的心和我的感情都已经全部给了你，你的离去，也把我的所有都带走了，留下了我一世的空虚和惆怅。
她们离去的时候，我躲在床上哭了，那天雨下得很大，我又开始想你了。
雨有些大了，就连偷偷渗入窗户的风也带着潮湿的气息。
嗯?
眼眶又红了，泪水再一次漫溢。
你织的围巾在这个冬天终于派上用场了，我总是带着，上面有你的余温，还有你手指间遗留下的芬芳。
总幻想你就在我身边，就在离我不远的地方。虽然看不见你，但是我能感觉到，你无时无刻都在我身边，我的生命里。
回想起那年你把织好的围巾围在我脖子上的情景，终于发现时间过得好快，雨滴坠落的瞬间，你就这样离我而去了。永远的。
当我一人独自做在空旷的房间里，我的心好空，整个人就像是泥巴塑造的一样，里面除了对你的思念，其它什么都没有了——就是有，恐怕都和泪水一起流干了。
院子里的花都谢了，这又使我想起你。你一生都在摆弄这些花儿，而这些花儿也同你一般凋谢了。
这是命么?
假如真是那样，我当初就该让你换一个工作，做什么都行，至少我们还能在一起，我还能搂着你，陪你看夕阳，陪你赏月亮，陪你陪你，陪你直到地老天荒。
雨一直下着。
听到了么，那梧桐叶上的哽咽声，这是我在呼唤着你呵。
这个冬天特别冷，你在上面还好么?有没有暖炉?你的身子一直都不好，可要照顾好自己啊。结婚到现在，我的手和胸膛一直都是你的枕头，现在没有我在你身边，寂寂静夜你能安然入睡吗?半夜里会不会被噩梦惊醒?
在那边饭要多吃点，你就是太瘦。多少次告诉你要好好保养身体了，你就是不听，总微笑着说自己没事，没事，没事，你总说没事，可正是因为这样你才多病，老让我为你揪心，每时每刻都在惦记着你的身体。
你爱静，平时又很少与人接触，你在上面一定很孤单吧。我何尝不是啊，没有了你，我的生活都失去了意义。世界仿佛都失去了色彩，苍白色的世界里我孤独地活着，你呢，那边有我最爱的枫红么?
我把工作辞了，以后都呆在家里，一直守在你的照片旁，只希望某个有风的夜晚你能随风渗入我的梦乡。
是不是很傻，可我就是这样，失去你，我的生命不再精彩，射不入阳光，只有无尽的黑暗。重新再来?不，没有勇气，也没那份心，这一生有你就足够了，即使你我天涯海隔，我的眼里、心里、梦里都只有你，想着你，念着你，直到永远，直到时间停止的那一刻。
雨又小了。
淅淅沥沥，点点滴滴。
这时候女儿应该已经熟睡了。
她比以前懂事了许多，不再哭闹着要妈妈了，只是偶尔依偎在我怀里呢喃着要妈妈快点回来。是呵，你什么时候真的能回来呢。
女儿长大了，也越发地像你了，也开始学你做家务了。看着她那张可爱的小脸，就忍不禁想起你;听到她脆声声地喊我爸爸，就如同你那温柔如轻铃般的声音缠绕在我的耳旁。
呵。
好几次看到她一人躲在房里哭，怀里抱着你的送的小熊，小声呼唤着你，然后哭累了，睡了。
雨依然下着，我依然想着你。
宝贝，你那里也下雨么?能听见雨打梧桐的声音么，那是我在呼唤你啊，能听见吗?
篇二：关于死亡的日志
出车祸的`女死者躺在卡车旁边，逃过一劫仅仅五年级的女儿抚摸着母亲的胸口呼喊着哭着。没多久家属闻讯赶来，人群中最不显眼的角落死者的老父亲靠着门柱双眼泛红，老母亲摊在地上一直神叨叨的念着：怎么会就这么没了?怎么会就这么没了?或许作为旁观者我只需要做个看客，或许作为医学生我可以自豪的炫耀尸体我们见多了，或许作为外地人我一句话不说最好不过。但让我瞬间红眼睛的一幕是老爷爷坐在一旁着泪，懂事的死者年仅10来岁的女儿递给爷爷一瓶水靠在老人肩上帮他拭去眼泪，她没哭，然而原本该无邪水灵的眼睛早已无神，她才五年级，一个本该快快乐乐享受美好童年的年纪，一个疼她的母亲，一个能干的父亲，一个圆满和谐的大家庭，就这么一瞬间，她需要面对的太多太多来得太快太快，再也不能用谎言圆满的童话故事，再也不能用甜得让人心酸的糖抹去伤痛。或许你会带着泪痕强装笑脸说：好孩子，不要哭，你妈妈只是去了一个很远很远的地方，她一直在等宝贝长大，那时候她会回来看你，哭的时候最不漂亮了。也许此刻她会不哭，但一年两年乃至她这余下的童年都将是在阴影中度过。周围看客越来越多，有人笑着有人闲谈着有人用手机拍着，死者年轻点的几个家属没能控制好悲痛的情绪和司机拉扯着扭打着，我不知道我能做些什么，只有默默站在两位老人身后怕混乱场面伤着他们，我相信坚守也是一份力量，平时面对陌生人说话都会打结脸红也说不出什么感人肺腑的话，只是嘀咕着安慰着坚守着任旁边扭打成一窝人浪。或许这样说可能对死者不尊重，但我只能诺诺的说出自己的一些看法，我也怕激动的家属朝我这拉拉扯扯打过来，但不得不安慰老太太人死不能复生，一切都不能改变，这是定局，现在能弥补的是如何把这个小女孩带大，如何让她不要太有阴影。看到这里我真的觉得自己好无能，好多事我多么无能为力，却又不甘伦为看客。
我不知道自己的从医路会走多长，甚至一直在缥缥缈缈中试图反问自己究竟辛辛苦苦学医是为了什么?或许这一刻宁静着实让我为之触动。我承认我舅不是个多么称职的医生，抽烟赌博嗜酒，每次喝完也会发酒疯，整个镇都是出名了的，但无论晚上喝得多麽烂醉，第二天依旧按时百倍精力的参加自己的医务工作，有的时候我觉得我舅在看病的小朋友面前就像父亲就像小玩伴，在老年人面前又当女儿又当儿子，还记得最深的一次，一个老婆婆家里儿子女子都不养她，于是她喝农药喝了三次寻死，都被我舅舅抢救过来了，老婆婆直接说：郭老师，你下次不救我可不可以，我求你了。我舅还是那个德行双脚蹲到椅子上叼杆烟点燃：就算你喝1千次农药，我也会抢救你1001次!因为我是医生，这是我的工作，我的责任，这是他在我心中一直的形象。于是我舅就无数次的劝她开导她，最后第二学期再一次见到她时，每次笑嘻嘻的找我舅聊天，自豪的告诉我们，她现在没事就去帮人劝架，毕竟自己是村里年龄最大任健在的老人，自己活的很开心，当时我打心里佩服我舅舅，对!就是这个二杆子医生。有一次一个老乡在广元弄骨折了，二话没说直接打车从广元回灵心找我舅舅接骨复位，打心里的对我的舅舅佩服。
如今社会上很多负面新闻，然而我们人性不可更改的弱点就是总会过多关注不好的，并会潜移默化的从中受到多多少少的影响，或者说任何报道出来的、道听途说的、亲眼所见的，甚至是亲身经历的医患关系的紧张，我们不可否认这都是存在的，然而我想我们更应该相信这个社会好的人总归是占多数，无论是患者还是医生。仅仅希望社会多出一些正能量，哪怕仅仅如我一样不止是个看客。也希望一年后两年后哪怕十年后二十年后我能记住今天，能问心无愧的读完它。
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