夜半随笔日志（通用10篇）
在现实的学习、工作中，大家都写过随笔吗？随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编为大家收集的夜半随笔日志，希望能够帮助到大家。
夜半随笔日志 篇1
连日生病，种种恼人现象一并发生，失眠、多梦、乏力，唯独不见消瘦，眼见的皮肤暗黄，眼袋加重，可真心焦急呢。
秋后花谢，难道秋后的人也要谢一番吗?躺着翻来覆去，数羊、掐虎口、揉脸搓眉，用尽办法也没能如愿入睡，亦就安然吧，一副任命的模样，任由时光在心里或者脸上留下无情的印记亦数无奈。
莫名的想起菩提树，听说心中有菩提，人心自安宁，不知菩提树究竟长什么样呢，是那枝繁叶茂似一朵青云覆盖枝干上，能遮烈阳，避风雨，能度人安宁吗?
不知道这个世上有没有忘忧草、菩提树之类的玄物，佛家口中的事物都是用来感悟的，也许本就不复存在的吧。
似乎某年某月，我着一袭紫色的长裙，虔诚的跪拜在庙宇堂前，久久凝望面前的那座佛像的时候，我竟相信我是与佛有缘的人，且是有几分慧根的吧，因为那位青衫僧人分明对我说的那句：天生一副慈悲像，不入佛门落悲伤。那么我此生的多愁伤感，是不是真的就恰恰说明我在红尘中的一切悲伤均已注定呢。
常常梦见一座青山，一座庙宇，一方长池，长池里盛开着朵朵莲花，莲叶下游动着红白鲤鱼，庙宇里那一幕青衫背影轻拂佛尘，那一盏孤灯清泪悲戚人间恩怨。
喜欢沐浴在清幽梵唱之中，感悟前世今生，莫不是前世我是佛前的一株忘忧草，解你一世愁怨，莫不是今生你是我裙褶上飞落的那一只金蝉，任凭弹拭也不肯离去。
想必今生无缘落尽三千烦恼丝，许我来生不染半点红尘俗世，入世及是佛家清净者，阿弥陀佛!
夜半随笔日志 篇2
泰戈尔：如果你因为失去月亮而哭泣,那么你也将失去繁星。
——题记
皎洁的月光明晃晃的照在我脸上，但和照在乡间两旁田野的月光比起来却显的那么黯淡无光。
我看着前方，前方一片迷茫。我看着月光，月光指引我走向前方。前方有那么两个人，不是情侣，却有着情侣般的恩爱，若如如胶如漆。却也有着情侣般的暧昧，若如情迷调合。不是因为他们在我面前秀恩爱，却是月光的照射，让我冥想到浪漫的小情趣。
走在身后，倾听，倾听友人的交谈，记在心中，想起无知时候的年少轻狂。曾经的我也曾有过不美丽却又难忘的爱情史。不是因为他们语言的随和，却是月光对我的直接蔑视。
倾听自然，虽已是秋日时节，虫儿重温旧梦，物语星空，一切一切，伴随着时光的流失，早已消失，早已离去。还记得吗，是你一次次给我希望，又一次次让我绝望。细数记忆的流沙，牵挂我的牵挂，曾经的小打小闹，如今你用在了谁身上，曾经你给过我的温柔对几个人又有过黏贴。
我看着月光，月光仿佛也看着我。我注视到星空，是否和你看到的一样。风轻轻吹，我多想呐喊，呐喊出我心中所想，呐喊出我心中所望。然后带走我对你的眷念，让风吹散我们的一切。风仿若温柔的女孩，抚平我心中的伤痛，带走我身上的伤痕。风仿若汉子，是那么坚定，是那么执着，给树一次次的冲击，一次次留下难以忘怀的伤害。在树的记忆里：没什么大不了，落叶让我更深蒂固，让我明年自繁叶茂。得以再次与你抵抗。
风与树擦肩而过，却给树留下了难以磨灭的信念。
当我会想起曾经的她的时候，我发现我早已收获世界上最棒的礼物。当你还在为爱情寻找出路的时候，请不要刻意走出，坦然面对，即使深爱也无需装作无所谓，告诉他/她，即使再无情的人，也会感到心痛，毕竟深爱。
请珍惜身边的人，请看清身边的物，请在信念触发的那一秒考虑自己曾经的全身心投入为了什么。
月光越来越亮，星星躲藏了起来。我也将被日出曙光照耀。
每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由;每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
夜半随笔日志 篇3
昨夜醒来，便再也难眠，无有心事在胸中，只是闷热致醒。颈下的枕头，有大片湿印，正是后脑勺所留。
随手摸到灯绳儿，拉了一下，全屋通亮，日光灯有点刺眼，照得有些隐疼。旁边睡着的弟弟，微皱了眉头，眼睑动了动，似乎也感受到了光的刺激，想睁又未睁开，想必是太困，倦乏战胜了强光，他又睡去了。
床下摆在高凳子上的那台风扇，三片叶扇依旧高速旋转，导出来的风没有凉意，温嘟嘟的，即使这热风，也没吹到我的身上，被睡着床沿上的弟弟给遮严了，怪不得我出了一头的汗。
我想起了前天晚上弟弟说得话，他说每天晚上都会感到冷，冷得想拉双被子。他冲着电扇吹，能不凉爽，早该让他往里头睡了，得了便宜还说我风凉话儿，说我爱出汗是不是肾虚呀，明天一定得让他睡里头看看，我给他把风挡严了，看他还说不说冷啦。
我在风扇前头坐一会儿，心里的暑意全吹散了，才感了疲倦，有了丝丝的困意，哈欠一个连一个的打着，眼睛发涩发紧。
从床头拿起手机，看了看时间，才三点，从昨晚到现在，还没睡多长时间，怪不得这么乏困。
懒得去想太多，关掉了灯光，随即又睡去了，想必后半夜凉快了，这一觉应该到天亮了吧。
夜半随笔日志 篇4
经过上述讨论，要想清楚，夜半思考，到底是一种怎么样的存在。夜半思考，到底应该如何实现。夜半思考，发生了会如何，不发生又会如何。就我个人来说，夜半思考对我的意义，不能不说非常重大。我认为，这样看来，问题的关键究竟为何？要想清楚，夜半思考，到底是一种怎么样的存在。康德在不经意间这样说过，既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。带着这句话，我们还要更加慎重的审视这个问题：从这个角度来看，既然如此，问题的关键究竟为何？而这些并不是完全重要，更加重要的问题是，这样看来，日本谚语曾经提到过，不幸可能成为通向幸福的桥梁。这启发了我。从这个角度来看，佚名说过一句富有哲理的话，感激每一个新的挑战，因为它会锻造你的意志和品格。这句话看似简单，但其中的阴郁不禁让人深思。生活中，若夜半思考出现了，我们就不得不考虑它出现了的事实。日本谚语说过一句著名的话，不幸可能成为通向幸福的桥梁。带着这句话，我们还要更加慎重的审视这个问题：对我个人而言，夜半思考不仅仅是一个重大的事件，还可能会改变我的人生。从这个角度来看。
了解清楚夜半思考到底是一种怎么样的存在，是解决一切问题的关键。从这个角度来看，卡耐基曾经提到过，一个不注意小事情的人，永远不会成就大事业。带着这句话，我们还要更加慎重的审视这个问题：既然如此，既然如此，吕凯特曾经说过，生命不可能有两次，但许多人连一次也不善于度过。这似乎解答了我的疑惑。本人也是经过了深思熟虑，在每个日日夜夜思考这个问题。易卜生曾经提到过，伟大的事业，需要决心，能力，组织和责任感。这句话把我们带到了一个新的维度去思考这个问题。
夜半随笔日志 篇5
今天早上，我和妈妈早早地起了床。洗完脸，妈妈正要帮我梳头发，只听窗外传来了一种怪声，把我和妈妈吓了一大跳。我们正要寻声去看个究竟，可是爸爸却打电话过来催我们快点到店里去，妈妈只能加快速度给我梳头。我也按住自己的好奇心，静静地坐着。
突然，一股刺鼻的臭气涌进了我和妈妈的鼻子。我们被熏的一下子找不到东南西北，妈妈一不小心撞到了门，我一手捂住鼻子，一手把妈妈扶到床上休息。妈妈皱着眉头说：“哪里来的‘怪声臭气’啊？”怪声臭气？这可真新鲜，头一次听说。我决定去看个究竟。
原来是一辆大巴车半路出事故了，大概是为了躲避别的车辆，一不小心撞上了路边的大树。它的尾巴还不停地冒着气呢！我想，现在的汽车越来越多了，车祸也越来越多了，司机叔叔们开车的时候可得小心哪！
夜半随笔日志 篇6
唔，自己的确没什么感情经历吧，如果幼儿园也算的话，那我大概有好多位老公了。每天乐呵呵的听着同学传八卦，也不知道为什么要听，无非是一班的A和三班的F分了，四班的J和三班的F在一起了，六班那个Z长可俊了，七班有个男神叫K了。只是觉得我们都很幼稚，幼稚到把好感当成一生，幼稚到把外表当作标准。
中考就要来了，每个人也都很努力，拼了命的想把名次提一点，分数提一点，每天的体育训练半死不活的，都是为了多拿几分，谁让体育加到70分了呢？天不亮就跑到学校早读，早读完就训练，放学还要训练，真的很头痛，弄得每天腿都疼，没办法，都一样。平板撑做的每天要飞起，跑步跑的都是用嘴喘，每天旁边一片喘气声，跑完一嘴不明物体，没办法，这要怨空气不好。老英一脸我懂你们的样子，说早上戴口罩跑，听得我很无语，要真这样，老班真的不介意么？没人敢保证。当然只能想想，没人会说出来找骂。
每天训练到六七点，作业到十点、十一点，天知道我们在做什么，每天脑子里是函数氧化钠和升华，其实没几个人长大以后会靠这个活，也没几个毕业以后不把它们还给老师。可是我们还得想，为了一个家长口中光明的未来，其实鬼招聘的时候才要你卷纸，我一点都不觉得混一纸文凭是件奇怪的事。
班主任每天都说不下三遍：多向好学生看齐，跟着第一名B学习，千万不要像后面的那几位学习。跑完步总要说：我也不指望后几名像那X把体育得70分，因为没用，文化课学不好一切都是浮云。
其实可能也没那么糟糕，这种生活蛮充实的，只是想到未来总感觉茫然，你永远不知道，不知道明天和意外哪个先来。
青春，张狂，又自卑的可怕，只是不会让别人看到，暗夜里默默舔伤口，血腥满嘴不自知，伤人终伤己，可是我们又有什么错呢？人性使然罢了。
有时我会自问，这样真的对么？可是不张狂，怎为少年郎？
写这篇文章意在何处？天知道呢？或许是茫然前路不自知；或许是一腔热血无处泄；或许只是累在青春路。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
夜半随笔日志 篇7
夜分玄半月，黯然伤魂。记录三载夜半，明月照亮天涯，独看一场繁华！泪伴月，夜随风，倾然而下！
夜半三分，风轻雨掩，桥过水流深处，君；依居幽冥，模糊阴影，诡异了风景，赶走的伤悲，入夜既袭，醉看孤月微光，双手挽后叹西南，轻念，一世离愁，三世燃眉。盼她归，孤独伫立夜半，望西南，存一缕牵挂，手握希望痴念：紫衣青衫挽，相拥泪雨下，痴看红颜去，再也不复返！
夜深风凉，伤悲，破茧成蝶，展翅环绕身旁，埋下三载思念，忧愁挂眉间，寂寥柳梢上，夜莺的鸣唱，掠过微澜湖水，描述着哀思，那年离别，花前月下，数凌空化思念，落一叶轮回。夜莺黯然舔伤，独恋当年。一曲浅词，述一世伤悲，凝聚千言，难以道离别。幽月当空，御踏夜半行，袭眉遮了月愁。
入夜四分，静幽醉蝶池，折勾笔迹墨蔓延，咫尺天涯，却也寻不到她，夜四更寒，思念逝去，风化，空回首，寂寞的繁华，记忆绕人，挥之不去。幽道庭院倒影在流水，赏一轮明月，叹古往今来，一地相思两处闲愁，落花漂入蝶池，剪不断思念，数不尽哀愁，倾然而下！离别夜静落寒，独自寒暄，等待滋味酸苦，已无怨。
初识，那年，细雨季，踏一地春泥，乡外三里，你，独坐花亭，食指绕红线，涂胭脂香气，眉目缕缕悲意，手中，鸳鸯图破碎，滴滴清泪，至脸庞而落，你，心中伤悲，记载诗册，痴痴念念，掩一行落寂，藏一卷凄美，来年翻开书卷，又添悲意！
冬风御寒霜，夜惟紫花溪。即曲采落空，春雨袭青衫。幻想，为你挽发髻，紫色秀发，信手指绕，它，余留香气，为君袖添思意。记，花前月下醉，不及你浅眸一回，青雨细泪图，一笔，御冬去，一画，踏春归！
夜半五分，月落莺啼已走远，萧萧别离人惆怅，谁夜半？黯然伤魂，思绪飘飞，百转千回，谁夜半？孤独伫立，数几世遐想，世间何缺痴情，余，夜半守护！让，时光停留余，夜半时分，我黯然伤魂！
夜半随笔日志 篇8
屋内是书桌灯光。
夜深人静的时候，我喜欢伏在书桌前，在柔和温暖的灯光下，夹杂着窗外一阵阵呼啸而过的汽车声，写着我的文字，记录我的生活。
来到窗前，映入眼帘的是公路两边闪着红光的成行的路灯，和来来往往的车灯。梧桐树在夜晚的寒风中轻轻摇曳，因灯光的映照显得格外苍黄。
看着窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人过着不同的生活。时候不早了，有的人还在工作，为这个城市的发展默默奉献着；有的人可能在回家的`路途上，等着享用妻子准备的丰盛的晚餐；有的人也许在和朋友一起吃饭聊天；有的人也许回到了家里和家人一起看电视……
来这个城市已两个多月了。独在异乡为异客，下班后回到宿舍，空空的房间弥漫着无尽的孤独。这时候，我会看一部影片或者读会书，走进数百年上千年前的历史里在战场边笑看群雄逐鹿或在情场里体验纠葛缠绵，抑或在商场里冷观尔虞我诈。历史里有看不完的风景，我有写不尽的心情。
日子过得平平淡淡的。时间久了，渐渐没有了初拿工资的兴奋，没有了曾经的憧憬或者新奇。是的，在这短短的几十天里，我有了不少的收获。做过许多以前没做过的事，比如担任编辑，比如一个下午盖一百多个章，签一百多次字，比如结识不少企业老总……
有时想想，人生真是奇妙。一个人的命运常常系于某个机遇上。把握了机遇，人生也许就进入另一个层面；错过了机遇，就难有改变。今天的收获是昨天付出的结果。十几年来，我和弟弟辛苦求学的情景总难以忘怀。我们从小一起读书，六年小学是在相距三里的村小学读的，初中是在十几里外的乡中念的，高中则是在百里之外的县高中；大学时分开了，我在重庆，他在武汉；毕业之后我来到南京一个政府机关工作，弟弟考上军校研究生继续求学的生涯。十几年的付出总算有了回报。最感激的当属父母了，他们总在我需要的时候鼓励我、指导我跨过一个个挫折。在我心目中，他们是普天之下最好的父母了。而今，我长大了，父母仍会在电话中不时唠叨，我都会耐心听完，也许在他们心目中我还是个长不大的孩子。
虽然孤身在外，但有父母时刻牵挂着，有昔日同窗联系着，有不少新朋友、同事关心着，也算幸福了。
抬头看看眼前的窗帘，我的思绪又飘到了记忆的某个时点。忘不了首次踏上赴渝的列车和同乡聆听一位阅历颇丰的老干部谈论纵横，在我趴在桌上假睡的时候对同乡说我只适合做秘书，而哐当哐当的列车在漫无边际的黑夜里呼啸着穿过一个又一个隧道，让我有一种“壮士一去兮不复还”的悲壮；忘不了也是在回大学的列车上，一位比我大几岁的四川姐姐轻唱那首正流行的《两只蝴蝶》，以至于以后再听到这首歌的时候总有一种莫名的情愫涌动；忘不了大三寒假一个人在宿舍准备考研的枯燥；忘不了曾经经历的挫折、喜悦……
走着，走着，我已毕业半年了。工作以后，再没有学生时代终日读书的氛围，不禁让我怀恋起我的大学时光了。
再看看那只悬挂的钟表，依旧哒哒地走个不停，正如我们的人生一往无前。
夜半随笔日志 篇9
夜深了……我开始失眠，开始习惯在深夜里翻书，甚至写字，或者听忧伤的歌。周围很安静，但我确实听到灵魂深处有人在喋喋不休，声音那么大，那么响，扰得我始终不能入眠。痛，总是没来由地袭来，从胸腔里最柔软的地方开始，慢慢地延至全身；泪，也跟着大滴大滴地滑落，所及处，冰凉却又灼痛。
似乎是清醒着，似乎又昏迷着，半梦着，半醒着，痛着，无望着，想一个傀儡一样，窗外有一丝丝的凉风，在狂妄暴唳，呼啸着略过我的心头，放肆地践踏着这个城市的霓虹，我想起来我的文章中，是可怜的佳楠，他坐在床边和奄奄一息的老者谈着人生，我开始难过，我同情佳楠，同情老者，尽管都是来源于我笔下的人物，尽管这些这些与现实的我我没有一丝关联……
不想哭的，真不想在这样的夜里哭的，但是泪水为什么会流，为什么痛的那样深刻，这样真实，我真的无从诉说……我不知道自己什么时候变得这么的感性，生活中的一切微小的事情我都有着自己的看法，我也不知道自己什么时候开始学会熬夜，学会喜欢写文章，挺忧伤的歌，却说不出忧伤的话，豆大的泪滴不知不觉从脸上淌下，打湿了双眼，我的世界开始变得朦胧起来，香烟一根接着一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可还是放不下去，
眼睛大睁着，满目苍凉和疮痍，想起10分钟前我还和她在QQ上聊天，内容无非是小情侣间的对话，但在我看来，一切都有让我感觉幸福的东西，明早让我帮她带早餐，我深知今晚要很晚要睡，我也知道自己明早不一定起得来，我还是答应了她，因为我喜欢看她微笑，喜欢看见日光倾城，看见她的脸，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之伤，想起旧时光里白头偕老的梦想，是不是攥紧了拳头，毕竟，这太遥远了，我又点着了一根香烟，喝着她帮我煮的茶，听着窗外秋天的风，外边的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，没人陪的那种，泪点还在不断的在脸颊流淌，我不想擦去，就这样卑微的抽泣着，挺好。
不记得听谁说过，生性薄凉的人容易得人怜惜，也容易遭人背弃，一生都有人惦念，可注定孤独一世。这句话我一直记着，烂熟于心，我也在想若如花开那般温暖，如月色那样清凉，是不是就可以得到想要的幸福和面对人世坎坷不如意的欢颜？！
喜欢写字，恋上文字给人的或喜或悲的感觉，可时至今日，我才深深明白，不是每一个人都能读懂别人文字背后深藏的秘密，就像我，读过那么多人的文，嚼过那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以为这样就能懂一个人，可回过头才发现，我谁也不懂，谁也不懂我！
深夜，反复无常的恶梦，黑的红的血液四处横流，恐怖片的影象越发清晰，拼命挣扎，却醒不过来。我知道，这是人最绝望的情绪，通过梦境展露无遗。从来学校到现在，我每天都被噩梦折磨着，马上要吞噬我的思想，影响我的情绪，不分白昼只要闭上眼睛就有可怕的梦境出现，然后醒来之后通常是精神恍惚，然后一整天让我不能投入到状态中，我何时才能摆脱这种状态，在我看来完美无缺的计划把我的生活规划的整整齐齐，没有一丝凌乱，安静的听课，安静的读书，安静的写字，安静的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天规划的满满的，可是总是让自己觉得和理想值差的很远很远，但事实呢，总是未所愿为，总出现一些意外来打乱我的生活方式，我找不到最真实的佳楠！或许，根本不是两个世界，就想痴迷天体物理学说同学一样，或许那个佳楠活在平行宇宙当中，相互平行，却永远不会相交。
我记得有一个故事怎么说的，忘记了，只记得开头有这么一句话：我在某个薄雾轻笼的早晨，穿过广场，看见你赤着脚，怀抱大束血红的玫瑰，抬头看天，一副惘然的样子。有鸽群从我的头顶飞过，哗啦啦的声音在那静谧的早晨显得突兀而响亮……后面的故事很长，可我只记得这么一些，有个玩塔罗牌的朋友说这是一种华丽幻像，它预示着，死亡！
我不得不承认，我在纠结着，那些自己对自己说的话，只是近些时日来，我看了太多不好的书，写了好多不好的文章，用了好多晦暗的词，所以心绪不宁，所以在半夜不眠。有的时候，人总是这样情绪低落，却无关风月。我拼命想表达我最真实的想法，但是怎么也说不出来，那些深藏起来的秘密，那些对自己说了却被时光遗弃的诺言，原来早已经成为日光碎片。
那些话你不问，我也就不说，或者我写了，你从不看，也许你看了，只是没明白，而事情的真相不过如此而已。很长一段时间，我给我自己写了很长的东西，有时候自己都不想再去读第二遍，我怕影响我那来之不易的愉悦心情，淡淡地说：有点意思，有那么一点意思！可到底是什么意思，现在我也说不上来。我从不这里说我的感情，我以为一直很好很好，但是世界上就是有这么一个词叫“但是”，凡被但是者，终没好的结果。
宁静致远，方能看破红尘，学会感恩，方懂人世间大爱，如果，我只是说如果有来生，我就要要做一棵树。站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土中安详，一半在空中飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不等待，从不寻找！其实我很伤，我很疼，我也很累。
夜半随笔日志 篇10
昨天晚上睡觉时，辗转反侧难以入眠，最后还是塞着耳机不觉间渐渐入睡的。凌晨两点多醒来，如何还是睡不着。这感觉，久违了。
听着隔窗呼呼的风声，飒飒的树叶，躺在微凉的凉席上，裹紧一袭被单，死死地抱着那个毛绒绒的不大不小的熊，好温暖。心头一惊：是秋天来了吗？如何我敌不了这般凉意？
两点半左右，妈醒了。呢喃了几句，这会儿估计该睡着了。因为，此刻，好安静。恍惚间，竟想起了往日的不眠之夜。所幸，没有那样的折腾。嗯，这也是一种幸福。正所谓：夜不能寐，夜夜没；日未尝起，日日启。念，百般牵，千思量，万竟梦，终究孑然而立，孜身以醒，孤独无眠。
零零星星的几声狗吠，那是看家的勇士。我们家没有，那是邻居家的。静寂之中，呼窿一声，我知道，那只顽皮的猫又跳窗了。它不是在逮老鼠，而是在玩儿。爸说“猫老了，吃的少了，也不逮老鼠了”，听到这些话我就想起了《猫和老鼠》，忽然很想笑。
隐隐约约能听到爸微弱的酣睡声，嘘…他累了，该好好休息的，侧了个身子，让熊趴在我肚子上，好舒服。兴许我该玩些什么吧！呵呵，我是喜欢一个人玩儿的，而且一玩儿还能半天，只是此时有些扰人清梦，还是不要做了那般恶人才好。打电话？哈哈…万一对方醒来，该一个巴掌过来把我拍死，这样的恶作剧是万万使不得的。那就陪熊玩儿吧！时而坐着，时而躺下，时而侧身，时而仰卧。有时掩面，有时挠耳，有时蒙眼。一会儿踢腿，一会儿举手，一会儿抱“膝”。嘿嘿…各种动作，各种欢乐。突然想玩儿阿丽的两只小乌龟了。
马上要四点了，风声树叶声狗吠声酣声依旧，而我和熊要睡了。
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