最新的伤感日志
轰轰烈烈后，一切归于平淡。接下来和大家分享最新的伤感日志，希望你喜欢!
篇一：最新的伤感日志
夜深了，只剩安静，安静的让人害怕，安静的让人窒息，我细细的端详着熟睡的你，任凭泪如雨下，我伸出颤抖的手想抚摸你熟悉的脸颊，想想还是算了吧，因为我害怕将你在梦中惊醒，我早已过了爱流泪的年龄，如今却在用眼泪书写着落寞，用落寞续写着伤感!
你的离开,或许是为了一个更好的幸福.我给你的或许不是世界上最好的幸福，但是世界上最真的心当我灵魂离开这个身体的时候.我还是不知道你在想些什么。当我的呼吸剩下最后一口气的时候,我不知道那时候迩是否已经懂得.我的爱没有时差。最后的最后.我只能这样成为迩的一个过客.但我不希望我的第一次最舍不得的爱情堕落。
我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚!
忽然有那么一瞬间，感觉到自己可有可无。
突然间想轻声对自己说句“对不起”，原来这么多年一直没有学会爱自己。华灯初上，是谁许下了我的天荒地老。我的天真在泪水里沉沦、孤独，已经让我无法负荷。透支的情感让我变的漠然，是谁把未来续写，断断续续的笔勾勒着苍白的明天。
我怀念的不是你，而是你给我致命的曾经，想要的人生，无人赐予;想爱的人，与别人相守。没有人预测未来，所以总有人后悔当初。我的一路偏执，最后只换来你转身离去。你的一句对不起真是可笑的荒唐，不是每句对不起都能获得原谅。蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。原来，在不知不觉中，为了你，我竟然丢失了自己的世界，突然发现我失去的不是你，而是我丢掉了自己，原来这一切只不过是个荒唐的玩笑而已。原来是我把过客当成了一辈子。
孤独是美的，不是丑的。人们嫌恶孤独，总是身不由己地想躲到人群当中去。在人群中生活，可以使存在的荒谬感不那么尖锐，其区别有如一个人有皮肤和没有皮肤。人群就像人的皮肤，有了皮肤，人就不会感觉到疼痛。而一个孤独的人就像一个没有皮肤的人，一阵微风都可以给他带来刺痛，这微风的名字就叫做存在。独自一人面对广袤的宇宙和美好的人生，孤独可以是美的，而不是丑的。在那一刻后我爱上了孤独。
时间好快，第一次发现夜的短暂，好想天永远别亮，就这样一直让时间静止，那样我就能时时刻刻守在你的身边。想到明天就要分开，心开始隐隐作痛，真的不愿跟你分开，我们的承诺才刚开始，我们的爱情仍要继续。天快亮了，希望时间继续，我们的爱情仍然继续。。。
别告诉我来生，来生太长，我等不起，我求今生，盼来生，只愿生生世世和你相聚!
篇二：最新的伤感日志
时常一个人很心烦的时候，我总喜欢带着自己出去旅行!
虽然只有一个人，但是对我来说，已不重要了。我想我已经习惯了一个人的生活，可以去承担一切!因为我不需要别人的那些怜悯，他们根本就不配看到我软弱的那一面，每一个人都是自私的，都只会在乎自己，那为什么我还要去在乎别人的心里是怎么想的?我怎么那么傻?竟然是傻到无药可救的那种傻。
心烦意乱的我漫无目的地走在街上，看着街上的行人和我擦肩而过，此刻我是多么的冷，是冷到心底的那样冰冷，看着天空不自觉地下起小雨，街上的行人都开始奔跑起来，而我当做什么都没发生一样，漫步着，雨越下越大，湿透全身的我，终于可以留下我那脆弱的眼泪了，因为就算这样，也没人会知道我在悲伤地哭泣着，始终那一个可以为我撑伞的人，一直都没有，就这么让我走着吧，一直走到尽头也好!
有那么一天，放下所有心思的我，打算去往别的城市，找曾思念过的她，通过电话的我们，约在了一家奶茶店见面，上了车，一个人坐在角落里，看着窗外的风景，觉得是如此的美丽，又是如此的陌生，带上耳机，聆听着优美的音乐，不知不觉的，我在车上睡着了，过了两个小时，终于到了，熟睡的我，被旁边的一位老奶奶叫醒，她对我轻微的笑了笑，“到了，起来吧”我回她：“谢谢”下了车，我马上给她打电话，没想到她居然关机了。此刻的我不知该如何是好?在这个陌生的城市里，我不知道去哪里等她才好，就这样一直走着，我看见了一家茶店，进去里面，我想我还是在这里等她吧!
我再一次给她打电话，还是不通，我等了她一个小时，手机突然响起来，看了一下，她终于打来了，我马上接起电话：“喂，你在哪?”她：“那你现在在哪?我去找你!”我“喔，我在车站附近的一家茶店。”她“我知道了，我现在就去找你”过了一会，我看到了气喘息息的她，我抬起手叫了她，此刻的我们都笑了!她过来对我说：“你在这里等多久了”我“一个小时而已”她：“对不起哦，刚刚我有点事”我“没事”她“那就好，陪我逛街好不好”我“好啊”我们一起走在街上，说了好多好多的话，可是她有些话说到一半又不说，我发现她有点不对劲，我就问：“你怎么了，有什么话就说啊”她忍不住对我说“我们分手吧，我对你已经没有感觉了”此刻的我愣住了，我傻傻的问了她一句：“为什么?你不知道我有多想你，才来这里找你的，你怎么对我说这样的话?”她还是冷淡的对我说“你觉得我们这样，还适合在一起吗，而且我对你早已经没有感觉了”我：“那你怎么不早一点和我说，现在才和我说”，她：“我只是不知道怎么和你说而已，怕你接受不了” 我：“呵!你知道我为什么来找你，是因为很爱很爱你，放不下你才来的”她“就算放不下，也要放下，我已经有男朋友了，请你以后不要再留恋我了”我：“什么?你也太无情了吧”她：“我不想再多说什么了，就这样”。看着她离开的背影，我本想上去抓着她的手不放。可是我却不知道怎么做才好?
就这样站着，看着她渐渐远去的背影，此刻我的心真的好痛，好痛!就那么短暂的几个月，就结束了!看着我的手，刚刚还紧紧握着她的手，可是就这么松开了，再也握不回来了，就这么把我一个人丢在街上，然后叫我独自离开这陌生的城市，没想到她那么的残忍，算了，我的心不是一直都在被伤害着吗!反正我早已对这个世界绝望了!还有什么好在乎的!
搭上最后一班车，离开这让我伤心地城市，我已经没有什么好留恋的了!眼泪早已不停地在眼里打转着，可是我却努力的忍着，不让它掉下来，我无力地躺在座位上，闭上了眼睛，我真的已经很累了!就让我休息一会吧。
就那么一点的渴望，我想得到的渴望，为什么到最后总是让我这么难过?我都努力做到可以做到的了，可能我真的要注定一个人了，或许我真的已经习惯这一切了，可是有时候，我真的已承受不住了，痛苦地打击，是那么的残忍，那么的无情。总是揭开我痛苦的伤疤，笑着看我流血。
车上空荡荡的只剩下我一个人，是那么的冷清，我真的好想借个肩膀靠一靠!你别傻了，不会再有人理会你了，能给自己依靠的只有自己，打开了窗户，风不自觉得吹进来，把我的头发瞬间吹乱，吹乱的头发不停地在风中摇摆着，以完美的姿态告诉我，没什么大不了的，笑一笑，就可以过去了。可是我真的能忘掉我的痛，笑着走下去嘛?
不知不觉想着，想着，就到站了，下了车，掏出手机，打给我最好的朋友，问一下他今晚有没有空陪我，可是他却有点事，不能陪我，没有了爱情，我想至少朋友还是可以陪陪我，可是就那么一句话，拒绝了我!
真的一定要这样对我吗?为什么每一个人都这么不公平，今天的我真的已经好累了!
当寂寞的夜来临的时候，我一个人坐在角落里，喝着苦涩的啤酒，一瓶一瓶的灌进肚子里，我什么都不想去想，什么也不想去在乎，在这样的夜里，就让我醉到不醒人事吧，因为那样我就可以放下一切了，为什么?为什么我想得到的都是难过，在空旷的房间里，不停呐喊着我的声音，可是却没有一个人回应我，我想那痛苦的边缘一直都在不断牵绊着我，让我连呼吸也觉得困难!
当面对一切的时候，我是多么想把伤害我的那些人都砍杀掉!
我总是谱写着自己的故事，留着自己的眼泪。
在没有人的时候，我是多么的脆弱，脆弱到我自己都可以将自己推倒!
时常一个人看着天空，想着那些伤心过往的事，心真的好乱!
听着周杰伦的歌，看着郭敬明的书。
却感悟到了内心另一面真实!
篇三：最新的伤感日志
每天忙忙碌碌，不断地重复着相同的事情，不断的穿梭在人生的十字路口。或许，都会迷茫，徘徊，踌躇。要记得，人生路，莫慌张。-----题记
我总是在告诉自己，不喜欢的工作不做就好，不喜欢的人视而不见就好。可惜，我做不到，不仅仅因为害怕失去，更重要的是，我知道自己不能这么任性，随性。因为还有我爱的，和爱我的，有些事情要遵循所谓的常理。
但是，又不想自己活得太累。不喜欢做某件事，有时，往往又没有足够的勇气去反抗，重新再来。在金钱，和生活面前，有些事情，我们不得不考虑。在工作方面，我们长时间单一的循环，精力和兴奋点就会枯竭。烦躁时，一而再再而三的暗示自己，不爱干就放弃吧。但事实是，要想放弃就必须为自己找好退路，也就是所谓的下家。不然，有些顾虑我不得不考虑，担心自己万一辞了工作，一时半刻找不到合适的，在家闲着岂不是太无聊，家人会更失望担忧?很多很多拂面而来，永远不敢随性，自我选择。偶尔，都会怀疑自己，生存能力是不是太差了，是不是贪念太强了啊。总想着得到，总认为付出就必须有回报，总感觉世界就应该围着自己转。
太多的自问，太多的自我约束，常常使自己的脑子又涨又大。不愿上班，来到公司，面多眼前的一叠叠文件，和记事贴上密密麻麻的文字，大早上的就气急败坏，心情不爽。还好，一个月也就这么几天，不然，周边的同事朋友只能继续跟着遭殃。没有足够的勇气放手时，总会自言自语“忍忍吧，每个人都会烦心的”。事实也证明，面对生活，没有人是事事顺心的，也正是一次次的焦虑让我们反思，进步。能忍住的，沉默几日，自会重拾信心、兴趣，继续面带微笑，从容应对。忍不住的，无论是阳光道，还是独木桥，都愿以身尝试，大胆一搏。这就是生活，永远不可能是直线，曲曲折折才是它的本质。
人们常说，遇事要沉着冷静。其实，真的很难很难啊。安慰别人还行，如果真的发生在自己的身上，我们是不可能如此坦然的。正所谓“当局者迷，旁观者清”。真能做到如此冷静，我们就成了圣人。也就不存在，这么多的怨言和悔恨。多少错，是在冲动和鲁莽中酿成的。如果说能冷静的分析原由，那也是借助了外界的帮助，没有他们的及时引导，当事者从容应对的几率只能是百分之几吧。必须是一个相当理性，自控力超强的人，才能岿然不动吧。
有时，压力不是来源于外界，纯碎是自己内心幻想出来的。生活能给我们多大的压力啊，温饱是生活，小康也是生活。除非你自己懒，连动手的能力也丧失了。大多数，取决于自己那颗不满足的心，事事比较，事事计较，才会走不出自己的围墙，看不到墙外的风景。其实，累的只能是我们自己，没有人能替代自己那颗痛苦的心，自己要学会释然。明确，什么才是自己理所应当去争取的，有些事必须坦然放弃。世界这么大，我们不可能事事有所为，有些事情只要涉足便可，不需活生生的强压自己，使自己负载超荷。
人生，有多少次站在十字路口不断迷茫，徘徊，踌躇。要记得，那些压力不仅仅来源于外界。多半是自己强压的，幻想的。压抑时，及时的向自己的朋友和家人诉说。憋在心里，会被围栏禁锢的，直至窒息。有时，不想打扰外界。不妨实施陈坤“行走的力量”，西藏也好，周遭也罢，在自我的修身中缓解自己的疲劳，释放自己的压力。要记得，人生路，莫慌张。
篇四：最新的伤感日志
阳光透过树叶照下斑斑驳驳的影子，很美，对吧?但它与我的心情不符。在这个时候，连绵不断的阴雨和黑压压的`乌云才能衬托我的心情。于是，我坐在了树影里，让它帮我遮住阳光。今天真的好冷。寒风透过厚厚的毛衣如针一般刺在我的身上，但这比不上我的心那么冷。好不容易，那颗失去了温度的心被人赋予了温度，让人感觉世界是那么美好，可惜没几天，又被浇上了冷水，那颗炽热的心，又一次恢复冰冷。
多么眷恋，多么眷恋温暖的感觉!可惜现在连余温都不留一丝。好久好久没有因为一个人哭过了，但我哭了，就在这个阳光明媚的早晨，我哭了。我觉得自己真的好不争气，这么容易就哭了，而且还是为了一个男生!此刻我的心情很复杂，伤心、绝望、可笑、难过与不敢相信交织在我的心里，真的很意外，我也会有这么一天，真的很意外，我竟然也会有这样复杂的心理。
你是我第一个喜欢的男生啊!好不容易，我学会了依赖;好不容易，我学会了想念;好不容易，我学会了主动，可是，在我学会了这些后，你却选择了——离开!有时在想，早知道我从不认识你，有时在想，早知道我不应该对你动心;有时在想，我若不是摩羯座，是不是一切都会发生改变，是不是我就不会被伤得那么痛?!我不是没有追求者，但我却选择了最晚接触我的你，好不容易，我信了你，我信你不会离开我，我信你不会让我伤心，可是，可是你不要我了，可是，可是你让我痛心了!其实，我好累，真的好累，原本我仅注意礼貌，不会得罪人便好，但自从有了你，我不断揣摩着你的想法，有时你突然的一句不明意味的话语会令我思考一整天，我小心翼翼地对待着你，生怕你生气，生怕你烦心，这种待遇连我父母都不曾有过，可是，你依旧放弃了我，放弃了一个满怀期待的——女生。
真的好累，我原本以为我们能一起走到最后。可惜，这只是一个如泡沫一般虚幻的幻想，眨眼间，破裂了，连存在过的迹象都没有。我脸上划过的是什么?是眼泪。与其说是眼泪，不如说是血，留下的是没有颜色的血。你看，一滴，一滴，不紧不慢的流着，顺着脸颊落到草丛中，那一小片泥土都被打湿了呢!都说眼泪里含有盐分，那么这一小株草儿是否会因为我眼泪的浸染，而失去她小小的生命?为了不再伤害它，我还是起身吧，不要伤害一个无辜的小生命。
不知什么时候，阳光被厚重的云层遮住了，是要下雨了吧?还是它懂我啊······耳边依旧回荡着你方才说的话：“我们这段时间还是别联系了吧，你这几天好好学习，准备期末考试，我去上课了。”是你挂的电话。平时都是我先挂电话。你也不再愿意和我多说了吧，虽然你最后一句说的是：“但是，我还是喜欢你的。”
你说我是不是很可悲?你都不要我了你还有什么资格说你喜欢我?!求求你，既然不要我了，请你放过我，别在我的苦中作乐赖着又不走，我不是任人摆弄的玩偶!
这句话很熟悉吧?我说过类似的话：
“我不是中央空调，我不会对每一个人都好，我会对每一个人微笑只是出于礼貌，我待人友善只是一种习惯。人不犯我，我不犯人，人若犯我，视人而定。”
听到了吗?酒吧里好吵，但这种吵似乎能让人将脑子放空。我想此刻的我一定很狼狈，因为……直觉罢了。这是我人生中第一次买醉，但似乎，也是一种别样的体验呢。
我真的好笨，被人伤了那么多次却依旧以真心待人!我为你，几乎抛却了一切!不过你也不会知道。我的朋友们都说，你现在把事情揽在自己身上扛，我们不会说什么，而你再大一些，就应该把这些担子都给他背着。雨下的好大，豆大的雨珠狠狠砸在了地上，毫不留情面，就像你对我一般，毫不留恋。天有点晚了呢，不过也才八点钟，叫上从小到大的好友陪我散步。
事先洗了十五分钟冷水澡，清醒了很多，我想应该看不出什么异样了吧?可以见面，她就察觉到了我与往日的不同。我哭肿的眼睛已经消退，可是她却从我的声音中听出了一丝疲惫与憔悴。她让我看了你交代她的那些话，无非就是希望我把情绪放平缓，好好考试，不要再想你了。呵呵，你是有多不想理我你才能说出这样的话?!我真是看错了人啊!你让我冷静?!怎么冷静?!我的初恋，再确认交往一个月整前两天就不要我了!
既然你已经将我们两个的结局写完，那么就由我合上这本书吧。让它尘封于世间，不再碰触，不再打开，是不是，我的心就不会再疼下去?或许那颗正在滴血的心会因此停止流血。再次，我祝你过得幸福，以后，你只是我的朋友，但是，请你一定一定要过得幸福。
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