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时间：2022-07-02 09:01:03 日志我要投稿

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　　如果灰姑娘的鞋子合脚，当初就不会掉，下面分享2017qq日志大全。

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　　篇一：2017qq日志大全

　　于生活中那段最无奈和无助的时光，用熬之一字来形容最好不过，因为熬过去，就好了，即便不好，也会因为习惯而找到出路。

　　后来，最难熬的时光熬过去一段又来了一段，有些事反反覆覆的折磨着自己不得安生。

　　这些年来提笔都不敢提及父亲，也许久未曾开口叫一声爸爸，他的缺席，在外人看来我与旁人无二，一样要吃饭睡觉行走，只是心中的那份失意，会时不时的爆发出来，让我默然无言，不知所措，心里空落落的，一边自己安慰自己，一边又自己怨恨着自己。

　　无意中便有了颗强大到不行的自尊心，常常自尊心就会泛滥，旁人不解，只一句脾气怪便给你的行为下定论，爱恨便由此分明，小心翼翼的去把自己伪装起来，好似如此就能弥补那些缺失，自己给自己撑出了一片天。

　　由南到北，三十四个小时的火车到了学校，母亲忙于工作并未送我，凌晨两点自己拖着大大的行李箱看着百度地图找旅馆，遇到之前同列火车的老乡，父母带着来报道，在办理入住手续时因为民族原因好久都办不到，她父亲便用自己的身份证帮我登了记，由于房间不够的原因，我便让她与我住一起。按理说，我日后该与她走得近，可在她说了一晚自己的家庭之后，我自尊心严重泛滥，到学校后再没有联系她。

　　后来看着舍友父母带着她来，她与母亲在一旁说笑，父亲则是在细心的帮她挂着蚊帐，当时隐隐约约难过，后来偶尔想起，失意感便铺天盖地席卷而来。

　　最怕在外面过节，因为周围越是热闹，就越是突显出自己的孤独与落寞，但却常常不得一个人，游荡在热闹的大街，或是窝在床上，翻着书，与网友有一搭没一搭的随便聊些，心中五味杂陈。

　　还记得有一年的正月十五，跑去外面买了玩转盘得了条小鱼，然后心情大好的去买了鱼缸和鱼料，我跟自己说，这样就不是一个人过节了，晚上外面烟火绚烂，我边守着碗方便面便看着小鱼，方便面没吃完，小鱼便死了，于是蹲下神抱着自己哭了起来。

　　一直都不懂，自己明明是很少流泪的人，面对许多人事，场面无论多伤感，眼泪都不会夺眶而出，而这次的小鱼却让我眼泪决堤，我想，大概是太久不流泪了，它只是我自己给自己找到的'一个哭泣的理由罢了。

　　在街上游走的人，在天台沉默着抽烟的人，在公园昏暗的灯光下忍不住痛苦的人，在人生的旅途上走着，如何也不能免去那些无疾而终的痛，都请你要强大起来，忍痛去与那些东西对抗。

　　篇二：2017qq日志大全

　　思量再三，还是决定放弃我们多年的婚姻，虽有不舍，但也不愿这样苟活，你说你错在先，过程中我纠缠不放，可是我真的做不到不胡思乱想，每每和你吵架，我不想和你冷战，但你也没有主动，所以我们继续不言不语的对立下去。

　　信任一旦崩盘，很难恢复如初，何况在你的眼里我根本看不到你的悔心，只是当初喊我原谅，然后我妥协了，你却若无其事的像个没事人一样，继续挑战我的底线，毫不顾忌我的感受，你可知道，当我与你情谊缠绵时，脑海中时不时闪过一丝你们相拥的画面，我至今都不能接受，一向忠于婚姻的人，我深信不疑的.人，怎么会背叛我?

　　你说我变了，变得神经质，我也不知道自己心胸如此小，容不下背叛，所以我心里苦，还无法倾诉，我也要让你尝尝我所受的痛，体会下我的感受，每次你不在我身边，我就没有了安全感，害怕你投送别人怀抱，自认为洒脱的我也会这么放不开，不经一事，有时候我对自己说，放过自己，别再纠结于心，但我真的很难做到，在我极力迷茫时，你没有给我拥抱，反而是冷言相向，一句：“随你怎么想”，心里的天秤彻底失衡了。

　　挣扎过后，看到新上映的电影，“迷城”评价颇高，就想着给你惊喜，修复我们之间的感情，可是适得其反，结果不欢而散，可能是我的方式用错了，我只是不希望我们沟通方式：“我说你给”，有时候像个孩子一样，做些反常之事，只是想引起你的重视，或许我们已经有隔阂了，你总说我有什么要求讲出来，而我希望的是你为我做一些事，哪怕是一件细小的事，我也会很开心，可是你没有，永远是说的比做得多，我不要求你大富大贵，毕竟我们也苦过来了，只求你的心永远在我这，把我受过的伤强加给你，只是希望你能理解我的感受，很痛很痛，可是统统都没有，一个人的失望源于希望多，所以从此不再对你抱任何希望。

　　一次次的心伤，我也无力补救，感谢你的决绝，把我从你生命中删除，我也要对自己狠心点，从此我们天各一方，背道而驰，我们分开後没有经济纠葛，我也不奢求分一砖一瓦，只希望你对两孩子多加关心，不要再加以咆哮，这样我也了无牵挂了，好自为之，再见我的爱!我曾用心爱过你，但在你的恶语及丑恶的嘴脸下一点一点得吞噬，亲手筑的爱巢，也要拱手相让，实在心不甘。

　　即使我走了，也要对自己好点，不要喝太多的酒，就算是为孩子着想，为这个家负责，因为我们数次的吵架，对儿子已经有心灵影响，所以只有我退而求其次了，因为我已无法以平常心教育他们，愿你们一切安好!

　　篇三：2017qq日志大全

　　你有一栋长达百米的豪宅，旁山而立，门开在房子的左侧，进门的右手边是卫生间，左手边的墙上有许多扇窗户，窗帘是一色淡雅的乳白底子夹着米黄花色，窗户下临窗而设着一排小桌子，坐在桌边用膳、喝咖啡的同时可以凭窗俯瞰山下的美景。

　　在一楼宽大的空间里，卧室如齿轮般地交错排列着，每个卧室都不是全封闭的，而是只有齐身高的墙，床是与房齐宽的床，她与老公、小女可以三人一间，空间仍绰绰有余;可以一人一间，剩下的归你，你是她们的守护神，你或在她们的隔壁，或在她们的斜对门，你为了她舍弃了原配与爱子，爱屋及乌地包容了她的爱人与小孩，把男女之爱上升至父爱之爱，你说自认识她的那一刻起，你便觉得你有权利与责任去呵护像她这样的一个女人——一个有才有貌却因不懂生活而导致体质虚弱的女人。她无法抛下她的爱人与孩子，那么只有你忍痛割爱地抛弃原来的夫人与爱子——你说你会从经济上补偿他们，但无法看着她再在你的眼前消失。

　　你每日步伐沉稳地忙碌着，你要为爱你的和你爱的人忙碌着。看着你忙碌而略显孤单的身影，她时而心情沉重——为负载着你如许的重爱而沉重;时而心情豪迈、愉悦——为遇见并获得优秀的你的心而豪迈与愉悦。你却说你不孤单，她始终在你的身边、心底洋溢着欢快地笑容、如花般地娇艳地开着。

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　　或许，自从你把自己的邮箱密码告知于她的`那一刻起，你的影子与形象便开始根植于她多情又善感的心灵。此后的每一次“交锋”，便在她的心灵上多生出一条洁白的根系，直至今日，一千多个日夜过去，你在她的心上播种了多少个根须，她已无从计数，只知道：你们的经历带给她此生最难以忘怀的记忆。到如今，虽相隔千山万水，你的影子仍时常地如影随形，想忘却却时常在梦里重逢。

　　篇四：2017qq日志大全

　　穿越时空的尘埃，那时大街上还放看郑钧的歌灰姑娘，我怎么会爱上你，我的灰姑娘，我在雨中听了泪如泉涌。

　　灰姑娘，怎么会轻易地让人爱上。我怎么会爱上你，成了一种禁忌。于是，灰姑娘的爱情注定情伤。你的笑容朝我绽放那一刻，叫心动。而我久久不知，因为我是灰姑娘。

　　灰姑娘的爱总来得有些迟钝。因为爱的时侯，心不知。很久很久在别人点破之后，心没动，身体却刺痛。因为身体出卖了心情。看着你拥着其他女孩走过，我的身体刺痛，因为这种痛，我饮食不思半年，得了肠胃炎。就是好友逼着吃，也咽不下饭，爱你爱到自残。

　　灰姑娘的爱，注定了卑微。只能默默用眼光相随。你拥着人从我身边走过，我还要挤一抹微笑。卑微到不敢恼，因为童话故事里有水晶鞋，而我没有。童话故事里灰姑娘到了半夜十二点就会变回原形，而我呢，连原形都不能现。安慰自己，实际上是呢，是从头到尾地害怕。

　　哪会爱上你的，我不知道，知道的是看到你开心，我的心会舒展。看到你难过，我会想办法让你减轻痛楚。就是这样，我心里的默默还藏不住爱。他们知道了，拿我的笑去嘲笑你。而因为你也恼怒时，我的世界坍塌。我的爱难道那么不堪吗?

　　因为太爱，所以不想再见。你永远不知我为你所做那些事的唯一努力，就是和你留在那个城市拼个未来。

　　因为太爱，所以放手离开。爱时，既然没尊严。放手时，让尊严有个全尸。记得毕业时，你跟我喝了一杯酒，然后在饭店外抱着一个大哭的女孩，我站着，然后慢慢走进雨中。那天的雨下得真大，就是我藏在心中的泪，大雨没了膝盖，我几次踉跄地跌在雨中。然后一身狼狈地爬回学校。我知道，我永远不会是你的灰姑娘，一厢情愿的爱怎么会开花结果。

　　世上最残忍的事不是你不爱我，而是你明明知道我爱你，却没一点怜惜。毕业两年后，我好不容易鼓起勇气看你，你却用无情的话伤了我，说我到来，会让同学看他的笑话。我当时笑了，我真天真。当年那个风清月白给我温暖，照顾我的少年，我又何曾真正了解他呢。他需要的不是我的爱情，他需要我的只是一双能倾听的耳朵，能怜惜他的眼睛，换句话说，他需要的人不是我。只是我一直活在自己的假象里，因为他真的陪了我很多年。

　　于是，我怕后悔，发誓再不见他。把自己耳朵堵上。我不见他，至少他不会难堪。我不见他，对我又何尝不是一种保护。可是，还是听到他女友背叛他的事情，再后来还是听到了他结婚的消息。人生就是这样，不是你无视就可以的。

　　我和他走过多年，关系是朋友，在喜欢被露一刻，朋友也做不成。我跟他说我喜欢上一个人，他淡然地说恭喜，眸中清明一如明月。我卡在肚子里的下一句说不出来。他明白我想什么，然后不咸不淡地这么一句，我当时心刺了一下。我明白他，就什么也不再说了。至少，那一刻我明白我的心若再沉一分，那么和他就真的连朋友也做不成。我一直守着自己的心不让沉伦，然而理智是理智，感情是感情。

　　人一旦会爱，就会有很多贪求。2000年的流星雨，我看着他和一个女孩在我对面走过。我的心就再也不是刺痛。而是滴血。当我无意得知他们同居的事情，第一次买醉。就是这一次醉，让人洞悉了我对他的心。谁让我悲催，宿舍里住着他的前女友，隔壁住着他的现女友和爱慕者。以前，他们都和我很好，后来，也一样。因为以前他们认为我和他是朋友，对我可以。后来虽知道我对他的心思，却也清楚我不会对他有行动，对我还行。至少，他现女友与爱慕者打架的热闹，我不是看了一次。他的追求者认为和我同病相怜，天天拉我诉苦，甩也甩不了，不知情的以为我们在搞同性恋。他的现女友，也把我当知心大姐，把很多事情跟我分享，我看着她笑的样子恨不得把始作俑者拍飞。他的前女友，对我还好，因为我知道那个人心里一直装着她，对她也客气，甚至宽容。因为他和她在一起，他才会真心的笑。他后来变得滥情，多少和求而不得而关。难道当他的朋友还不够，还要当三个人的心灵导师。他们心里有苦可以倒，我呢。我又是什么角色?小丑吗?还是当他们的知音大姐?

　　你知道我的心，怎么还可以在我伤口上撒盐。你讨厌我的'心，为什么还要一次次对我那么我，让我感到误导。象前脚进了温暖的熔炉，后脚踏进冰山。冰火两重天的迷惑，让我更加痛苦。我自己交什么朋友，你都要管一管，哪怕是女的，你也要对我说小心人家对我有不良企图，男的呢，就不用说了。我不喜欢你的多情。如果不喜欢，请远离。如果在意，请说明界限。这样让四个人一起去的折磨，我痛苦不堪。

　　刚开始的在意，渐渐变成了伤害。我连静静买醉，一个人痛苦的时间都没有。我的身边总有你的那些前后任的身影，赶也赶不走。我的痛苦，如一把钝刃在我身体上来来回回，既然放不下，不如痛快些。不知何时我病了，暴瘦，饮食不思，这些明显变化傻子也能看出来。以前，我一直不清楚那些人对我好的原因，可是后来，我才明白什么叫项庄舞剑，意在沛公。

　　我摔了腿，没法打饭，好朋友做尽花样地为我做，是她慢慢治好我的胃病。其间，他现女友也曾吐露过想帮我的意思，说怕他担心。他的爱慕者呢，并未因为我是伤患人士放过我的耳朵。幸好，我朋友仗义，把让我心烦的两个支开了。我慢慢脑子冷下来才明白，为什么他们这么在意我。因为我与他是朋友，可以说用一个眼神就能做到相互了解。这是他们所不曾有的。在前女友那里，他放不开。现女友那里，他又是演戏。爱慕者那里，纠缠他心烦。而我是一个例外，可以安安静静听他讲，能让他开启心扉。我和他们的任何一位女友，都产生不了敌对。好友，也慢慢劝我。只要在乎我的人，都劝我放弃，不要陷下去。子非良人，岂能飞蛾扑火?然而，我还是象飞蛾—样扑进了烈焰。这是我未曾想到，所以他才会恼怒。他恼怒他失去挚友，我悲哀我的感情。我克制自己，却清楚明白自己与他的结局都不会好。我对他太依赖，所以以后再也不会出现另一个他。而他太滥情，终会把所有人的耐心磨平，再有魅力的人也不能随意挥霍别人的喜欢。我和他保持距离，爱慕者受不了折磨提前一年离校，他的后女友在他面前演了活春宫，再后来，一任一任换，直到妻子。故事就这么结束了。

　　你可以要逢场做戏的爱，却接受不了真情。我以为我是你的灰姑娘，而结局不是。也幸好，我不是你的灰姑娘，否则更受伤。

　　谢谢岁月，如无岁月安抚，我怎知少年时的爱是一生的伤。谢谢岁月，情深缘短，让我回于记忆，不相见时，梦里的你与我永远静止在十八岁。

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