32岁情感日志
三十二，一个让人觉得心悸而无奈的数字，三十二年匆匆而过，回首来时路，满眼的沧桑坎坷，以下是要给大家介绍的32岁情感日志，欢迎各位的参考!
32岁情感日志【1】
秋风瑟瑟，逼人的寒气要把我裹挟进远方的罅隙。看枯叶摇曳后留恋的坠落，砸在我的心底，有点痛。迷茫的苍穹时有点滴冰凉冰凉的眼泪敲打在我的脸颊。无边的晦暗凄迷，死劲的向下，向下拽着我，我的快乐被压榨的空空如也。我的心，曾在阳光下无穷无穷的大，现在，我又感到无穷无穷的小，小得甚至没有谁的眼睑能夹住他。三十三度春秋，三十三个冬夏，我还是我，除了岁月的年轮，没有什么让人感到如此可怕。蓦然回首，留下些什么，徒有一片空虚与寂寥，如果还有……什么也没有了，哪怕是梦。不知为什么，很早我就在想着今天。孩子的降临，让我开始留意生日，他的生日。似乎等待年年的那一天，要给他快乐，同时自己也分得一杯羹，总认为他快乐我就快乐，总认为他将成为我生命的延续，他在掌控着我生命的船舵。我的生日，我第一次在乎，可我却感到无边的凄冷，还有莫名的失落。没有人记得，我也不愿意提起，谁也没有说，我的生日我自己过，只在心里过。孩子睡了，从现在到天亮都属于我。你可能会说，你身上的酸气太凝重了。不要误解我的意思，我不是想有人为我过生日，俗话说：孩生日，娘苦日，自己连母亲都没告诉，那样不会更加忐忑，更加自责啊。我自己也不清楚，我为什么这样多愁善感，无来由的惹出千万般愁思。你可能会不耐烦的想，给她去讲啊，喋喋不休的纠缠我干啥啊。我自己也笑，我不敢妄自把你定位在什么角色，只是觉得，在她面前我不能坦露自己的沮丧、无用与怯懦，深藏心底的一切软弱却可以毫无顾忌的向你流泻、诉说，你愿意么?也许我有点神经质，胡言乱语，自己也不知道说了些什么。笑话我吧我也想，我之所以容易感伤，可能是因为惯性的自卑，也可能是曾经心灵上有过阴影，可能是不可告人的秘密留下的阴影。什么秘密呢，可能是深藏压抑的太久，自己也完全想不起来了。也可能是不可言喻的隐衷，时刻让我感到酸酸的痛，还可能是欲望太多，奢望太高，理想与现实的落差让我总是目眩、恐惧，又转念，我的理想是什么啊，我甚至连梦都没有。夜深人静的时候，我也经常自我反省，为什么总不如别人活得轻松洒脱，越是检视自己，就越感迷离。你又会笑，看你那矮小的身躯，怎么无端装着这么多狗屁想法啊，简直一个神经病!
曾经认为我离你很近很近，突又感觉你躲我好远好远
你不会害怕我要为伤痛而死吧。放心，我还没活够呢，直到100岁，也还会有许多许多的话要给你说，说个狗屁啊，都变成老王八了。
睡吧，我将自己去消遣这个缺乏灯火阑珊、少了温馨醉意的秋夜，我会试着撕碎它的阴冷、它的漫长，我会试着为它涂抹一份恬静、一份安详。我说过，这一夜，只属于我。
32岁情感日志【2】
再有十几天就32岁了，细想一下这么多年没有一点送给自己的文字，很多事都尘封在心中,或许不习惯这样的方式、或许性格如此……。有了博客总要写些东西，思前想后，第一篇文字该写写什么呢!送给自己也送给所有有缘看到我博客的朋友。
32年的成长过程，很多经历有的忘记、有的模糊，但有很多人和事，不知用什么方式被大脑做标记存储起来，时不时让自己愣神儿!
我生在农村，直到高中毕业考上了大学才来到城市。这样的经历让我感觉有些“先天不足”，比如饮食营养和身边的多彩世界。半年窝头、半年馒头，伴随了我小学的全部时光，那时候真的不知道还有“个头小、营养却很高”的什么小馒头之类的东西，只想着大白馒头能做到按需分配真是人生一大幸事!更不要说有朝一日到电影院看电影、报什么补习班、跟大人出去旅游，统统不知是什么概念。留在记忆里中对自己的总结定位就是：“先天不足”的生活直接造成了我当时的智商有“问题”。五岁了还整天光着屁屁满“城”混、上小学三年级了不知道自己的'年龄、不知道父母的名字，只记得自己属兔!干过最diao的事就是在村边野地里幸运的拾了一只用过的白色“气球”吹足气后足足让我快乐了一下午，直到被家长痛斥才惜惜的扔掉!
有“先天不足”就有其他东西弥补，或许这就是上帝对我们的公平守衡定律!那个时候我对自己的未来、对家庭的未来想了很多，也许是我幸运的从父母那里获得的“男人”的基因比较多，从小时候起我便把改变自己命运、改变家庭命运的责任从心中扛了起来!我确信这是我得到的眷顾!它会让我受用一生!母亲的一句话我印象最深“吃得苦中苦，方为人上人。”我不知道别人对这句话的感受，毫不夸张的说，它是我哪个时候直到中学结束的精神支柱!
从初三到高中三年，我离开家庭住校生活，每周回家一次!初三是我印象中最痛苦的一年。离开家庭跟同学住大集体，到校的第一天晚上我心目中对集体生活的好奇和莫名兴奋就一扫而空了。全班近30名男生住一个大宿舍;两排大木板通铺、前后窗户通开，任由成片的蚊子光顾，不要说手脚、耳朵是难受的区域，连嘴唇都是“辞旧迎新”的地带。印象中整个夏天都是在学校甬道溜达到凌晨两点多才无力抵抗回到宿舍任由处置!冬天比起夏天要稍微好过一些;没有炉火，对付寒冷两人一个被窝，盖四床被子是普遍选择，不过前提是尽量挑选瘦小、睡觉老实、动静小的室友!
记得父亲是放下自行车，小跑着往屋里冲来，大嗓门喊到“宁宁，考上大学了是吧!…拿通知书我看看”!经过了三年高中的煎熬终于给父母和家庭带来了一个大大的喜讯，哥哥、姐姐也不止一次传看了录取通知书、还是我喜欢的“影视技术”专业。对“灯”发誓，当时真的没想“洞房花烛”只是想了想古时“金榜提名”是否就是自己那会的感觉!顺便说一句，出院之后才发现院子外有很多邻居在乘凉，相信老爸的音量当时都能听到!
32岁情感日志【3】
今年的生日过得很“颠簸”，在疲于奔命的路上度过了我的三十二岁生辰。
十一月二十七日深夜，我还在从泰国最北部的清莱赶回泰国首都曼谷的长途大巴士上，多年没有坐长途大巴车了，况且是通宵的坐过去，星夜赶回曼谷这个是非之地。选择这种交通工具是很无奈的，本来我这次出差到清莱参加皇太后大学的十周年庆典和什么国际茶业论坛峰会，往返都是飞机，期间顺便抽空去北部边境的美斯乐、金三角等地匆匆的转了一圈(风景还不错，有空的时候会写一个《清莱游记》)，结果回来的时候曼谷的反政府示威者—民盟那些混蛋把国内机场也封闭了，这边参赞急着要我回去，电话催促不断，无奈之下到长途汽车站买到了一张傍晚6点发出的车票，卧铺车是抢完了，只有坐票，好歹先回去再说吧。
泰国的长途客车都是双层大巴，条件不算糟糕，服务也还行，不时乘务员会送上来一些水和小吃，还放了一个美国大片来打发时间，可惜都翻译成泰语了，聊胜于无。刚上车的时候，旁边坐的泰国大叔很热情，跟我叨叨了半天，估计是表达对他们国家乱局和对示威者的不满情绪，在发现我是“老外”而且不怎么会泰语后，就很无奈的闭嘴了，但是还是一脸的友善和笑容，泰国人温和的性格反映了他们崇尚佛教的热带人民的特质，不过拿我们的话来说，这种特质就是“磨磨叽叽”和优柔软弱，这也正是他们政治乱局无法得到根本解决的重要因素。
渐渐临近深夜，汽车在公路上急驰着，乘务员把灯都关了。望着车窗外黑漆漆的天空，不时有对面来的车灯一晃而过，车厢里很安静，人也不多，我的身体已经很疲惫了，可还是睡不着，安静而封闭的空间使我的大脑好象一下子清醒了许多，很多事情都浮现了出来，一时间百感交集，可能任何人在临近自己生日这一天多少都会有些莫名的情绪和感慨吧。回想这些年来自己都失去和得到了什么呢?似乎都在奔波忙碌、迷迷糊糊的状态中虚度了太多光阴，竟然没有“空闲”来回想路上到底经过了什么样的风景，是走得太急还是太慢?那些掠过自己生命轨迹的许多人和事，留下的是光辉还是伤口?我是否该去铭记还是遗忘呢?
三十二，一个让人觉得心悸而无奈的数字，三十二年匆匆而过，回首来时路，满眼的沧桑坎坷，而我依旧象随风飘荡的蒲公英一样在大风中摇晃，寻觅着自己落脚的方寸之地，虽已飞遍了无数山川大地，到现在似乎还是一无所有!前两天看见一个好兄弟在他的博客上写了一段铭志，用简短的话来记录这些年的折腾经历，也有些相同的感触，但自己与他最大的不同是，他还在想努力去掌控自己的人生轨迹，而我呢?竟然连想去掌控自己人生道路的心都没有了。一个人经历得太多，把世事看得太透绝非好事，对生命难免会失去很多激情和憧憬。当对一切都波澜不惊，淡定若水以后，对人生幸福的敏感度就很少了，“越单纯越幸福”，这是正在听的一句歌词，却真实的说出了现在的感受。
身边的朋友在感情上波折的也不少，点点滴滴都看在眼里，如同自己也亲身经历一般，看他们折腾，看他们流泪后悔，看他们欣喜欢笑或悲痛欲绝，小心奕奕的想避开这些教训和雷区，却无奈于社会的繁杂与浮躁，人性的多变、自私和冷漠使我们仅有的一点良心、真诚和善良显得多么的苍白!曾经的多少爱恨情仇，转眼都消逝在时光的洪流中，只有心中被划过的伤痕依旧疼痛。而伤疤多了，总会结痂变硬。那些男男女女，不管他/她对你有多么美妙合理的借口，都会在转身离开之后，立刻投入另一个人的怀抱。“有缘相聚，又何必常相欺，到无缘时分离，又何必常相依。我心里有的只是一个你，你心里没有我，又何必在一起?”很多人总以为自己如果没有了某人，错过了某事就会万劫不复，到头来还不是一样活得好好的?可能还在笑自己当初的愚笨，把精力时间都浪费在了并不值得的人的身上。人只要活在世间，总是脱不了俗的，总是在各种辗转轮回中颠笑痴狂。
绝大多数人活了一生并不知道自己究竟想要什么?需要什么?什么才是合适自己的人或道路，“每个人都在单行道上寻找，没有人知道其实不用找!”。一辈子短短几十年不过就是在走一段单行道，愚笨的人总是在计算自己的轨迹是否正确，眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低着头匆匆走完了这一段路;而聪明的人可能就学会把头抬起来，欣赏路过的美丽风景，偶尔稍做停留，体会难得开心的一刻。而过去的三十二年，我就是个愚笨的人!
“哀大莫过于心死!”现在的我却是在挣扎着让自己的心不要就这样死去，尽管每次都会在伤痛中体无完肤，心在颤抖着流血，可如果自己是真的爱过，真的把心交出来过，又何必怕疼呢?即便换回来的只有怀疑、责难、误解甚至遗弃，那也没有什么可后悔的，起码自己勇敢过，深爱过，收拾起自己的行李，把想念与怀念装在背包中，路毕竟还是要走下去的。
祝福那些爱过的人吧，只要他/她觉得幸福，离开未必不是正确的选择。而如果你真的爱他/她，难道不就是想看到他/她脸上的笑容吗?如果你自己给予不了，至少可以目送他/她的远去，而你自己，也留下了心里的印记，曾经的影象，已经永远住在了你的心里，回头就能看见。
时间已过了午夜零点，三十二年前的这一天，我来到了这个世界上;三十二年来心动的痕迹，多少已经模糊淡忘，多少还历历在目?而多少能被自己记录下来?多少能够表达清楚呢?这些现在也许都不再重要了，呼吸仍然证明我还存在于天地之间，还在体会着这一切，还会在想念某个人。低头看看自己的手机，没有祝福的短信，抬头望着车窗外，无边的黑暗尽头，星光却正在越来越近~~。
后记：突然一声剧响，高速行驶的大巴车在我快迷糊睡着的时候被不明物体击中，正好打在我所坐座位旁靠前一点的车窗钢化玻璃上，几乎打穿，留下可怕的两个大分散状裂痕，玻璃碎渣撒了我前面那人的一头，还有我的身上。不幸中的万幸，打穿了的话我可能就报销了!同志们也看不到我的唠叨了。
大难不死必有后福，我还是好好活着吧!
32岁情感日志【4】
时光似水，年华如梦，匆匆又是一岁。诸事无成，每感蹉跎，大海能容前辈曾与前时所题《思远人》一词言：清客潇洒，流年岂能虚度。然老之将至，自心而知，多年磨砺，已如老茧，平生所历之事，可谓多矣，世间百态，皆有所见，或悲或喜，或忧或虑，知其可而为之，知其不可亦曾为之，取诸怀抱，而发之于行，或有任性处，然人生若全不能随意，则百年亦有何益?
或者生性即狂，少时压抑，屈而不能发之?又或多经人事，每自抑郁，以为生活?终日哫訾傈斯，喔咿嚅唲，突梯滑稽，如脂如韦，以求絜楹，未知何益?晋陶渊明曾言：既自以心为形役，奚惆怅而独悲，今岂不如是乎?又清时黄景仁诗云：茫茫来日愁如海，寄语羲和快着鞭，或亦有此感。又忆去岁生日之时，曾借其"洗却铅华归少作，摒除丝竹入中年"之句，一年之间却多青少之作，今既向不惑又进一岁，亦当悟矣。
前时所题之词，今亦附之，人生如梦，终有一醒，而岁月长去，未尝能留，百年亦是匆匆，与世何益，与人何益，与己何益，思不能言，唯留感慨而已。《思远人》：风叶萧萧天已暮，白水绕烟树。渐秋鸿去远，汀州空立，声断杜陵路。当年曾见峨眉妩，笑语敛双目。醉里怅忆时，韶光行处，流年又虚度。
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