关于心的个人日志
夜深漆黑一片，透过窗户往外看，可以看到外面一排排的树立的路灯给这个漆黑的夜点亮了光，那光芒像一条长长的蛇一般，蜿蜒崎岖的延伸到看不见的地方，此时此刻我却安静地坐在床头，双手紧紧地环抱着自己的身体，眼神看着这条长蛇，我想要看到它能到达什么地方，可是看得久了眼睛也累了，可是刚想躺下来，却发现怎么样睡不着。既然今夜又是无眠，那干脆还是不要睡了，不然睁着眼睛也是无趣。我虽然不喜欢黑夜，但是我也不喜欢黑夜中点燃一盏灯，我很喜欢一个人坐在漆黑的夜里静静地想着属于我的故事。有时候会想起很久以前的事情，想到开心的地方，嘴角不自觉地上扬了起来，就连黑夜的寂静都变得有了味道。有时候也会想到很多不开心的，比如最近这些年，自己一路走过来的经历。会莫名的伤感起来，眼泪却不自觉的沾湿了双眼，我知道就算我在煎熬、在害怕黑夜，我也只能一个人去抗，我找不到那个可以在黑夜里紧紧抱紧我，给我一丝温暖的那个人。虽然此时此刻我身边睡着所谓的我名义上的丈夫。可是我却觉得陌生的可怕!有时候我在想，我到底是因为什么而结婚的，有是因为什么变成现在这个样子的。很多人说我很幸福，找到了一个那么爱我的人。曾经我也以为爱情是我的全部，我毕生追求的不就是爱情吗?拒绝了那么多的人，不就是为了爱情而来的吗?可是过了这么久，我发现，我对爱情越来越模糊了，也越来越看不清了。我是嫁给了爱情吗?为什么我会觉得那么的伤心呢?为什么当我一个人的时候，我还是会觉得那么的孤单呢?甚至还会有想要逃离的冲动。
现在对于我来说，我有点迷茫了，我好像去一个很寂静的地方，好好的除去内心的浮躁，也不想再让自己的心那么的飘零不定了。有时候是我自己把很多事情抓的.太紧了，现在我真的想放开一些，随着心里的想法去生活。我不想再违心的过生活了，我不停地努力，不停地让自己变得强大，不就是想要让自己有更多的选择，更多的能做自己的事情吗?
他告诉我，他也许还有三年的时间可以活着，我以为我听到这句话会很震惊，会很伤心，可是我内心去一点感觉都没有，就像听一句很平常的一句话一般。心里还曾有个小小的声音在说“死不死又不是我能决定的事情，你死也好活也罢。对于我来说没有区别，没有你在我依然可以给我自己想要的生活，因为我从没有依靠过你，我一直都在用自己的努力来养活我自己。所以你的生死对于我来说真的没多大意义，最伤心的人也许就是你的父母吧。他们把你养那么大还指望着你来给他们养老送终呢，如果他们听到这句话的震撼应该要比我强太多吧。
我不知道我为什么会变得那么冷漠，对于有些人，不用深交，从第一眼就知道这个人，我打心眼里“看不上”。从小就很多人说我傲的很，也许我一开始就是这样，对于压根看不上的人，也从来不会违心的去处理这种关系。喜欢就是喜欢，不喜欢我管你是谁呢?在我面前你屁都不是一个。
也许有一天，我真的可以做回我自己吧，那个简单快乐的人。不计较不退缩，一直都那么勇敢的那个自己。那个为了心里的声音，可以一直拼了命的努力。我并不复杂，只是我的心被蒙上了灰而已。当晨风轻轻吹动，也许那层灰尘会慢慢的掉落，那时候我还是原来的自己。
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