爱你心情日志

爱你心情日志

爱你心情日志1

　　你知不知道，我真的是爱你的，但是你对我又是如何，你会否真的爱我呢？

　　其实我相信，我们大家都是对对方有好感的，但是，我相信我对你的爱会比你对我的爱多很多倍。

　　当我不太开心时，你以前也会哄我发笑的，但是现在你已不会了，因为你已不再在意我了，很心痛啊！

　　我的思想比你的举止完全控制着，我已到了不能逃避的'地步了。

　　不知为何，每次有女孩喜欢你，我都会知道的，也常常想过放弃你，但是每次都放不下，不慨是坚持吧。但是坚持又是否真的是好呢？

　　现在仍没有答案，大慨这一辈子也不会知道答案的，但是我仍是会坚持。

　　我只是想你知道，我很爱你，每一分每一秒都很爱你！

爱你心情日志2

　　最终，还是选择了放弃你，只因为我太爱你。

　　有些人，即使你再喜欢，但不属于你；有些人，即使你再留恋，也注定要放弃。

　　人的一生，有许多种爱，但是，请切记，别让爱变成一种伤害。

　　缘尽了，就果断的离开，否则痛苦的只能是你自己。

　　爱一个人，不一定就要拥有她，但是拥有了一个人，那就一定要好好去爱她。

　　如果说真诚对她来说是一种伤害，那会选择沉默；

　　如果沉默对她也是一种伤害，那我只好选择离开。

　　如果说失去是一种苦，那你还会不会再付出？

　　如果说迷乱是一种苦，那你会不会选择结束？

　　如果说追逐是一种苦，那你会不会执迷不悟？

　　如果说分手是一种苦，为什么直到后来才看得清楚？

　　当局者迷，当我们走出这个局的时候，一切，都会以成为历史。

　　有这样一种爱，明明是深爱，却无论如何说不出来；

　　有这样一种爱，明明想放弃，却无论如何也舍不得；

　　有这样一种爱，明明是煎熬，却无论如何也躲不开；

　　有这样一种爱，明知无结果，心却总是收不回来。

　　当我决定放弃你的时候，有泪水为证，我的心仍然在你身边。

　　什么才叫勇敢？是哀求你能够把爱施舍给我，还是哭着默默的离开？

　　为什么，总有这么多的人不懂珍惜，只追求那虚幻的迷离？

　　在不可预知的未来，你总是以为还能有缘再会，总是以为回头之后，我还在原地等候。

　　可是你想过吗，很多时候的挥手道别，都会成为一生的诀别。

　　就连叹息，或许都可能是今生最后的叹息。

　　爱上你了，哪怕是没有解决也无怨无悔。

　　经历过之后才明了，人这一生，是无牵无挂的来，伤痕累累的去。

　　世上的的幸福，总有那么多的.无奈。

　　无法把握，无法摆脱，无法释怀...

　　世事无常，它总是会在适当的时候降临，可是，我们能时刻保持适当的心情去迎接吗？

　　所以，错过了，就是永远错过了！

　　因为爱，所以离开。

　　有些感情是直接而残酷的，它容不下任何一丁点的曲折与温暖。

　　带着温暖而离开，总比带着苍白的真相好，凡是过于纯粹的东西，都会死的很快。

　　一段感情，被懂得是幸福；一次等待，被懂得是孤独。

　　我选择放弃你，只因为我太爱你。

爱你心情日志3

　　最爱的人，让我最后一次告诉你：

　　告诉你，我一直对你说的那句话。我现在所说的请不要回复一次让我说完。

　　其实，一直都想当面对你说的，为什么今天要说？可能是我刚才遇到了老朋友才想要对你说、一直没说的'话吧

　　我最后告诉你一次，是最后一次：我喜欢你，或许是爱吧。喜欢和爱的概念很模糊，我说不清楚。

　　从认识你到现在快4年的时间了吧。我以为时间长了，感情就会淡了。其实不是，一切都没有改变过。就像马超所说的，他喜欢我了6年，一直到现在，六年的时间里，一直以为是他在开玩笑。但到今天我知道那不是玩笑。

　　我只是问他喜欢我什么？喜欢需要理由吗，我知道我喜欢你。这是他说的。

　　所以我今天就最后告诉你一次，我喜欢你，没有理由。之所以放弃，那是因为我觉得和你在一起会给你带来很多负担，我一直都想你能开开心心的过每一天，不希望你整天和家里的人闹矛盾，要和家人和和睦睦的相处。

　　所以，4年的感情不是一时半会就能忘记的，喜欢不一定就会在一起，只要每个人都能过的开心就OK了。是吗？

　　六年又怎么样，四年又能怎么样。一切都是要重新开始的。把那喜欢和爱放在心里面就好了。

　　我刚才又拒绝了六年的感情，那不是我要的，或许条件很好，但我很清楚那都是过去了，没有理由不放手了。

　　请记得：我会永远默默地祝福你的。

爱你心情日志4

　　我们六年前相识，五年前恋爱，三年前分手，一年前又取得联系。

　　原来我们才认识六年，我却觉得我们认识了好久好久……

　　认识你的时候，我还是很傻很傻的小女生，每天过的很平淡，看着比自己大的学生疯狂的恋爱，打架，挥霍青春，其实，我那时

　　是很羡慕他们的……

　　我总是幻想着，自己什么时候能有一场轰轰烈烈的恋爱，呵呵，现在想想，那时还真是幼稚

　　也许，那时的我是幸运的，连老天都还很眷顾我呢。第二年，学校就分班了，我在那个班级里遇见了你。我们是同桌，呵呵，还算

　　挺有缘分的吧。起初并没有对你有什么印象的，就算现在回忆，那段时间的记忆还是很模糊的。我只记得你总哼着首歌，但是不大好

　　听的。后来不知道什么原因，我们换座位了，我调到了你前面。过了几周，又换了回来。你好像还很高兴的样子呢，呵呵，好像是这样

　　其实，换回来，我也是很开心的

　　好像就是从那个时候起吧，我渐渐的喜欢你的，恩，好像是。

　　哦，对。我那个时候总和别人写信的。呵呵，那个时候真有病，在一个学校，还几乎一节一封信，真是没事闲的呢……

　　你上学的时候，每天都是骑单车的，挺帅的。好像有一次我从我家小区里出来，看见你骑车经过，都不知道我自己究竟有多傻，从那

　　天以后，我基本都是那个时候出家门的。但是不是每次都能看见你的。呵呵，也许，这才是单纯的爱情吧……

　　再然后的事我就记不清了，好像有过了一年，我好像是要转学的，那天在QQ上聊天，我说我要转学的事，其实我很舍不得的。你突然说

　　你喜欢我。我在那之前不是没有感觉的，只是没想到你会说出来。其实，我现在真的希望你那时什么也没说，那样的话，我们就不会像

　　今天这样了吧。

　　你说你喜欢我，我当时还是很……激动？高兴？不知道是什么感觉，总之是很奇怪的感觉。你还唱了一首歌。我们都很喜欢的一首歌

　　‘ 生日礼物’。但是我还是转学了

　　在那个学校呆了几天，我都要崩溃了。整个学校只有一个好朋友，还不和我一个班级。好孤独，还很想你……

　　后来和我爸爸强烈要求回来上学，爸爸看我每天都很不高兴，就和我说了很多话，说了什么就不敲出来了，总之，那些话，让我觉

　　得很感动。爸爸让我自己给老姨打电话。我问他哪个班好，她说六班好，说谁谁的亲戚都在那班。但是，我没有马上说去哪个班的，

　　因为我还是想和你同班的。后来我给同学打电话问谁在六班，她把她记住的人的名字都说了一遍，当她说到你名字的时候，我心里

　　都乐疯了。然后马上告诉老姨我去六班，就这样我们又同班了

　　那时的感觉，是幸福吧……

　　现在回忆起来，在这之前的一切都是很美好的吧……

　　但是，在这之后，我们，一点一点的，走向分离

　　其实，那个时候的你，真的很好，只是我不懂得珍惜而已。

　　那时是一个人一排，但是你离我很近。我们一起学习，一起补课。生活也是开心的，至少对于我来说。

　　哦，还有，我们疯狂的写信。呵呵，还得我在分手后撕信解气还得让室友帮忙……

　　那时，我是很在乎你的，因为在乎，所以很怕失去。唉，那时还真的很是幼稚呢。所以，我无缘无故的生气，你毫不知情的道歉。

　　呵呵，那时你过的很难吧……

　　过了一年，我们又升学了。那个学校好变态的，过了几个月，我们本来需要呵护的感情，终于接受不了折磨，破碎了……

　　我们在一起也就是两年，但是因为经历过三个年份的缘故吧，我后来和别人说起的时候，我总是说我们恋爱了三年。

　　分开的时候，我还是很爱你的，也许，你那时真的也还没变心吧。但是，我不知道。

　　我们不是在一个班级，你不知道，我那段时候过的有多凄惨。我刚刚来到一个新班级，不认识很多人，还好有王宁和我一个班级

　　但是，你不知道，她每天都和我提你，我简直要崩溃了。我害怕别人和我说起你，我怕自己会失控的。后来重新调了座位，我

　　挨着一个唱歌很好的同学。那段时间简直是噩梦，他每天都唱伤感的歌曲，我听伤感的歌本来就有悲伤的感觉 ，更何况我和你才刚刚

　　分手。他没唱一次，我就哭一次。晚读的时候，我大声哭，上课的时候，我低头哭。自习的时候，我咬着嘴哭。那段时间，我周围

　　的人从来不敢随便唱歌的，因为，他们都让我哭怕了……现在想想那时的感受，心口还是闷闷的呢

　　哭了整整一个学期。我对你，我以为是死心了。我不再想着你曾经的好，我开始恨你，恨你

　　现在却觉得，我那时恨的不是你，而是自己

　　后来，我又恋爱了，但是我不喜欢他。他对我很好的，他能感受到我爱的是你。所以他偷偷的去找过你，呵呵，大家都很傻呢，就你

　　一个人比较奸。他真是太好了，他本应该有幸福的，所以我放手了。我和他分手的原因就是他对我太好了，我不能回报他

　　那时，我好像更恨你……

　　我又找到一个人，他很喜欢玩，我以为他会很花心的，但是没想到我又伤害一个人。原因还是和你有关的。因为，我们分手两年后又

　　有联系了。我还是同样那么爱你

　　但是，去年十一放假的时候，你对我说，你不能伤害和你恋爱的那个女生。呵呵，多可笑呢，不是不能伤害，而是不想为了我吧……

　　我以为，从那儿以后，我就彻底死心了吧。我自己应该过着和你没有关系的生活了。真巧，之前追我的男生，我全都拒绝了。哦，对

　　拒绝的理由是，我以后想去北京。他们竟然和我说，他们可以陪我一起去，呵呵，我都无语了……你懂的吧

　　在你再次狠狠的刺痛我的时候，有一个男生，他知道我所有的一切，知道我多爱你，知道我这些年过的有多难。我以为，我会爱上

　　他的.。可是那都是在没有你干扰的前提下。你再次和我说，你还喜欢我的，呵呵，我才知道，我现在拥有的只是粉饰的爱情，一切都

　　是假的。

　　是啊，我那时还是喜欢你的。但是，我已经没有勇气再让你伤害一次了……

　　但是，我还是每天的想你，很想你，不知道，我想你的时候你会不会想起我呢，呵呵，应该不会的吧

　　昨天在床上躺着，好像睡着了，但是不知道怎么了，突然就醒了，想起你。就上QQ，你果然在。和你聊了几句，就下了，之后几乎

　　一夜无眠，才发觉一个很严重的问题，你变了，变的很严重，变的已经不是我曾经深爱着的人了，甚至一点都不像。我爱的那个你

　　已经彻彻底底的消失了。我们之间有大片的空白，那片空白，是无论如何也填补不上的。恩，对。就是这样

　　我爱的是分手前的你，那个曾让我以为是一切的你。可现在的你，已经和我没有半点联系了

　　也许分手后真的不应该再联系的，现在，就连我心中的那份美好，也被现在的你消磨不见了。

　　我是不是太傻，到今天才明白这个道理，如果早点明白，我就不会伤害别人了……

　　不过还好，还有一个人，我没有伤害，我很庆幸，现在男友对我很好，我真的不应该心里装着别人。

　　大家都有得到幸福的权利，谁也阻碍不了谁。我也希望你幸福，但是，我没有那么伟大，不会每天在心里祈祷，我也不会因为你幸

　　福而开心，当然，也不会因为你不幸而难过。从今天起，你就是你，我就是我。普普通通，平平常常的两个人。就凭曾经的我爱过

　　曾经的你，我，祝你幸福

　　我要告诉你，曾经，我很爱很爱你，但是，现在，我不爱了，真的放下了。

　　不过，还是谢谢你曾经给我的美好，我会记得那份简单的感情的，但是，只是不会刻意去记忆那里的男主角了

　　未来的路还很长，我不想说永不再见，希望，我们再见的时候，大家都在想自己的成功迈进吧……加油

爱你心情日志5

　　那年，东风的三月，阶前长一径绿草，窗前飞两只蛱蝶，蓝天里飘着纸鸢，一丝飘漾的彩线，冰肌玉骨，轻绡衣袂。与你一同立于阁楼深处，晓看纤纤飞雨，曲栏亭院，一帘飞絮，洒天上人间。幽幽的落花，斑斑的细雨，皆不言不语，一段惜春，都在眉间。花香与柳绿的夜，无休缠绵，春山眉黛，皓腕雪肤。江山如画的那情那景，刻铭心骨。思绪飞扬的春啊，渲染我生命的颜色。

　　杨柳千万缕，火热的季节。我于梦里采撷红熟樱桃的蜜吻。一抹胭脂的薄媚，绮恨逝去的年华，掩埋在时光的故事里。我端起酒杯送别夏天，夏天不语，黄昏下了潇潇雨。是不是天也在流泪。“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。”悠长悠长的思念啊，如夏天的雨线，绵绵不断。想念你的泪花，明媚了整个夏季的光华。

　　秋高气爽，风日晴和，拾几柯枯枝，在树巅垒一窠小小的巢，让鸟儿可以远远望见，去雁声里安居的巢房。白露为霜，蒹葭苍苍。手握一段旧时光，垫着脚尖眺望，你依然是初识时的模样，朦胧而迷茫，飘逸而光亮。一枚梧叶恋着萧瑟的秋枝。就如你在，我心便晴天，人在，桂影自婵娟。

　　临风听雪，隔岸观火，你的激情和诗篇开成了一片让我欢喜令我流泪的花朵。我怀拥一份倾城的月光，醉卧轩窗，刻骨铭心的.思念，彻夜难眠。关于你，我的思念仅仅是开场的对白。多少次倚窗慕雪，多少次临风遥望，将一片片的爱的文字寄予飘雪的静美。幸福，一样使那个冬季变得温情。

　　你在我梦里，开成一季又一季的冰凌花。

　　你在我的心里，沉淀成一年又一年的醇香记忆。

　　想你，是一种感动，爱你，何尝不是一种的幸福。

　　花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

爱你心情日志6

　　笑不出这一刹情迷，讲不出这一晚意乱。

　　心烦气躁的时候，我喜欢来到小区的花园散步。忍不住的情况下，还会抽支小烟儿什么的。虽说是左邻右舍，谁又真正认识谁呢？他们经常会投来复杂的眼神，诧异或鄙夷、惊奇或不屑……一概无视，我颓故我在。这个世上，已经有着太多的无能为力。若是连微不足道的消遣也要残忍抹杀，还不如死掉算啦。

　　通宵达旦，终于赶出这份企划。自我感觉良好，信心满满地将它交到老板的手上。殊不料，他的脸色越来越阴沉。终于，咆哮哥附体：“你不明白我的意思吗？我当时怎么告诉你的？……”低头不语，我灰溜溜地离开。录音笔有他说话的内容，呈堂证供拿出来也无济于事。他说了什么不重要，你得全部照做。

　　花园的空气清新，我在旁若无人地煲烟。遇见筱媚，属于一次意外。“洋洋，别跑！”胖胖的男孩，身后跟着瘦瘦的`筱媚。“你家小宝贝？”闲来无事的搭讪。她羞红了脸，赶忙回答：“我只是保姆。”女人，有着无法解释的直觉。彼此容易知道，谁是可以接近的、谁应该远离。就这样，我们成为一对情侣。

　　小心谨慎的爱着，仿佛轻拿轻放的易碎品。“你真的爱我吗？”极其厌恶不确定的怀疑，如同对神圣爱情的亵渎。双手，停止在筱媚身上的肆意游移。孤傲个性，将浪漫温情彻底打败。“你看不起我，是吗？”爱的国度里，任何人都是平等的。美丑与善恶，都不是问题的所在。爱还是不爱，灵魂自有分晓。

　　毫无预兆的，筱媚离家出走。来不及安慰，连澄清的机会都没有。那张双人床上，残存着她的熟悉味道。枕头下、棉被里，还能找到她的乌黑长发。Helly Kitty的浅蓝拖鞋，在门口横七竖八地呆着。所有的生活用品，粉红与淡紫搭配得丝丝入扣。她不懂：语言是错误的开始，心灵感受到的才是真正的情意。

　　郁闷之至，很想出外旅游散心。又怕筱媚突然折回，我无可奈何地留守此处。怀念，红袖添香的体贴；怀念，手磨咖啡的体贴；怀念，彻夜抵死的缠绵。曾经说过：最是那一低头的温柔，像朵水莲花不胜凉风的娇羞。当时，筱媚听不明白。明亮的双眸里，尽是惘然的询问。情不自禁，轻吻着她那光洁的前额……

　　怀念，有你的日子。我，还在爱你。

爱你心情日志7

　　你不知道，从第一次你说你喜爱我，我早已在心里埋下了情愫的种子；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，因为是你为我唱的那些歌，我悄悄的录下了它们，循环的自己都不知道多少遍；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，我记得我们的所有纪念日，不用记事本，不用日记本，却都在心里扎下了根；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，我不喜爱你有太多的异性朋友，我说不在意，其实我很不开心，这些你都不知道；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，我想在悲伤地时候找你，你总说你忙等会再说，我等待，最后却还是不了了之；因为，我比想象的爱你；

　　你不知道，我喜爱和你说好多好多话，说过去，说现在，说未来；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，我喜爱静静地看你笑，笑得好美；因为我比想象的爱你；

　　你不知道，我想你记得我说的每一句话，不要理由的遵循；因为，我比想象的爱你；

　　你不知道，我不是喜爱无理群闹，不是不乖，我只是想多一点点的在乎和理解；因为，我比想象的爱你；

　　你不知道，我等你来主动找我，，你是为了等我才在线，而不是我逝世逝世的看着你，无动于衷；因为，我比想象的爱你；

　　你不知道，我是多么依附你，我想和你在一起；因为，我比想象的爱你；

　　你不知道，所有的这些，都是因为我比想象的爱你。

　　恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程

　　爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

　　在很多人看来，我的EX是个极品，而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。

　　他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。

　　往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？

　　因为两个人在一起会经历各种情况：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化……都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。

　　他身上那些吸引你的特点。因为你爱，都成了无可比拟的优点。

　　他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。

　　在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不同才义无反顾？

　　你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。

　　你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的'人反而产生更多冲动。

　　你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。

　　你最后埋怨他的冷漠么？请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时短信追踪你的男孩的？

　　你最后记恨他的自私么？请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的？

　　最后你把原因归结于无法沟通吗？请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的？

　　所以看看吧。跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。这一切当然无关于人品问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。现在我深刻地知道。这一切，他妈的是，命。

　　我很想做一名痛快的怨妇。把自己设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原来都是自己一手安排。

　　我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。我必然会最后被同样的那些特点伤到置死地而后生。我，又何尝不是一个，极品？

　　现在我知道：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题……我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。

　　因为不是大团圆结局就要把他定位成极品，把这段感情定义为杯具么？

　　不是的。我对男人的审美怎么会不能够自圆其说？我当然知道，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界……同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对美好顺利的东西都警惕而怀疑。并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离他最近的人。

　　而那段感情，因为我们真诚而专注，可以无愧于心。我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。因为分享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。

　　其实我恨他么？不，我恨的是我自己。

　　我恨我自己不能用乐观向上让他摆脱消极情绪；我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期；我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。

　　曾经我不能释怀我的所有投入不愿意理智地面对感情问题。我过分虚化这一切但我现在承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自己的失败。他让我更了解自己，更懂得该去爱谁和如何去爱。这就是他给我最后的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。

　　我寻找到了自己没有的东西，我体验了另一种状态。我的经历已经发生变化。我进入了新阶段。

　　归根结底。每个人都有点“怪怪的”，不是么？每个人都对另一些人而言是极品，每个人都有别人眼中傻X的一面。

　　恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。你们一起经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。

　　爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

　　我渴望自由

　　在思想的牢笼中，我拼命挣扎，绝不屈服。因为，我渴望自由！我总在做同一个梦，我长了一双翅膀，在无边的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我拥有梦想，也敢于想象，因为那样，我获得了自由。

　　在现实的社会中，我擅于赞美，以诗歌颂，因为我渴望自由。我总在做一件事，我用一支支笔，在无数纸张上抒情，那首诗是自由。我拥有梦想，也存在信仰，因为那样，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸，我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求，我！渴望自由！

　　蒋心僵：缠绕心头不是难忘就是噩梦。

　　缠绕心头不是难忘就是噩梦

　　你会是光 却不会是我的方向。

　　每次只敢看名片却不敢进空间 每次进空间想删除记录才想起自己没有删除的权限 每次想忘记一个人的身影但在人海中认出那个熟悉的背影 每次都想让自己无所谓的样子可是你却不敢看她的眼睛 想说爱你却输给她闪躲的样子

　　年轻时遇到的都是风景 伴你余生的才是唯一。

　　你是我抓不到的清风 而他拂袖就能带走你的心

　　你用你眼光否定了所有人的世界。你们都说这辈子不会离开谁 你们有没有想过你不会谁 谁也会离开你 别忘了 命运总是弄人 哪怕谁都不离开 时间到了拥有一个人要先走 别说的那么肯定 别让人寒心

　　从今往后不再会有难舍的旧梦。

　　或许哪天我们见面无言 或许可以聊聊下辈子相遇如何不分开。

　　是不是要对所有人都失望后才会明白 时过境迁 人终究要变 我不应该还保留这希望从自以为你是最后留下的人变成与他人无异

　　。我有故事 你们不需要有酒 听我的哀愁 是否与他人不同。

　　时间走后 还有几人伴你身旁说爱你痴狂

　　深爱却不去纠缠 笑着送你远走 比拯救世界都来的光荣。

　　有时候挺羡慕我爸妈的 结婚快二十多年了 吵过架 动过手 闹过离婚 我帮我妈擦过眼泪 收拾过行李 每次都是默默的看着 我知道 等我爸冷静下来就会老老实实的去把我妈接回来 这样的感情挺不容易的 若是有一个人能这样陪我二十载 现在让你飞 等你回来

　　你会告诉我 想象的出的东西 就不要去戳破 自找心痛对吗 你终是我躲不开逃不掉的心结对吗

　　最美的风景是因你停留 可是时光总是悄悄的走 不能停留 记住你回眸

　　从某天起 把特别关心换一个人 哪怕半夜惊醒也不会因为她 久后习以为常心安。

　　等某天 我还有青春 你还有时间 我再唱一首情歌 你再给我一段陪伴

　　你不适合在人海漂流 不适合在爱情里迁就 不是你说这是爱情就能相守 不是说出了``我爱你``就会听到`我也爱你` 不是追着风才能看见厮守 当某天你会发现人海也会安静 迁就的不应该是爱情 相守的不一定会是爱情 `我爱你`听到的也可能是`我们不合适` 风其实也想停留一切都是你自作多情不懂世事 不是你有故事所有人都会有酒。

　　是谁的心底藏着秘密爱不爱你都是问题。

　　他是你日久生情的幸福 我是可有可无的怪物。

　　有时候喜欢一个人 不必去在意所有 只为了记忆里那一秒的心动 若那时爱你是心动所产生的冲动 那么后果我一人承担。

　　别说什么现在的分离是为了多年以后的不期而遇 或许现在的分离是为了不久的将就和别人在一起 既然要分手就别把话说的那么好听要么狠心不留余地 要么渺无音讯 从此消失在对方的生活里 你没那么伟大 没有任何一个人有义务为了你去等待 他们用青春来见证你选择对错与否多年以后别再把冲动变成喜欢，你只是一时间没有谁的陪伴 若是累了 普普通通的平淡 会比年少是的疯狂来的喜欢 别把懵懂时被拆散的爱情不甘留到多年以后 多年以后你心里只是保存被拆散的不甘 早已没了爱情 试着去接受生活带给你的新欢 被时光带走的旧爱 若是回来也没了当年的深爱 错过了就是错过了 不要去怪谁没去珍惜没去挽留 因为你当时给的不是她想要的生活。

　　好做的事与把事做好

　　我们经常本末倒置，当我们搞砸一件事时，我们会说这件事太难做了，所以没做好。而到底是事情难做，还是我们没做好？谁都不知道。

　　正确的观念是：把事情做好，就算难做也好做。没把事情做好，就算好做也难做！

　　遇到一个许久没见的同事，我关心地问：“现在在做什么？”他回答：“我现在开了一间小店，可是实在很难做。”他接着反问：“何先生，你知道有什么事比较好做吗？我想找一个比较好做的事。”我无言以对。

　　每一个人都在寻找好做的事、容易做的事。公务员碰面会问：你那个缺好吗？意思是说：工作轻松吗？责任轻吗？薪水待遇高吗？生意人碰头会问：你那个生意好做吗？意思是说：竞争激不激烈？好不好赚？一般工作者相遇，问的也是工作好不好做，意思是是否“事少、钱多、离家近”。

　　我无言以对的原因是，世界上哪有好做的事，哪有轻松的事，哪有容易的事？可是为什么大多数人偏偏都这样想，每天都在找好做的事，许多人找了一辈子，什么也没找到，换来的是一生一世的蹉跎！

　　我听过一个医生家族告诫下一代学医要学皮肤科，千万别当外科医生，因为美容整形当红，好赚又没风险，外科医生太辛苦又危险。我还听过一对父母要自己的孩子长大后当老师，不是为得天下英才而教，而是为了可以收补习费，而且退休后生活优裕而轻松。

　　这其实都是令人伤感的说法，如果全社会的人都拣轻松、好做的事做，那辛苦的事谁来做？社会又会变成如何的急功近利？

　　撇开社会的公益不谈，就个人的角度来看，工作趋吉避凶理所当然，但问题是一味地找寻好做的事，真能得到最好的结果吗？

　　我个人是不相信这个说法的，我不相信世界上有好做的事，更不相信有容易赚的钱，更没有简单料理的生意！

　　我不相信“好做”，我只相信“做好”，因为世界上没有好做的事，任何事只要你能把它做好，最后都会有好结果的。

　　一个人只想找好做的事，根本是认知上的错误，因为世界上没有好做的事，用一辈子寻寻觅觅，也不可能找到，结果只会落一个好高骛远、眼高手低、不切实际的批评。

　　寻找好做的事，是聪明人的思考，是用巧，是走快捷方式。选一件事，把事情做透、做好，是笨人的事，是痴人的思考，有的是傻劲，有的是执著。

　　好走的路，熙来攘往，人声鼎沸，大家都挤在一起，就算有好做的事，也早有人捷足先登，八字不够好、不够硬的人是抢不到的。而就算你有机会遇到，没一会儿，跟进的人也人满为患，一旦大家都跳进去做，好做的事也变成难做了。

　　“做好”的路，参与者较少，因为笨人不多。但是因为是做好，要靠苦力、靠耐力、靠死力，而一旦做好，别人就算闻香而来，跟进学步，也并不容易，这是管理学上所谓的“进入障碍”，也是所谓的核心竞争力。

　　舍“好做”，就“做好”，是当今竞争激烈的社会的成功要素，不再犹豫、不再寻找，在谁也看不上眼的领域每天倒腾一点，虽然很艰难、很慢，但你竞争对手少，而且慢慢地他们也都退出了，这样十几年二十年下来，你成功的机会几乎是百分之百。这正是不争的智慧所在。

　　心悦君兮君不知

　　希望

　　心悦君兮君不知，这是怎样的寂寞和苦楚，这样的心，无处可放、无处言说。你从不在我的现实里，却在一瞬间的触痛里，在睡梦中的辗转里。

　　心悦君兮君不知，我的心在思念的时候那么的宁静，不沾一点俗世的尘埃，如独自行走在寂静的海边，分明有一种幸福的伤感。

　　心悦君兮君不知，人生的分离如生死相隔，不曾来得及悲欢离合，命运已无情地将悠悠岁月隔在我们之间，无法触及、无处遥望。

　　心悦君兮君不知，那些从心间流逝的年华里，你从不曾老去、不染一丝铅华。此生永不相见，你便永远这般青涩、纯净。

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