还没说再见就不再见的空间日志
一直觉得缘分这个词是超级老土的，慢慢长大后才真正理解缘分到底有多土，到底土到有多贴近自己的生活。
什么是有缘无分？我和你就是有缘无分吧，七年的感情说散就散。不能说一点征兆都没有，只是我们最后都不在努力去修补改善了，连最后一声再见都没有就不再见了。
是的很多事情都是积攒成疾的，从一开始就放纵病毒在身体里繁殖，不用药治疗，总是一味的认为会自愈，结果慢慢的病情竟是越来越重，并发症也一并出现了，最后再昂贵的药物也无力回天。
很久以前，我们畅想过各自结婚对方为彼此坐准备的样子，想过为对方当伴娘的操心，想过以后当彼此孩子干妈的幸福，想过和自己老公生气对方是自己离家出走的落脚点……畅想过的太多，现在面对现实来说这些一一都实现不了了，心里那种空洞的失落感真不是好滋味。
有时候骑车上班的路上就看到一个和你很像的背影，我总是想上前看一看是不是你，加快了一些又松开了加速，是你又怎样还像上次在医院见到你，惊喜的喊你一声，你冷静的表情，我在同事面前尴尬到不知道问你什么说些什么好。见到了也不会上前打招呼吧，索性灭掉自己的好奇心。
家里还有一块你22岁生日给你买的手表，还有一条从西宁回来给你带的手链，估计这些东西就放在抽屉里躺倒我搬家丢失吧。
看到同学名称为闺蜜的相册里有你的好多张照片，第一次看愣住了，心里酸到像是吃了一大颗柠檬，酸到涩苦的感觉，像小朋友一样的占有欲一口把我吞掉，默念不是我的不是我的好朋友了，不是我的，没什么好难受的。再看这个相册会跳过你的`照片，或是到你的照片时就结束了这个相册的浏览。自己还在心里一遍一遍的想你原来也不喜欢她现在竟也是她的闺蜜了，可后来一想我们原来睡一张床穿一件衣服的感情现在也变成了这样，也就逼自己释怀了。真正释怀之能是自己骗自己，说出来的障眼法而已。
最初是为了你，还有另一个她，最后才是那个可以陪我一辈子的人留在这个小城的，结果除了我的他，你们都消失不见了。不埋怨你们，因为错误是双方的，说白了就是缘分尽了，不强求什么，这样的结果也许是最好。
我想忘掉那些不愉快，只记得吃面时你给我卷面在勺子里，只有你在我吃饭时会在勺子里放上米饭再放上桌上的其他配菜让我一口吃掉，没吃饭去你家你给我炒我爱的土豆丝吃，夏天切好一块块的西瓜放在饭盒送到我宿舍留我回来吃，陪我买搬家用的东西，心情不好的时候听我哭，听我抱怨。一起转遍这个小城好看的小区，讨论哪一个小区的一楼花园最好看。在你之后没有一个人这样，没有呢，写到这眼泪就出来了，想想你也是个多愁善感的人，比我还爱哭。我们每次见面你都觉得我马上就要走了，你总是说再留十分钟吧，我现在才换位思考你那时候的心情，我一点都不珍惜。你说原来多好，一起约在东仙桥，我做十路车到站你在站台等我或是正在赶来，我们去买需要买的东西或是溜公园转小区，吃小吃，买小学门口无聊的东西。然后我说再见要回家了，好像每次都是我离开，跟你说再见去蚌埠实习，跟你说再见回西宁，跟你说再见回西关，谁能料想到最后我们之间连声再见都没有就不见了。
有时候自己想想特别讨厌你，想你的不好，把自己的情绪逼到角落里，蹲在墙角出不来，越想越生气难过，想一辈子就这样的，不要再回到以前了，骗自己说缘分尽了，算了，彼此是在记忆里的路人而已。但是还是不甘心，总是会想你，七年的感情，不是那么容易就忘记的，总想还可以休息的时候一起出来，想像以前一样煲电话粥，过节你会发可爱的信息给我，唉，结束了。
别再想了，就是一段回忆好了，这么小的城市我们都没有再见。
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