内心的悲伤日志
独自散步在无人的街道，看着滑落的银杏叶，目光开始游离。来到大学，感觉快要三年了，一切总感觉过得很快，很多东西稍纵即逝。拭去身上的灰尘，才发现已经经历了很多。
或许人就是这样渐渐地学会成熟吧，通过不断地遭受打击而让自己变得更加坚强。自己的内心一直都是悲伤的，一直都是这样。但是我知道，不能这样，这样会一直消沉下去，就开始学会了强颜欢笑，学会了将欢乐带给周边的人。然而并没有人知道，并没有人知道我内心的悲伤。我将这份悲伤深深地埋在心里，不被别人发现。
真是可悲呢，没有人能够体谅我的内心。好想大哭一场，但是我不能这么做。我强忍住所有让我伤心的泪水，满是伤痕的向前走着。
过去的玩伴，现在都怎么样了，大家都有了自己能力提升，有了全新的外貌，只有我还是曾经的我，并没有什么改变。现在的感觉让我想到了高三复习迎考的'时候，大家都努力地学习，只为能够考到一个好一点的成绩，考完，大家又会各奔东西，再不说话，我很心寒。
为什么我的内心会感觉悲伤？这是一个渐变的过程。有的时候，我特别希望自己从一开始就是一个学习特别差的学渣，我一直向往的是学渣的那种快乐，没有压力。或许你会说，这样是没有出息的。我只想说，我只想要一个快乐的人生。成绩好有什么用？我一直以来都不喜欢和学霸做朋友，这与大部分的学霸不一样。因为在我的内心就是讨厌学霸的，没错，讨厌现在的自己，可是却无力来改变。从高中到大学，我只愿意和那些成绩中等的同学做朋友，我感觉很快乐，没有压力。直到后来，我才发现周边并没有多少真实的朋友。假如我成绩没有那么好，还会有那么多人来找我吗？很明显，不会。
曾经有个同学，这么问过我，你觉得她只把你当作学习的机器吗？那句话至今还回荡在我的心里。还记得当时年幼的我还觉得这不可能。在大学里，我渐渐地认识到了，这也是我内心悲伤的原因之一。我一直以来，在大部分人的眼里只是个学习的机器，是一个获得高分的途径。什么组队啊，什么考试啊，这种时候会来找我，尤其是考试，考试前几天的时候，各种问题，以前的我会傻傻地帮他们解答，顺带说一说类型题。
现在呢，不会了，再也不会了，我已经变了，变得不再想当别人眼中学习的机器了，我开始追寻自己想要的生活，我开始学会自己一个人去学习，我开始回避周边的人。可能你会觉得有些自闭，我也没有办法，我已经回不到以前的那个老好人了，再经历了很多事后，我成了一个坏人。还是作为一个坏人，活的轻松，我拒绝所有人的问题，利用身边的人去达成我自己的目的。
现在的我，指向安安静静地学习，放下手中所有的事，不再勾心斗角，说实话，挺累的。我越来越喜欢独处，看看树叶，看看天空，看看草地，重新听一遍那些伤心的情歌，重新拿出画笔画一画心中的画面。仅此而已。或许这样，就可以让内心的悲伤淡一些吧。
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