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婚姻日记：婚姻是什么
经文：创二18 - 25
前言
《创世纪》第一章一节至二章三节大致勾勒出神创造万有的全部过程。第一章三十一节特别强调，当神在第六天完成了一切的创造之后，“看着一切所造的都甚好”，不但是“好”，更是“甚好”(very good)。《创世纪》第二章至二十五节可以说是把神在第六天对人的创造过程，用放大镜把它放大得更加清楚。五至十七节讲到神用尘土造亚当，让他住在伊甸乐园里，供应他食物，然后要他侍奉神并且顺从神。从十八节到二十三节，我们惊奇地发现，神在这一切之后，觉得还不够好，于是继续他的创造使一切变得甚好。这段经文说明了神创造女人以及他设立婚姻制度的原因。二十四和二十五节可以说使《创世纪》的作者受到神的启示对婚姻关系所作的诠释。以下我们要分三大段来思想这段经文：十八至二十节讲到人遭遇的困境，二十一至二十三节讲到神解决的方法，二十四至二十五节则讲到婚姻的意义。
人遭遇的困境 (创二18 - 20)
在整个创造的过程中，神先后七次“看着是好的”。然而在他造了亚当之后，却说那人独居“不好”。亚当的困境在于他仍然独居，无法单靠自己完成神对人的计划。神决定“造一个配偶来帮助他”。然而神没有立刻采取行动来解决亚当的困境，他让亚当先为一切的活物命名，而在命名的过程当中，亚当充分体会到神所赐给他管理这些活物的主权。他也更清楚地经历到，作为一个人，光有权力还不够，他实在是寂寞。诚如神所说的，他需要配偶的团契和帮助。
“我要为他造一个配偶帮助他”，如果翻得比较完整的话，可以翻成“我要造一个同等于他(equal to him)，同时又能配合他(suitable， corresponding to him)、满足他的欠缺的帮助者。”“帮助者”(helper)这个字在旧约中一共用了十九次，其中十二次是指着神而言(参出十八4;申三十三7; 撒上七12;诗二十2)。而“帮助”这个字有三次在先知书中是指军事援助(参书一14，十4、6;代上十二17、19、21、22)。换句话说，妻子是丈夫的帮助，一点不表示妻子是弱者、是次等公民。相反的，这一段经文教导我们夫妻是同等的，双方具有伴偶的关系(companionship)。妻子还可以在丈夫软弱不足的地方成为他的扶持与帮助。“女人的名字是弱者”这句话显然与当初神创造女人的心意不符。
神解决的方法(创二21 - 23)
神在指认人的需要以后，并没有马上供应他、成全他，反倒让亚当有机会去感受他的孤寂。神让所有走兽飞鸟一一在他面前走过。他运用神所给的权柄(参一26、28)给他们命名，却找不到一个配偶帮助他。当亚当深深体会到自己的孤独与不足之后，神终于开始了他创造的最高峰。他先让亚当沉沉地睡得很熟，然后取出他身上的肋骨来造出一个女人。
“那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人。”(创二23)这句话是最早被记录下来的人类口中的话语。在原文当中它也是一首诗，满了兴奋、满了狂喜，可见英译本RSV中的两个字at last……，即“终于……”去感受出来。“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫”，这句话可表达亚当当时的心境。
“骨中的骨，肉中的肉”，这样的表达在旧约中至少出现了四次(参创二十九14;士九2;撒下五1;撒下十九13、14)。它固然意味着两者间有骨肉之亲的血缘关系，更强调彼此间互相结盟、互相协助、互相支援的关系。换句话说，当亚当说夏娃是他“骨中的骨，肉中的肉”的时候，他不仅在强调一个简单的、生理层面的事实，使他们与其他动物有所区别，更在强调亚当呼应、认同夏娃诚然如神在第二章十八节所说的，是他的伙伴、是他的盟友，是他强有力的帮助。光是如此的认识，就足以革命性地改变夫妻在婚姻关系中对彼此的角色期望!
婚姻的意义 (创二24、25)
“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，当时夫妻二人，赤身露体，并不羞耻。”这句话乃是《创世纪》作者对神所设立的婚姻制度的诠释。以下本文将从“理性上的优先”、“意志上的委身”、“身体上的合一”和“感情上的亲密”等四个角度来思想这段经文。
一、理性上的优先——人要离开父母
“人要离开父母，与妻子连合”给人的印象是，男人离开父母而在其他地方与妻子另立家庭。但事实上，以色列的婚姻乃是男性家长制，也就是说一个男人婚后继续住在父亲家里或附近，而女人婚后会离开父母搬到丈夫家里。“离开”可另译为“丢弃”(forsake， neglect，abandon，参申十二19，十四27，二十九25，三十一8;书一5)。在圣经的用法中，“离开父母”是个相对而非绝对的用词，就如同主耶稣所说的：“人到我这里来，若不恨(爱我胜过)自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姊妹和自己的性命，就不能做我的门徒。”(路十四26)所以“离开父母”这句话的意思表示人一旦结婚，优先次序必须改变，以婚姻为主，但绝不是真的丢弃父母。
在传统中国的农业社会大家庭中，夫妻感情的好坏亲疏是相当次要的。一个结婚男子所扮演的儿子/父亲角色，比他做丈夫的角色来得重要。同样的，一个结婚女子所扮演的媳妇/母亲角色，比她做妻子的角色来得重要。婚姻的主要功能在于传宗接代、奉养父母、服侍夫家和增加生产等，无怪乎孝道在整个中国文化中有其非常独特而重要的地位。也是因着这种传统的影响，今天在华人的婚姻里，仍有因为父母与配偶相处不来的缘故而离婚的。西方社会中离婚的比率固然比华人高出许多，但以此为离婚的主要理由几乎不存在。而近代工业革命及所带来的知识爆炸、迁移频繁、小家庭制度的兴起、择偶自由及社会福利提高的现象下，整个家庭的主要功能逐渐偏重于感情上的需要，人不再需要依赖父母传授技能与产业，也不全然需要养儿防老。长期来说，亲子关系的重要性也逐渐次于婚姻关系。
从表面上看来，当神设立婚姻时所规定的第一个原则“人要离开父母”，一直要到近代社会才有落实的可能。然而，过去数十年来家庭研究与辅导经验累积的结果，却发现“离开父母”有其更深一层的意义。它并不是全然赞成小家庭制度，也不是说父母与配偶有争执时，就自然而然地站在配偶这一边，其深层的意义似乎在于人要超越父母的影响而在心理上长大成熟。
当一个人不能成熟地割断依赖父母供输生命养分的心理脐带时，在他的生命中通常会出现下列几种现象：
(一)过去家庭中的问题，会以各种方式出现于现今的家庭生活中。有的人因父母酗酒而深受其害，长大后自己或配偶仍是酗酒;有的人因着父母的缘故厌烦自己的兄弟姊妹，自己结婚后，一个孩子也不要;有的人自小得不到父母之爱，自己当父母后，竭力想与子女建立美好得关系，却不知如何行，也遭到子女的拒绝;也有的人觉得自己的父母太唠叨、管教太苛，结果发现自己也是一样，或者自己与上一代相反，然后培养出来的子女却又与祖父母相同。他们也极可能卷入当前大家庭问题里面去，导致自己的婚姻不断地出现危机。
(二)未能在心理上成熟而离开父母的人，当他们有机会自由择偶时，下意识里他们所寻找或主观觉得“来电”的异性，多与他们的父母之一相似。不管是男女，其基本性格与角色，均像自己的父亲或母亲，而找的对象则扮演另一位的角色，如此来延续以往他们所熟悉的男女、夫妻与亲子关系。
(三)这一类人比较容易得到因压力而导致的生理疾病。当父母不睦而以某一个孩子为拉拢的对象时，这个孩子可能藉着生病来表达他所承受不了的心理负荷。他也可能藉着疾病作为一种力量(POWER)来制衡父母的关系。若是后者，孩子的病症一有起色，父母的婚姻很容易就再出现危机。
(四)这类不能在心理上离开父母的人，通常是因父母为满足自己某些心理的需要，不要他们离开，不要他们长大成熟并为自己生活负责任。当然这类的儿女在年纪大了以后，纵使结了婚，仍难扮演好成人的角色。
所以不论我们所处的时代背景与社会结构如何，“离开父母”仍是一个应被普遍接受的原则。当子女逐渐成年的时候，父母应引导他们自己面对和解决困难，不把自己未实现的梦想和需要强加在子女身上。同时也为了后代子孙的缘故，避免让自己成为子女婚姻生活中争执的焦点。看重子女作丈夫/妻子的角色，过于儿子/女婿、女儿/媳妇的角色。而子女本身，也当以成人的立场，从客观的角度来全面地认识自己地父母;他们的时代背景、生活经历与长短之处，然后在主里完全地接纳、饶恕、肯定、关爱自己的父母。如此，子女才能很自由地取父母之长，补父母之短，不让旧戏任意重演于自己的家庭重。进而真正接纳自己的配偶，不会在下意识里对他有太强烈、不合理的要求。无疑的，对于那些来自父母关系不和谐、破碎家庭背景的人，“离开父母”乃是他们建立幸福婚姻与家庭生活的必要条件。
然后从整本圣经的亮光中来看“人要离开父母”的意义时，我们绝对可能肯定，它并不表示人在结婚之后就可以抛弃父母，宣告脱离亲子关系。《出埃及记》第二十章十二节、《马可福音》第七章九至十三节，以及《提摩太前书》第五章八节，都肯定孝顺父母乃是敬畏神的必然结果之一。但无论是真正孝敬父母或关爱子女，我们都必须视婚姻关系为首要之务。
二、意志上的委身——与妻子联合
“连合”含有“激情”(passion)和“永久”(permanence)的意思(参创三十四3;民三十六7，9;申十20，十一22，十三5)。《吕振中译本》将此句译为“胶结”。它和“离开/丢弃”二词在圣经当中都是用来描述神和以色列百姓中间立约的用语，可见旧约也把婚姻看成是一种盟约(covenant)。
晚近由于女性教育程度提高、就业机会增加与经济独立，再加上子女数目减少以及社会世俗化，离婚率逐渐上升且居高不下似乎是一个无可避免的趋势。然而对于婚姻的永久性这一点，圣经的立场是非常清楚的，一人要离开父母后要用强烈的意志，下定决心，穷追不舍，如胶似漆般与妻子“联合”，二人紧紧依附在一起。《雅歌》第八章六至七节描写 夫妻之爱乃是水不能熄灭，大水不能淹没的。《玛拉基书》第二章十四至十六节更提及婚姻是神所见证的盟约(convenant)，而神恨恶离婚的事情。
神与以色列百姓的关系，在旧约里被比喻成立约的夫妻关系(参《何西阿书》)。以色列对神的爱不但多次受到严重的考验，更是一而再，再而三的犯罪失败。在这种的关系里，有两方面值得我们注意。一方面，因为以色列故意地犯罪、离弃神，它必须承担各种自然的灾害、战争的祸患，甚至亡国之痛等犯罪的后果。另一方面，神的爱是永远不止息、充满盼望的爱。当以色列尝到了苦头，回心转意时，神总是接纳。甚至在以色列属灵的光景最败坏、最暗淡的景况下，我们仍然读到神那满了爱的应许(参何十四章)。
在基督徒的婚姻里，也可能会有些时候，夫妻双方性格的不合、单方面的过错、工作生活的压力，或外来的试探等，如汹涌波涛一般要淹没夫妻之间的爱情。但靠着神的恩典，没有一个太败坏的人我们不能接受，没有一个太大的罪过我们不能饶恕。也靠着那使我们的主耶稣从死里复活的圣灵的大能，我们的婚姻也可能破镜重圆、死里复活。
当然，基督徒对婚姻的委身，不仅只是消极地停留在一个宛如人间地狱的痛苦婚姻里，更是积极地让基督与教会之间那种合一的爱的见证，从我们婚姻生活中流露出来。不但是消极地不在身、心方面以强暴对待配偶(参玛二16)，更是积极地在属灵的层次上促成我们的配偶“毫无玷污皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的”(弗五27)。做丈夫的尤当记住如此积极的委身，乃是神所给我们的特别托付。求主帮助我们，不管我们已经结婚多久，还是定意在身心灵各方面对我们的配偶全然委身。
三、身体上的合一——二人成为一体
基本上，当神设立婚姻时所宣告的第三个原则——“成为一体”，乃是指着夫妻之间的性爱而言(参林前六16)。在传统的社会里，“性”与“生育”二者一向密不可分，且常被认为是污秽而不能启齿之事。八十年代间，笔者在一个基督徒家庭夏令营的专题聚会中，综合有关北美华人婚姻的实证研究，提到华人夫妻普遍对沟通，尤其是有关性生活的沟通感到不满，从而分享一些圣经中关于性爱的教导。结束以后，随即有一位教会长者前来告知“闺房之事，不登大雅之堂”!然而口服避孕药在1950年代间的问世，再加上堕胎的普及，性的开放成了所谓的“革命”，势不可挡，连爱滋病的蔓延都无法扭转。诸如“只要我喜欢，有什么不可以”这类的口号，诚然反映了许多人的心声。
一般人不明辩圣经有关婚姻的性爱观，总以为它不免是保守封建、落伍过时的思想。以下的一些相关经文及其诠释，应可帮助我们看见，神的话语诚然“放之四海而皆准”，且“历万古而常新”：
(一)性在婚姻中是纯洁的，自从亚当与夏娃仍在伊甸园当中，未曾犯罪之前，神就定规夫妻在婚姻当中有性爱的关系而成为一体，显然它是神创造中“甚好”一部分。
(二)婚姻中的性是排他的，而且有严重的后果：“人人都应该尊重婚姻，婚床也不要玷污，因为神一定审判淫乱的和奸淫的人。”(参来十三4，《新译本》)有耳可听的就应当听!
(三)婚前的性行为不合神心意：在旧约的《雅歌》中，先后三次当王与书拉密女有极强烈的吸引与激情时，书拉密女不是没有欲望，不是没有挣扎，却藉着告知耶路撒冷众女子来提醒自己，不要在时机未成熟的时候就激动爱情(参歌二7，三5，八4)。在新婚之夜，王以“我妹子，我新妇乃是关锁的园、禁闭的井、封闭的泉源”(歌四12)来夸奖书拉密女婚前的贞洁。及至末了，我们发现书拉密女如此的美德有其家庭渊源。当她还小时，兄长即已决定，如果妹妹未成年前如“墙”一般阻止外来的引诱，他们就愿使其更加美丽。反之，若妹妹如“门”一般任人随意进出，他们就要加以保护。而在“门”与“墙”之间，书拉密女选择了“墙”(参歌八8-10)。不但如此，从整本《雅歌》的上下文看来，我们也看到王扮演如牧者般的保护角色，没有乘虚而入，反而在时机不对时装聋作哑，帮助书拉密女持守婚前的贞洁。也许有人不同意圣经对婚外和婚前性行为的价值观，但他们决不能说圣经在这些事上的立场不清楚。
(四)性爱在婚姻当中有其非常积极而美好的一面：《雅歌》第四章一节到五章一节所述，乃王与书拉密女在新婚之夜的对话。在五章一节的前半段，王描写新婚夫妻间的鱼水之欢如同进入流奶与蜜的应许之地一般——“我妹子，我新妇，我进了我的园中，采了我的没药和香料，吃了我的蜜房和蜂蜜，喝了我的酒和奶。”五章一节下半，则代表圣经对婚姻中性爱的肯定：“请吃……请喝!且多多地喝!”(《新译本》译为：要开怀吃喝……要不醉而归。)《箴言》第十五章十五节至十九节对此亦有极直接而生动的描述。
(五)在婚姻当中，夫妻双方对性爱皆具主动性与创意性;在《雅歌》的第四章和第七章前半段，是丈夫采取主动。到了第七章后半段，妻子深知被爱、深具自信，遂能主动向丈夫发出邀请：“我的良人哪!来吧!让我们往田间去;让我们在凤仙花丛中过夜吧我们早晨起来往葡萄园去，去看葡萄树发芽没有，花朵开放没有;也看看石榴开花没有。我在那里要把我的爱给你。风茄正在散发香气;在我们的门旁有各样佳美的果子，新的旧的都有。我的良人哪，这些都是我为你保存的。”(歌七10-13，《《新译本》》)
(六)婚姻中的性爱是不自私、不自我中心的：“丈夫对妻子应该尽他的本分，妻子对丈夫也应当这样。妻子对自己的身体没有主权，权在丈夫;照样，丈夫对自己的身体也没有主权，权在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非为了要专心祷告，双方才可以同意暂时分房。以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁的时候诱惑你们。”(林前七3-5，《新译本》)保罗在两千年前蒙圣灵启示，既能道出如此的原则，实在令我们对设立婚姻、创造性爱的主产生敬畏!
五、 情感上的亲密——赤身露体，并不羞耻
夫妻之间因着身心灵合一所带来的亲密感，大概没有其他的人际关系可以超过。这里的“赤身露体”表面的意思是说亚当与夏娃是赤裸的。但这字还可以有更深的意义：表示“透明、无所隐藏”的意思。《希伯来书》第四章十三节：“并且被造的，没有一样在他面前不显然的(hidden from his sight，也就是“隐藏起来”的意思)，原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的(与赤身露体naked同字)”。夫妻之间的关系需要敞开、透明、诚实。
夫妻间的亲密关系还需要道德上的纯净，没有任何理由需要觉得羞耻或丢脸。《约翰一书》第二章二十八节、三章三节提到：“小子们哪，你们要住在主里面。这样，他若显现，我们就可以坦然无惧……凡向他有这指望的，就洁净自己，像他洁净一样。”我们若要无所羞耻，就得洁净自己。巴不得每一位蒙恩得救的基督徒能在所有的为人处世上，尤其在亲密的夫妻关系上能够洁净，像主洁净一样，是敞开的、透明的、是诚实的、无所隐藏的，免得我们羞辱主名。
结语
《创世纪》第二章十八至二十五节带领我们重返伊甸园，帮助我们看到神创造的女人是与男人同等的配偶，要成为男人极大的帮助，并要免除男人独居的寂寞，反之亦然。而神设立婚姻制度的时候，他也立下了美好婚姻关系的四大要素;理性上的优先、意志上的委身、身体上的合一、以及情感上的亲密。婚姻是家庭关系的基础，为了真爱我们的孩子，让我们先好好地预备自己，爱我们现今或未来的配偶。
问题研讨
在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……
积极倾听(active listening)
A. 注意力集中于讲者。
B. 复述你所听见的(paraphrasing)，集中对对方的信息，不反驳。
你是说当……你觉得……因为……
我听到你说……
C. 给对方澄清的机会(clarification)。
一、感情上的亲密——培养高度的同理心(empathy)
快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒(参雅一19)
未曾听完先回答的，便是他的愚昧(参箴十八13)
少求被了解，但求了解人(法兰西斯的祷词)
(一)过去这一年我最值得向神感谢的一件事是……因为……
(二)如果我可以拥有一项新的才艺，我希望是……因为……
(三)在所有的圣经人物当中，除了主耶稣以外，我最能够认同的是……因为……
(四)我生命中的一个重大转折点是……因为……
(五)我所拥有的一个很有纪念价值的礼物是……因为……
(六)如果我今天要出版一本书，书名会是……因为……
(七)当我死了以后，我希望留给人的记忆是……因为……
(八)一个理想丈夫/妻子(只谈自己的角色)应当……因为……
(九)我最喜欢的一句圣经经文或座右铭是……因为……
(十)我希望十年之内我能……因为……
二、理性上的优先——离开父母
父母婚姻关系的影响
父/母是一个人生下来之后，认识最早，受影响也最深的第一个男人/女人、丈夫/妻子、父亲/母亲。若能客观掌握他们如何扮演这些角色及其原因，极有助于个人在基督里自我了解、接纳、饶恕、肯定父母，并增加自己改变与成长的可能。
(一)父母当年是如何认识结婚的?双方的家庭反应如何?这个过程如何影响到他们婚后的关系?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历?
(二)双方年龄、族群、经济、社会背景、教育程度和宗教信仰异同如何?这些因素多是婚前已经存在的。夫妻双方在婚前如何考虑这些因素?通常若夫妻双方有悬殊的差异，对婚后的关系较为不利。他们如何彼此调适?这对他们往后的婚姻和家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法或经历。
(三)父母职业为何?母亲是否就业?父母的工作是否稳定?上班地点离家多远?父母工作时段是否相近?是否满意自己的职务与收入?这些对家庭关系有何影响?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?
(四)父母的影响如何，是亲密、疏远、冲突不断，还是爱恨交织?他们如何正面地表达对彼此的关爱?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?
(五)父母如何达成协定?丈夫是一言堂?父主外、妻主内?各做各的?凡事经过充分沟通?冲突的产生及解决的重复模式如何?他们的争执常绕着哪些主题，如金钱、婆媳、教育子女等等?这如何影响到我当前对婚姻的看法和经历?
(六)父母对赚钱养家、教育子女、料理家务、财务管理、与亲人联络和倾听安慰等角色的期望与扮演如何?与何特殊之处?他们对这些角色的期望受到哪些因素的影响?这一切如何影响到你当前对婚姻的看法或者经历?
(七)父母在原生家庭中的排行如何影响到他们男/女、夫/妻、父/母的角色扮演?这如何影响到你当前婚姻的看法或者经历?
(八)在父母各自成长的过程中，有哪些其他重大经历影响到他们的婚姻关系，从而影响到你当前对婚姻的看法或者经历?
(九)因着今天的夫妻恳谈/小组分享，我在哪方面对自己、父母、婚姻或神有新的看见?
三、意志上的委身
请就下列问题写下自己(和配偶)可能的答案，并略加说明。夫妻分享时，仍注意应用积极倾听的原则——询问、复述、澄清，但不批判、答辩。在分享中，顺便记下任何可关爱配偶、讨配偶喜悦的具体行动。
(一)最喜欢的两首诗歌是什么?
(二)最喜爱的嗜好是什么?
(三)最明确的恩赐是什么?
(四)最喜欢的花是什么?
(五)最能胜任的是什么?
(六)最喜欢的两道菜是什么?
(七)最希望如何度过一个美好的夜晚?
(八)最喜欢的颜色是什么?
(九)最希望自己什么地方有改善?
(十)最喜欢哪一类的礼物?
(十一)最美好的童年经历是什么?
(十二)最喜爱的假期是什么?
(十三)最能使身心放松的途径是什么?
(十四)最喜欢的运动是什么?
(十五)最喜欢的休闲活动是什么?
(十六)最喜欢的周末活动是什么?
(十七)最喜欢的一个小憩之处是什么?
(十八)最喜欢的一部电影是什么?
(十九)最喜欢锻炼身体的方式有哪些?
(二十)最喜欢哪一类/牌的化妆品?
(二十一)最喜欢哪一类读物?
(二十二)最能提高性趣的是什么?
(二十三)最喜爱在什么时候做爱?
(二十四)最喜欢的蔬菜/水果是什么?
(二十五)喜欢睡床的哪一边?
(二十六)最享受的服侍是什么?
(二十七)最喜欢的甜点是什么?
(二十八)最有情调的餐馆是哪一家?
(二十九)有什么理想或愿望?
(三十)如何使用一笔突然得到的巨款?
四、身体上的合一
夫妻在分享下列问题时，请务必采用“感情上的亲密”中所用“积极倾听”的方式来进行。
(一)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则纠正了我过去的观念?这对我们以后的婚姻关系有什么影响?
(二)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是我们以前未曾努力在我们婚姻关系中落实的?我有什么打算?
(三)在“身体上的合一”这一部分所阐述的圣经原则中，有哪些原则是你(配偶)已经做得很好的?这对我们的婚姻关系有什么帮助?
(四)根据《雅歌》第七章十三节，在我们夫妻性生活中，有哪些是旧的佳美果子?有哪些可能是新的佳美果子?
(五)按照圣经的教导，在我们夫妻的性生活中，为了讨你的喜悦(参林前七32-34)，我愿意……
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