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伤感句子：没有那么多为什么 因为喜欢因为甘愿
世上哪有那么多道理，不过是欺骗自己的安慰罢了，下面是YJBYS小编整理的伤感句子，欢迎阅读。
伤感句子：没有那么多为什么 因为喜欢因为甘愿
1.如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你身边，在此之前，你要做的，是好好的照顾自己。
2.走错了路要记得回头，趁天还没黑，趁你还记得回去的路。
3.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
4.有人说你假，那么他又给了你多少真。有人说你变了，他又多久没关心你。有人误解你，说明他压根儿不懂你。有些人适合与你相伴，而有些人就干脆遗忘。谢谢他们曾那么用力的指点你的人生，你会过得很好并与他们无关。
5.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
6.我们有吵不完的架因为我们有过不完的日子。
7.珍惜每一个可以用傻子的方法逗你笑的人。
伤感句子：没有那么多为什么 因为喜欢因为甘愿
8.在同一个地方摔倒两次那叫倒霉，被同一个人骗过两次就是傻子。
9.你是我这一生中，只会遇见一次的惊喜，就像上帝派来的天使。在我心里，留下了一颗欢乐的种子。现在它已经发芽了。
10.无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，绝非偶然。
11.萌逼的脸是来亲的，帅逼的脸是用来看的，逗逼的脸是用来笑的，傻子的脸是用来哭的，偏偏就你的脸是用来踢的。
12.愿你惦记的人能跟你道声晚安，独闯的日子里不觉得孤单。
13.不要亏待了身边每一个真心对你好的人，毕竟他们在对你好和不对你好之间，选择了对你好。
14.可能我忽冷忽热变化多端喜怒无常的性格本来就让人很难忍受可是我本无心伤害任何人。
15.如果温柔不是独有那么要它有何用。
16.骑士总会救出公主，但恶龙也从没伤害过她。
17.养好受伤的头发，保持两位数的体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想，然后彻彻底底跟过往的悲伤道别。
18.“作业的香气?”“行家呀!来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
19.不像朋友不如不做朋友，不像爱人不如坦然放手。
20.你的情与痴你的伤痛与不甘心最终都会归为平淡。
21.没那么多为什么，因为喜欢所以情愿。
22.十年后骑着单车载着红玫瑰唱着稳稳的幸福来做我的裙下之臣你看可否。
23.一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，到我家里陪我聊聊天好么?”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我?”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗?”
24.我以为你喜欢我，可你只是喜欢我喜欢你的我。
25.你对别人都很好，所以我想你对我坏些吧再坏些，至少够特别。
26.想做你养的一只猫，不闹不娇，陪你夕阳陪你老。
27.上了年纪的坏处就是走到哪里都是回忆。
伤感句子：没有那么多为什么 因为喜欢因为甘愿
1.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。
2.如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。
3.和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺!
4.一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
5.她割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀……
6.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
7.不要说我矮，我只是高得不明显。
8.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
9.男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。
10.“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了?”
11.老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。
12.老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
13.“你家乡排行第一的美景是什么?”“我”
14.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
15.胡适(1891—1962)为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。
16.“问你个问题，你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”
17.化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊!结果全班都傻了。
18.“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗!”“你的嘴不是在你脸上吗?”
19.高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。
20.一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!
21.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
22.楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”
23.一女同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的!”
24.一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。
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