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爆笑笑话让你笑到爆
1、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上得锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
2、今天我俩小侄子和小侄女在斗嘴，俩人因为一个小橡皮的事情争的可激烈了。他们一样大，都是六岁。争吵过程中，小侄子突然放了一个声很大的屁，瞬间冷场了，过了几秒，只见小侄女声嘶力竭的说：夹紧你的小菊花!当时我正在喝水，直接喷了。话说现在的小朋友是有多早熟啊?
3、A："多少分?"B："424。。。"A:"哈哈，没事儿的，哥当年也是考了3回才过四级的。"B："= = 我是考研的成绩。"
4、我喜欢的男生会在朋友面前特爷们的搂住我告诉他们这是我媳妇儿，会陪我一起2，不会介意我那么喜欢吃，会带我去很多有美食的地方，会在人群中牵紧我的手，会在早晨对我说早安，会在晚上催我早点睡觉， 会让身边的人都知道他不是单身了，他谈恋爱了。即使我不是处女、他也不会在意、因为我至少还是个处男。
5、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!!~
6、合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗?
7、今天学会了一句话：“你长的吧……很有情节。”这句话寓意深远，褒贬俱佳，留有无穷余味。例句：“这人长了一张出身名门正派一心攀龙附凤用尽手段讨师娘师父欢心却发现小师妹被邪教公子骗走以致走火入魔心性大变屠戮同门时被师父出手杀死那一瞬间的脸。”
8、“你真是懒得可以!”~“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
9、一少年在酒吧喝酒，突然来一个女女，女女很浪浪的依附在男的身旁。
“妹子啊，你这是做什么啊?”
“做你们男生最想做的啊!”
“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA?”
10、宋远桥道：周天循环，以一为始，以七为终，周而复始，始始终终，循环不已。是故一为母，万物之始也，需得抛开杂念，抛开俗事，静心体会这循环之妙。武当六侠听得如痴如醉，忽听得张三丰一声断喝：臭小子，你自己周一不想干活也就罢了，还想让你的师弟们不干活，赶紧滚去干活去!
11、楼主：你认识的人中是否有特异功能?如有，是什么?最佳回答：我认识一个女人特别擅长识别有外遇的已婚人士。她目前是我老婆。
12、有个朋友的老婆怀孕了，在医院检查时惴惴不安地问医生有了以后什么时候最辛苦，医生想了想说：以我的经验，分娩以后那18年最辛苦。
13、一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。
14、“我们少林祖传的这七十二绝技，一向是传儿不传女，传媳不传婿，不过施主你有佛缘，只要肯施些香火钱……施主，施主您怎么走了?”
15、办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。
16、今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上评论：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
17、我认识的某位朋友，刚毕业找工作时被骗进传销组织。结果因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃得都多，还老调戏女学员，被传销组织开除了。——转的，被骗进传销组织怎么办?可效仿此人……
18、晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时?”，MM：“60分钟一小时”，我：“60!!这么贵!!”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了!!
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