爆笑校园笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的爆笑校园笑话，欢迎阅读与收藏。
猜谜：
老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么?”
学生：“爸爸和妈妈。”
圣诞快乐：
“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道。
“上帝得优，你得差，祝新年快乐!”老师批语。
无利润投资：
“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
单数和复数：
老师：“尼克，你知道什么是单数和复数了吗?”
尼克：“知道了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
非洲野猪：
生物老师正兴致勃勃在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。他大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样?”
找钱：
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说：“别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的命!”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
找东西：
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么?
学生：“我在找东西。”
老师：“找什么?”
学生：“找，找……”
邻座的同学回答说：“找借口。”
“二外”的重要性：
一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显着!
随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口。终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去。”
老鼠乙乖乖地出去了，没过多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧!”
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧!”
停止恶循环：
小强上课小声唱歌被老师发现了，老师要罚他。
小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有?”
老师：“罚过。”
小强：“你的老师罚过老师你没有?”
老师：“罚过。”
小强：“很好，老师，我们合作，就能阻止一场恶性循环。”
校长代课：
某班主任休产假，黄校长代教数学课时出了一道题。顷刻后，他问:“男生求出来了吗?女生解完了吗?那么男女生就对一下吧。”
我爱你：
老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”
小明：“老师!我们是人民吗?”
老师：“当然是了!我们都是人民!”
小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你!”
答试卷：
小强说：“老师，为什么我们天天要做试卷?”
老师说：“因为我们的人生就如一张试卷。”
小强说：“一张试卷?那为什么我们总有做不完的试卷呢?”
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去作答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
罚款制：
我表弟的班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”
我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
像您一样：
老师出了一道题：用一成语来“形容一个人其貌不扬”。
老师在在阅卷时发现了许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。老师看到最后一张时，上面竟写着：像您一样。
美丽的姑娘：
小斌：“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
小林：“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
小斌：“我又看了她第二眼。”
在校女生：
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?
乙(硕士研究生)：他从事什么工作，月薪多少?
丙(博士研究生)：他在哪?
你也够恶心：
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看啊，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课啊!”
无奈之举：
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你是什么意思?”
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办?”
疯狂课堂：
一日，课堂上，老师突然很生气地说：“后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师唱催眠曲。”
为什么不笑：
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢?”
学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
巧辩：
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。
太平天国：
学生：“老师，您给我们讲过‘太平天国’吧?”
老师：“是的，讲过。”
学生：“那我在地图上怎么找不到呢?”
空洞话：
教师：“为何要研究航空?”
学生：“将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来都会建设在空中，完成居空、吃空、住空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
热带肥人：
老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那么，老师，住在热带里的人岂不时时都在膨胀吗?”
最后的牙齿：
课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
同学回答：“是假牙!老师。”
十分满意：
“喂，怎么样?弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗?”
“啊，是的。爸爸，十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然，爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明我已经全学会了。”
倒霉：
学期结束的最后一天，小明跑去找班主任老师，要求老师为他加分。
老师问：“为什么?”
小明答：“因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。”
奇异果：
在一个冰箱中，有一盒新鲜鸡蛋。其中一个鸡蛋就说话了：“喂!你看，那个黑黑绿绿丑丑的蛋。”
“真是的!放在那么洁白的我们之中，真是不搭啊!”
“是啊是啊!”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊?”
小鸡过河：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
遗传与环境：
教授：“遗传与环境有何不同，杰克?”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
遗传学学生实习：
学生：“哪儿不舒服啊?”
患者：“腿特别疼。”
学生：“怎么发现的?”
患者：“我是被牛顶了一下。”
学生：“你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?”
胖猪：
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上说：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
编后语：校园生活是永远值得怀念的，那些单纯的美好，那些笑过哭过的日子。总容易让人想起许多往事，而往事中的许多细节，总与校园有关。对某些事情的理解，或许要搭上我们一生的时间
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师："深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊?"
老师说："你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧，当然它是长在树上的吧......"
其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
和男生打架
老师常说："知识就是力量!"
我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
北京的城市特点
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，
小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，
于是沮丧地说："看不清楚。"没想到老师对他说：
"好，请坐!"小明一脸疑惑地问同桌："题目是啥?"
同桌说："北京的城市特点。"
罚噪音过大和尾气超标的屁
为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长："人放屁是权利，凭什么禁屁?"
班长说："我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。"
金钱与智慧
大学时，教授问我们："金钱与智慧，你们选哪样?"一哥们不假思索地回答："我当然是要金钱!"教授微微一笑，说道："而我会选择智慧。"教授接着问道："你知道为什么吗?"那哥们，再一次，不假思索地说道："当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。"
空座位
一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了?
学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
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