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小学生最新爆笑笑话
笑话是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的小学生最新爆笑笑话，希望对大家有所帮助。
小学生最新爆笑笑话 1
1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗?
男友笑笑说：你来的太早了。
2、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?
女：没见过。
男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?
男：敢!
女：我也敢!
4、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句，买房子啊?
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的.。
5、我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
小学生最新爆笑笑话 2
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒，“有深水证吗?”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗?”
2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
那汉子不削的道：“你怎么证明?”
3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀?”
指挥家：“TMD，卖油条的`说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
5、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了?”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
小学生最新爆笑笑话 3
命里缺什么
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口红
女儿见妈妈涂口红，问："妈妈，你为什么要涂口红呀?"
妈妈听后说："涂上口红漂亮!"
女儿听后思考了一下说："爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?"
我连媳妇儿都没有
儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟儿子说："儿子，你看你爸好可怜，
工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!"
谁知小家伙冒了句："妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!"
股票涨了
爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来："妈妈，股市涨了，股市涨了!"
妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。
明显的改动
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说:"这么明显的改动，
你以为我看不出来其实你只考了78分!"
画上帝
一个男孩在画画，妈妈问："你在画什么，亲爱的?"
"我在画上帝。"
"上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?"
"等我画完了，他们就知道了。"
看拳击比赛
爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。
儿子指着两个运动员说："我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。"
圣诞老爷爷肯定是大款
女儿问："妈妈!你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗?"
"是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的'小朋友送礼物呢!"妈妈说。
"喔--那......那圣诞老爷爷肯定是大款。"女儿惊呼起来。
来不及
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的?刚穿上的新裤子，就弄的这么脏?
小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：商店里有水缸卖，但都不能用。爸爸听了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!芳芳说道。
应该上电视
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样?豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了!不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
谁更聪明
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢!
玲玲，不准骂人!
今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗?
当然了!她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗!
每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。
不喜欢中间
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。
孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
小学生最新爆笑笑话 4
1)一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”一同学回答到：“今天是情人节!”
2)小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
3)老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
4)高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
5)我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
6)昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个!
7)老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢?”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏!”
8)教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱?
9)老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
10)开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!
11)有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
12)大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!”
13)一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
14)大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
15)老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
16)很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
17)生甲：这次考得怎么样?生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
18)一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
19)"小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
20)一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
21)上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
22)小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
23)一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数!你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
24)"在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"
25)急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
26)有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造(我先走了)。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了!”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
27)某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
28)有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
29)老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的`左边不就会生草了?
30)大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授：少睡点觉。
31)考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D!考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”
32)上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗?我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾;上了大学之后，感觉上了很遗憾。
33)今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
34)地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗?
35)记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
36)学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
37)京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?”现在下铺惶惶不安每天都失眠。
38)教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
39)音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
40)初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
41)生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢?”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢?”老师说：“是挥手。”
42)我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
43)上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
44)老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
45)寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
46)老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
47)课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答：是假牙!老师。
48)开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
49)"一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
50)别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢?老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。
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