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经典笑话大王
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为大家整理的经典笑话大王，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典笑话大王 1
1、A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆?”
B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
2、飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的.外星人纷纷说道。
“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航!”领导下命令。
“为什么啊?!”其他外星人大惑不解。
“底下有个老太太摔倒了，马上返航!”
3、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的?不是吃的，是用的。”
她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”
经典笑话大王 2
1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好?”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”
男孩高兴地说：“那你跑吧!”
2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
4、开水上医院了，它得了什么病?肺疼。
5、问:杨过和赵敏生儿子的话……叫啥名好呢?
答:过敏儿。
问:那许仙和白娘子的'儿子又是谁?
答:许三多?
6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
7、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗?
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。
经典笑话大王 3
喜喜更健康
大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，"妈妈，电视在说我。"
大姐问，"电视说你什么啊?"
他说，"喜喜更健康。"
热胀冷缩
女儿："妈妈，我又长胖了，可能是天太热而“热胀”的，我很想“冷缩”一下。"
妈妈："那你想到什么好办法了吗?"
女儿："您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!"
天下第一诗
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗?爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
教小堂妹做数学题
教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个?
答：三个半。
考试
小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试，家人忙问结果，她说：有一道题不会做，三乘以七等于几?
家人问她填了多少?
她不耐烦的说：我不管三七二十一填了一个十五。
没哭的原因
壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊："你的手怎么啦?"
"被小刀割破了。"
"那你为什么不哭?"
壮壮咬了咬嘴唇说："我以为您不在家。"
可爱的'小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?
小孩：没有，我妈就生了我一个!
儿子的理想
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说："我长大了要当飞行员。"
妈妈非常高兴，问："你为什么要当飞行员呀?"
儿子抬头看看天上的白云说："因为我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持吗?
从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族!
小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。
唱高音的
小伙伴问比利："那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?"
比利："哦，这还不懂!他是唱高音的!"
多写一字
佳佳埋怨爸爸："我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。"
老钱放下酒盅说："不可能吧，怎么错了。"
"您在为人民服务的人民后面多写了一个字。"佳佳说。"
多写了一个什么字呀。"父亲奇怪地问。
"币。"佳佳干脆地答道。
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗?
妈妈：是呀。
儿子：但我们怎么站在大海的边上?
经典笑话大王 4
你找你妈去
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说："妈妈搂着我睡!"我打趣他："妈妈搂着你，那爸爸怎么办?"儿子立刻回头认真地说："你找你妈去!"
老师的智商还真是高啊
老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
过来人讲的话要听
相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说："屁股挺大，好生养!"爸说："前边有货，亏不着孩子!"我不满意了："我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!"老妈瞪我："将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好?"
一场战争即将拉开序幕
妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"
现在你的菊花成了班长专属
记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
坑爹呢，那是游戏里的装备
两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"
说的.也是有道理的
我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
人在紧急情况下会爆发的
某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
快递小哥也挺不容易的
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问："我的东西呢，你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白!
看来你是炒定的了
最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。
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