给女朋友讲的简短笑话
男生就应该修炼好自己的语言功底,学会讲笑话、说情话,走遍天下都不怕!谁不希望自己的恋爱是甜甜的,和她吵架还不如给她讲笑话!下面就来看看小编为大家整理的给女朋友讲的简短笑话。
给女朋友讲的简短笑话1
1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢?”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”
2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”
3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
给女朋友讲的简短笑话2
1、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
2、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天?
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊?
3、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。
老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭!”
然后我就哭了。
这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭!”
4、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
给女朋友讲的简短笑话3
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子， 打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的 名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上 另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切 问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不 结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给 他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫 了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿 吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也 没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地 招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身 主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长 长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的 伤害。”
自 负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先 生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处 女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一 订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
殉 情 记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”
女友说：“和他结婚。”
“我和他结婚？”
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他
就会提出离婚。”
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人 约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方
是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。
给女朋友讲的简短笑话4
1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。
2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。
这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。
也就是说，她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。
“小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了：“。你怎么知道我的???!!!”
给女朋友讲的简短笑话5
1.相面
三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟......还是不要相了吧。"
2.古代没有卫生巾
女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。
某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她?女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。
3.喜迎周末的加班
苦b的一周终于结束了!大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班!
4.毕竟是我一手带大的
女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!
毕竟是我一手带大的!女友晕倒......
5.洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了!
6.你有点眼光行不行
一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道："你有点眼光行不行，居然缠着我姐。"
7.谁人气最高
王朝问："你们说咱开封府谁人气最高?"
马汉："反正不会是我们四个。"
张龙叹息："谁让我们如此普通呢?"
赵虎："公孙先生还好，至少他很文艺。"
公孙策道："这年头文艺可不吃香啊。"
展昭："还好我和包大人既不普通也不文艺。"
包拯："展护卫言之有理，哈哈哈。 "
8.愿望实现了
有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐......
给女朋友讲的简短笑话6
1、今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”
2、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
哎呀，遇到知已了这是......
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么？你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。
大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：那您后来是怎么渡过难关的。
大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么。
4、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我，也是我第一次知道......孩子，这叫镜子！
5、那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、姚晨、白百合...... 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。
所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。
6、刚刚我走过一条河，发现水变绿了，原来是河边有个人在洗头，请问，这条河叫什么名字？白百何
7、现在的网民真是无聊，林丹出轨你们就跑去骂陈赫，白百何出轨你们又去找人家王珞丹的麻烦。就因为长得像？那要是彭于晏出轨，你们是不是还真准备来骂我啊？
8、你好！我是金正嗯！为避免美帝斩首，我已隐蔽在一个安全的地方。由于出来得匆忙，忘带钱包了。谁给我转500块，粉碎美帝后还500亿；转50000者，直接封海陆空大元帅，天天吃特供食品，观赏欢乐组表演。
给女朋友讲的简短笑话7
1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。
3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了......
老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?
老婆：这不是天冷了吗?
老公：哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?
老婆：暖热?暖热你给我滚一边去......
5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
给女朋友讲的简短笑话8
什么叫破伤风
一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好?"儿："什么叫破伤风?"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 !"
种钱
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
点蜡烛看电视
佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看!"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
棍子
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢?"
聪明
妈妈："你算算这道题得数是几?"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧!"
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
玩游戏
我们玩动物园的.游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀?
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的?"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
皇上常说的话
老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么?"
莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"
过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女!美女!
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?"
五百只鸭子找您
男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜欢"爸爸
父：咱们家你最喜欢谁?子：爸爸。父：咱们家准最疼你?子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好?子：爸爸。父：你怎么总是说我好?子：怕你打我。
长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了!
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养!
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
给女朋友讲的简短笑话9
想想也是醉了1
晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去ktv我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
你裤子穿反了2
早上起晚了，套件t恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我："你裤子穿反了。"我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我："你裤子穿反了!"我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
坑爹啊3
朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!
太没素质了4
刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗?我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
这得衰成什么样5
没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
我叫路人甲6
一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成"老公已出差"看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。
知道没跪还站着7
一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友："这是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司仪一脚给朋友踹跪了"知道没跪还站着干嘛。"
快看，流星!8
一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿!
假的就是假的9
官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求!官员提出能否检验?能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底!
兄弟接着喝10
酒吧与朋友比拼酒量，感觉自己要输了的时候，假装憋尿，拿着一个空酒瓶灌了满满的尿，递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了，我连阻止都没来的急，至今不敢告诉他。
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