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2015冷笑话集
1、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!」
2、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～
3、结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。
4、我妈说她刚生下来我的时候很不适应，有一次抱着襁褓中的我准备睡觉，起身拉窗帘，拉完一低头一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下，然后可怜的我差点被踢的滚下炕。
5、一天我们学校有豆腐烧肉和黄瓜汤，某男对某女说：“我用黄瓜和你换。我吃你豆腐，你吃我黄瓜好不好?”
6、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。父母与有荣焉地问道：是什麽问题呀?老师问的是：谁没有交作业?
7、正要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗!”我急了。 “没错，”她说，“只是不想让孩子们长得像你这样啊。”
8、今天跟闺蜜聊一个话题，她跟她男票都戴眼镜，直接接吻会撞到，所以每次气氛到点的时候双方都会自觉把眼镜摘下来....笑死我了好出戏啊!
9、今天爸爸生日，我给他唱了一首歌，名叫：世上只有妈妈好!
10、楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个!”小学生喊：“我能吃五个!”我说：“哎嘿，我能吃八个!”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个!”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你!轮到我，老板说一共剩十个，卖光了，我一直饿到现在。
11、不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗.我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊.我说万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的.师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了.师傅说那管啥用!你手机不在我的吗!我说对厚!师傅说小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过.
12、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……
13、本人电力稽查的，今天接到一电话：你们是电力局吧!我：是的!请问你需要啥帮助!对方：我是公安局的， 我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表!上面有一万多块呢!你们说该怎么办?我：那。。。你们先报警吧!。。
14、刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。
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