大爷大妈的爆笑笑话
在日常的学习、工作、生活中，大家或多或少都接触过一些经典的笑话吧。下面是小编帮大家整理的大爷大妈的爆笑笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
大爷大妈的爆笑笑话1
1、朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊!
2、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。
老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”
“23了，奶奶。”
“诶呦，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”
“是阿，同样23，人都已经买车了。”
3、警察把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”
大爷：“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
4、刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路?”
大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”
5、排队安检，队很长，一大妈插队。
她女儿追在后面：“妈，你插队了，赶紧回来!”
“没事，在这儿挺好，你也过来!”
“不行，人家要说的，快回来!”
“说就说呗，本来就没素质，装啥呀!你以为他们不想插队啊?死要面子呗!”
大爷大妈的爆笑笑话2
你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"
酸臭人
小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"
老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"
唐僧的创意
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空：师傅要怎么搞呢?
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!
不过是非洲来的
上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?
表弟说好看。那个人又问：像不像公主?
表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
奥拓的表哥
一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着"别惹我，我哥是xx"的车贴后，不解地对奥拓说："你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个xx呢?"
奥拓不好意思地说："刚认识的“贴”哥们，不是亲哥是表哥。"
戒烟
有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。
我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
由蝌蚪联想到的
两只蝌蚪并排在湖里游着......
科学家：克隆的产物!
追星族：孪生姐妹演唱组!
小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!
网民：哟!这不是qq嘛!
河马的嘴变大的原因
河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
女款最大号
我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。终于我成功了，
店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"
日本的吧
我表弟23岁了，但还没交女朋友。
一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧......
食人族酋长对麻将赞不绝口
食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"
你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
大爷大妈的爆笑笑话3
今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。
正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)
二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察再问：你叫什么名字?
大哥：蒋英羽(讲英语)。
警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以对。
警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)
二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。
警察再次问道：你叫什么名字?
二弟：蒋国羽(讲国语)。
警对二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以对。
警察再问老三：你叫什么名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察又对老三吼：侬叫煞名字?
老三：蒋芳妍(讲方言)。
警察吐血而亡....
大爷大妈的爆笑笑话4
1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"
患者回答说：“和你一样。"
护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"
患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"
2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"
画家生气地问："为什么这样说?"
歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"
3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"
6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
大爷大妈的爆笑笑话5
百万富翁的主意
百万富翁开著豪华的加长『林肯』轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
『你们為什麼吃草?』『我们实在是没有钱。』一个乞丐答道。
『真是的，上车吧，到我家去。』『我家裡还有老婆和两个孩子。』一个乞丐都囔道。
『把他们叫来!富翁指了指另一个乞丐。『还有你，把你的家属也叫来。』
『我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。』另一个乞丐说道。
『没关系，都叫来，快去!就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：『老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。』
百万富翁答道：『没什麼，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够!
糟糕，我忘记掺酒了
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：『怎麼，这不是一杯白开水吗?』
『哟，』店主也吃了一惊，『糟糕，我忘记掺酒了。』
一个伐木工人去应征工作
一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇!一分钟20棵，太厉害了!你以前在哪工作的?
工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠!工人：对啊，后来改名字啦!
护士和另一个护士说：床位太紧了
一天，负责重癥监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…
凭什麼来识别母鸡的年龄的?
在一所小学裡，老师问：『马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什麼来识别母鸡的年龄的?』
『用牙齿，老师!』
『但是，母鸡并没有牙齿呀。』
『母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小;如果咬也咬不烂，年龄就老!』
以前我是吃奶的
小老虎红著脸问小松鼠：请问我可以吃你吗?
小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗?
小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
什麼东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴
一个小男孩问爸爸：『你知道什麼东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗?』
爸爸想了想说：『不知道。是什麼呀?我亲爱的孩子?』
『骑在马背上的`一个人。』
大爷大妈的爆笑笑话6
1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的!”
“咋滴，十年后你能打得过我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我...
2、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”
3、我出门吃饭，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。
我....
4、刚在吃饭，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走...
她一声大喊：站住!!往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊!
我...
5、《小蝌蚪找妈妈外传》——
“妈妈，可找到您了!”
“作业写完了没?”
“走吧!她不是我们的妈妈。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。
结果还是把我是一顿胖揍!
后来我问他，他说以为我挑衅他。
7、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。
然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”
我妈一听火了，当着那么多人就揍我。
还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢....”
8、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公......
说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了....
大爷大妈的爆笑笑话7
1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
2、A：回家的火车票买到了吗?
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站......
3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信，比体彩更透明!
500变10000超划算!
博一博，单车变摩托!
拼一拼，如花变冰冰!
赌一赌，摩托变陆虎!
诚信第一!绝不作弊!!联系我，向我索取卡号!!!
玩的就是诚信，赌的就是透明。
4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。
因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。
有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。
做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。
临走再塞个万儿八千的红包给他。
请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。
赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。
5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。
上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊!
6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!
老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮?你知道危害有多大吗?来，罚款50元!
黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官!说完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，没有50的吗
黄鼠狼：没有哦!
老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了!我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了!
黄鼠狼：大哥，不是吧!你要多罚我50，应该是我痛苦吧!
老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗?
黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊!再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗?
老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛!再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗?刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点，有屁快放!
黄鼠狼无语了.....
7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”
8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
小强：“我起来的第一件事是穿衣服”
小丽：“我是睁开眼睛”
小红：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”
9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网，没事，捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”
10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
李总问我有没有孔的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，
李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻”是谁!
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