糗事笑话大全 爆笑
爆笑糗事,笑到你肚子抽筋的笑话
1、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下!”
2、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车!
3、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈!我妈!我妈!”然后把播放器给关了。
哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……
4、一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”
忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗?”
5、晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦!
5、偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁!你要干什么!”
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气``````````
关于装修的爆笑瞬间!
装修是个很辛苦的事儿，但是也能苦中作乐嘛!
下面盘点一些业主装修过程中的爆笑笑话，大家在装修之余也乐呵乐呵!
更圆些
我家装修完后，装修队把清单给我看。我又不懂，又想讲讲价， 于是指着空调打孔一项， 说道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”
队长说：“贵是有原因的!”
我问：“那你说说看。”
他想了想说：“我们打的孔更圆一些。”
更圆一些。。。。。。
占便宜
一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床!”老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。 老板娘大声训斥道：“你真是过分!昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜!”
气钉枪
装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。
下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗?”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑!我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的!干我们这行，不会挑枪哪行?”
话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“大哥， 车我不要了。 去哪你自己开。行不?”
打电话
一个做装修的朋友给客户打电话，没有半个小时一般是不会完的，一次15分钟就挂了电话，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，刚刚打错了。
阳台
一位女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她的房子好小哟，男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们是要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上呢?...
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买材料
要买吊顶材料, 我带着老公转了一圈又一圈, 一圈又一圈, 终于在一家停了下来, 选型号, 问价格, 然后, 我从报价开始往下砍：“便宜一点”;“不行，我要最低价”……老公也在旁边帮着：“别骗我了，我又不是没买过”……最后老板咬牙瞪眼的说：“好，再给你便宜10块钱，你别再跟我讲价了”。
我看着老公，一脸的求助，他看着我、盯着我，摆明了意思就是：“大事你做主”，我再怎么使眼色他也没说出我想听到的话。我回头对老板说：“那我们再转转，看看再说。”我们往外走的时候，老板在后面喊：“再减2块行不行，不能再便宜了。”
我出了门赶紧问老公：“他报的是多少钱?”老公先是疑惑地看着我，然后大笑，说：“我不知道. 看你还价那么起劲, 我以为你知道”……
送杯子
客户：比如说装一套房子，你们送什么?
装修公司：一台立式空调。
客户：比如说一个卫生间，你们送什么?
装修公司：坐便器一个。
客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢?
装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子„„
这才平
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽!看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：……
美人计
最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。
昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是美人计，以鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”
赶进度
业主：“你们装修的进度实在是太慢了!磨磨蹭蹭六十天，竟然还没干完!要知道，上帝创造世界，也才花了六天时间啊!”
装修工人：“可是，您应该仔细看看现在的世界是个什么样子!赶进度是没有好处的!!!”
我不看
女主人请师傅装修卧室，刚刷完墙，还没干。晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。
第二天，装修工来干活。
女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”
装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”
分期付款
老头子给儿子装修，去家装公司现场办理分期付款手续登记。
业务员说：“先生您是季付，还是月付”。
老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!
于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
先上床
那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：“师傅，先上床，先上床，咱别的不急…… ”
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