爆笑奇葩笑话大全
1、每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。 活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了!
2、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭!从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
3、8岁：哥!这个玩具我不喜欢!换一个!
一年后：哥!这个书包我不喜欢!换一个!
两年后：哥!这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后：哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后：哥!这个嫂子我不喜欢!换一个…
当晚：哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
4、A：啥叫网络小说?
B：就一个字打呗!简单点，是好人跟坏人打;复杂点，是变态跟疯子打;高雅点，是神仙跟妖怪打;低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情!
5、如何说服自己不睡回笼觉?
美国人：“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!火力全开一跃而起!我就是超人!”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
6、当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助;
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀;
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。
7、舌尖体：收盘，股民小王合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的'老坛酸菜方便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
8、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚!别耽误老娘我做生意!
9、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊”。
地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。”
10、狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”
11、米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑听：“好多债务。。。”
奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。。。永远不还的永。。。
12、旅游，我想去的是云山雾海，结果。。。人山人海。
13、众人皆醉我独醒，妈蛋，怎么又我请!!!
14、我们总是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了股市。
15、对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟，运气好，被富婆看上，就把咱给包了!
就算没有，也还可以捞经验。说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔;如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感!
16、名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤，很洋气很高大上对吧?
如果换成刘芳芳、杨娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员，这是为什么?
17、你说咱长这么大容易吗?打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶，走起来摔跤;摸水水烫，碰火火燎;是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车;大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
这都是明枪，还有暗箭呢，势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;这也叫活着，纯粹是练TM一辈子轻功…
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