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家庭里的爆笑笑话
儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”
父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”
儿子：“银川不错。”
父亲：“银川?!一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧!”
儿子：“那你知道那里便宜?”
父亲：“我看就去旧金山!”
老婆：你怎么一吃完饭就躺下?
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗?
老婆：怎么了?
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝!
几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”
他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗!”
老妈大人安排了一个任务，让我帮她下载一首前段时间挺火的歌，还详细的告诉我，是中国好歌曲里面刘欢的学员唱的——卷帘门。
一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴的说：“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!”
赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗?”
应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官：“呆过工地吗?”
应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
面试官：“节省成本什么方法最管用?”
应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢?”
应聘者：“交领导啊。”
面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”
应聘者：“我就说是雷击的。”
面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”
大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
老板是充气球，千万不要去扎破他;工作是橡皮球，你一摔它就反弹;同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。
自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀!”
我说：“你别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完!”
妻子：“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”
我说：“当然不想。”
妻子继续解释道：“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才能跟我学啊啊!”
中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢?”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，爸爸说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
我一直以为我爹妈不是很喜欢我，一直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇!难道是……车?”
“不，你留下来看家，我们要出去旅游。”
今天我妈跟我说，好像快到圣诞节了，你约不约会啊?
我就楞了，我说我跟谁约呀?
老妈说哦，那你要是不出去玩，圣诞节就在家看家吧，我跟你爸出去玩了。。。
老妈，不带你这样的。。。。
大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
我小声嘀咕道：说我，你自己都不温柔。
她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
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