有趣爆笑笑话
我妹妹属于汉子性格
我妹妹属于汉子性格，大年30全家聚会，这货醉的一塌糊涂，当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说：兄弟，以后姐罩着你，谁欺负你报姐的名字。
我只知道我爸当时脸都绿了!
我没女朋友啊
“妈，你感觉我长得丑吗?”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈说：“这就对了。”
什么是行家?
一投行菜鸟问：“什么是行家?”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
专家说的话真不能信
问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
赔你五千要不要
一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷，只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走。
遂一咬牙，大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五千的伤，然后卡给你啊!
退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑，哼，爷就这爆脾气。
这工作我做不长了
在办公室闲的无聊，逗妹子开心，坐椅子上表演抛花生吃(就是把花生抛起来，然后用嘴接住)，妹子被我的表演完全吸引住了，我也很卖力的表演。
正在抛第五颗的时候，忽然一只大手从空中把花生接了过去，我仰着头看见了领导扭曲的脸，感觉这工作我做不长了。
谢谢小伙子!
出去玩了一天，回去做公交看到一个老人上来，就给他让座了，完事连声谢谢也不说。
我对大爷说，你刚才说什么?
大爷疑惑的看着我说：我没说话啊!
我：哦，我以为你刚才说谢谢小伙子，原来我听错了。
我看他当时脸红的跟犯病一样。
一个有故事的男人
一人翘着二郎腿骑着电动车，一手扶车把一手拿手机聊天，情浓意蜜时，嘭车祸了!
那叫一个惨，本以为他死了，没想到这哥们有如神助坚强的往前匍伏了七八米，拿起手机删完聊天记录这才安心的昏死了过去!
傍晚在路上遇见一劫匪
一女子傍晚在路上遇见一劫匪。
劫匪：“站住，不许动，把身上值钱的都交出来。”
女子便把身上值钱的都交给了劫匪。
劫匪：“等等，把衣服都脱了。”
女子便把全身脱个精光。
劫匪说：“算你老实，没有藏东西。”
你想到了吗
神父：“你们两个愿意一生一世在一起吗?”
女：“不愿意!”
现场一片哗然。
男：“为什么?”
女：“对不起，我爱的是伴郎!”
伴郎微笑着看着新娘在质疑声中张开双臂向新娘走来，新娘也微张双臂迎接怀抱。
就在两人即将相拥的时候，伴郎转身抱住新郎：“宝贝儿，你看我说的没错吧，女人没一个好东西!”
新郎委屈道：“嗯，人家再也不要理这些臭女人了，人家要嫁给你!”
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