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爆笑笑话大全之口误
每天重复工作和学习使整个人处于一种激动紧张状态，这种状态就需要爆笑笑话来解除。
十个暴笑口误
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不
出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
一句话经典笑话暴笑集合
佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 我说：这可以有。 佛说：这真没有。
目前的工作内容：给李万机拉皮条
前两天买了本郎咸平的书，看完觉得说的太T M对了，于是昨天又买了一堆郎咸平的书，看完觉得太T M贵了。
追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己
大脑这个器官因思想而性感
据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
如果当初先站起来的是猪，那么也许今天摆在盘子里的是我~
西游记总体来说是个送餐的故事
没钱就替鬼推磨
月半独坐心失琴，日完双飞就得瑟
干部活动中心?还是活动干部中心?
举着手机傻笑，非奸即盗
我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
突然觉得自己有钱，一想原来是好多帐没还~
有本事你40以后不去看前列腺!
如果古人有把圆规的话，我们今天的汉字可能都是圆的
买了8本《周易》，一本也没看懂
以后再也不宣称自己有钱了!小时候捡到一元钱，高兴地嚷：我是有钱人。结果一直穷到现在!
——人有五脏么?
——是的，心、肝、脾、肺、肾。
——五脏的作用是什么?
——用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。
这一屁股债是你们的，也是我们的，但最终还是你们的
禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命，远离食物吧!
闻名佛跳墙，菜价佛跳楼，服务菩萨蛮，上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告，要信食效
有情人老成眷属
好心是肯定会办坏事的!费力是肯定会不讨好的!!热脸是专门贴冷屁股的!!!黄连是专门给哑巴吃的!!!!
一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德，而且有许多半瓶子醋。
“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了，这说明什么?说明导致男人偷情的原因里，抢夺欲和炫耀欲已经超过兽欲了~
《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来，他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
老虎不发威，你当我加菲!
越热越不想喝水，越闲越不想动腿，越饿越不想张嘴，越帅越不想臭美
两腿一开，好事自然来
有的人是不打不相识，有的人是不打不识相
人说的话是收不回去的，从这一点来说，我们说的每一句话都如同放屁。
甲：今儿我给大家做一段手术。 乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…
货这个字，有购买，买进的意思，说男人都是一路货色，并不是在骂人，而是在陈述一个事实，意思是出远门的男人往往会在路途中买春。
他心里装着全体流氓，唯独没有他自己
为什么海尔兄弟只穿裤衩，因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了…… 为什么唐老鸭夫妇只穿上衣?因为裤衩让海尔兄弟穿走了。
路见不平一声吼，然后赶紧打车走……
牡丹花下死，全都成肥料
不要怕吃零食会热量高血糖高，蹲着吃就不高了
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
计算机应该归类为性用品(或者情趣用品)，放到成人保健用品商店里，摆在各种神油的边上……
我觉得现在有一批人在有意识有目的有步骤地谋杀我们对童年的美好回忆……帮妈妈打酱油、爬树、躲猫猫、做俯卧撑…… 现在都成了招人恨的活动了。天知道这些混蛋们明天又会拿弹弓崩出个什么，跳皮筋跳出个什么，这样等我老去的时候，孩子们问我：您小的时候都玩些什么啊?那时我只能涨红了老脸说：狗屁都不干!
一个性从业者，租住的屋子墙壁上写了很多“正”字，这才是名副其实的日记!
一个上海老人讲自己年轻时候的故事：在很久很久以前，有一个阿拉勃的故事……勃的故事……勃的故事……
有一个万用作诗公式，不用七步才作一首诗，一步都不用，而且可以咏一切你脑子里想得起来的东西。这个诗的公式是这样的：《咏xx》远看像个xx，近看像个xx，越看越像xx，其实就是xx。 ……祝大家早日成为诗人
人类一发天气预报，上帝就发笑
跟一个同事说话急了点，吓得另外一个同事把欠我的钱还了~~
报名要求交照片，一寸免冠彩色照，背面要写上自己的名字和……性别?! 收照片的，你是头猪!
在亚洲现个眼算什么，到全世界去丢人才是每个中 国足球人最大的心愿
其实北京每天都在举行车展，时间是21：00以后，地点是各大夜总会、豪华洗浴中心、大型酒吧夜店的门口。我相信其它城市也是
赌场是上帝开的，牌是上帝发的，筹码是上帝给的，规则是上帝订的，你有什么资格叫嚣跟上帝赌一把?还是踏踏实实看牌吧
我怀疑当年屈原是被统治阶 级捆起来扔下汨罗江的，那时没有网络，人们就用粽子这样一种怪模怪样的食品来反抗当时的喉舌，提醒后人这是一起冤案
领导出差在外，今天有人问我：“你们领导什么时候回来?”我说不知道，让他百度一下。
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事!
我是一个脱离了低级趣味的人，我已经一点趣味都没有了，只剩一些低级
要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功
我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上
有一对双胞胎恶魔，一个叫中石油，一个叫中石化。他们严重心理变 态，喜欢凌虐，当他们看好一个要糟蹋对象时，就把裤兜翻出来，让那人拉着，从此那人就成了他们的性 奴，白天跟在他们屁股后面，晚上把屁股后面给他们。这个裤兜就叫汽车!
面对现实吧，我们都离幼 齿越来越远了
人生轨迹是一个圆，幸福是圆心，智商是半径。智商为0的人是幸福的，其余有智商的人都永远碰不到幸福
跟哥们聊《庖丁解牛》里的名句：以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣。 哥们啧啧赞叹一回，说这一定是切到牛 逼上了
烤羊肉串最重要的环节是什么?不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串!给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听
宝马 X5这款车， 正确的读法是：“别摸我，插我”
水浒那个年代，不管什么人都可以提一口朴刀满江湖暴走，这就相当于今天，是个人就拎一把AK满大街乱逛……不出英雄才怪，108个都说少了
女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服
爱情如水，人如茶，一泡没味，二泡开始渐入佳境，三泡四泡韵味尚可，五泡六泡之后，不但没了味道，还得剩一撮人渣。
什么是资源?不是石油钢铁，不是森林河流，而是十三亿人的乐观
《死了都要爱》可以被理解为奸尸
“孙悦没费吹灰之力就拿到了总冠军戒指。” 牛的不是孙悦，而是汉语
同事甲乙下五子棋，把一个围棋棋盘快下满了还没分输赢，二人感叹：真乃巅峰对决，高手过招，不相伯仲啊。 同事丙上前瞻仰，然后叹道：TMD起码五处都连了四子了，俩土鳖都没看出来，还吹。
思想二字，下面都有个心，意味着思想是要用心的。同理，忽悠也是要用心的
当年的大师如今都成了大尸
我是不懂，这又不是什么丢人的事，可你别蒙我啊，这就是你不厚道了吧。什么叫看见奥特曼能发财啊?当我真不知道啊?北京地区压根就没有奥特曼!
蕾。哥们发这个字给我，我沉思一会才明白，是草得雷的意思。
“毛氏红烧肉”，这菜名多俗，不如改叫“毛炖”，这才对得起如此伟大的哲人领袖啊 ,
同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。” 同事丙：“我呢，算算我是什么下凡?” 同事甲：“你是好记星下凡。”
没有牌坊的婊子不是好婊子
别天天抱怨这个不爽、那个亏了，其实好好想想，每天吃三顿饭，拉一泡屎，这就是赚了
哥特式的自行车……就是没有车座的自行车
话说绝情谷主公孙止(公孙绿萼她爸)当选绿爸形象代言人，新闻发布会上东方不败反对说：“他长得没我帅，武功没我高，下属没我多，名气没我大，应该选我。”主持人秦刚不慌不忙，问道：“你有孩子吗?”东方不败抱头鼠窜。
我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去，人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来，我觉得这就有点不对称。
不值钱不要勇往
等我50岁生日的时候，蛋糕上不要弄什么寿桃，用奶油挤一对健康的前列腺就是对我最好的祝福了
男人靠得住，流氓会武术，流氓会武术，母猪会上树，母猪上了树，谁也挡不住
周日去打羽毛球，我的队友怒斥我是个笨蛋，这完全属于人身攻击，我是不屑一顾的。你们看看对手多有礼貌，一直在夸我的发球和回球质量很高，让他们扣得很舒服。
我的地盘我做煮鸡蛋
下午单位保龄球赛，我们与冠军擦肩而过，当然，缝很大……
据悉，海湾战争、伊拉克战争，都使石油价格飞涨，而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争，是导致此次油价上涨的直接因素。
所谓一个人的品行，这个人做了什么并不重要，重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口，就是证明
岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
一老人去医院，对医生说自己房事不行了，医生说这是因为老年缺钙引起阳痿，无药可治。老人说，那我这辈子是不是硬不起来了?医生说，还能硬一次——就是死了的时候。说完在老人的病历上写：乏钙萎，无治，等死吧。
《应对油价上涨的7个策略》，看题目我就气不打一处来，这就好比你被强 奸了，围观的人发给你一个小册子，上面写《撅屁股的7种姿势》
5个爆笑笑话
1. 一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面!”
3.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
5.我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟!”
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