微信说说与你讲讲爆笑笑话
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1、西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。
无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你们的国民会如此憎恨我们!”
日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上宿世的仇恨了!”
2、小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开!”
小和尚说：“我记住了!”
然后下山，一去不归。
老和尚下山去寻找，发现他在妓院里!
老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中!”
小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也!”
3、小明：老师，你最喜欢什么样的学生?
老师：当然是听话的学生!
小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧?
老师：你觉得我会喜欢你?
小明：是啊，因为我是最听话的!
老师：你……听话?
小明：不是吗?您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗!
老师：你……
4、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗!”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的!”
5、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”
大哥：“我就一司机!”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”
小妹。。。
6、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了!调皮捣蛋!我在厕所拉翔翔出来!
小表弟说：表哥你刚在里面干嘛!
我说在里面做怪味豆!
他说好吃不!
我没说话!
不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”
我。。。@阿根
7、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”
老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿?”
老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”
老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”
老婆：“他咋个吝啬法儿?”
老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱!”
8、老公升职当了经理，要选一位女秘书。
老婆：“女秘书啊?俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能选身材好滴……不能选功夫好滴!”
老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系?”
老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功夫差滴说不定想多实践几回。”
老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书!”
老婆：“男秘书啊?俺得想想，据说如今流行耽美……”
老公：“得，俺不要秘书了!”
老婆：“不要秘书?俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”
老公：“得，俺不当经理了!”
老婆：“不当经理?俺得想想……”
老公：“得，俺不当老公了!”
老婆：“不当老公?俺得想想……”
老公：“你还想啥?”
老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊!”
9、儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了?肯定在外鬼混，和同学喝酒了……
儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒了?
老爸：没喝酒?怎么回来这么晚?
儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……
老爸啪又是一下，儿子：干嘛?有酒味?
老爸：那你抽烟是不是该打
10、甲：你脸咋了?
乙：尼玛，昨天去买衣服的……
甲：买衣服?买衣服，怎么会脸受伤了?
乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……
甲：结果怎么了……
乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……
甲……
11、老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里?
儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……
老子啪啪又是两下……
儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛?
老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做?
12、一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。
看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了?
13、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对?”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的。
14、走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫;尝了阿鲁巴：黎巴嫩 !尝了约旦、刚果：朝鲜!
遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看时间：比利时!夜宿卢森堡。
同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……
15、甲(很悲观)：这个世界是属于有钱的坏人的!
乙：是何道理?
甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变!
乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。
甲：你辛辛苦苦为了啥?
乙：挣钱啊!
甲：男人有了钱会怎样?
乙：花呗!
甲：是不是很容易变坏啊?
乙：是啊!
甲：女人变坏呢?
乙：挣钱很快啊!
甲：这不结了嘛!
乙：……越溪散人
16、包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。
包拯大怒：无法无天了!竟然宰我!
照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。
包拯：那就好说了，不都是一张相纸?
小老板：你很费油墨啊。
17、唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了!
八戒一愣：“师傅又糊弄人!设圈套让我钻!”
唐僧：“八戒，时代不同了!如今的和尚也有能娶妻生子的了!菩萨也说了，如果你能到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”
八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。
“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。
唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪头都变大了，垂涎也耷拉老长。
“小姐姐，是你看上我八戒了?”八戒问。
“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪儿了?”
“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”
18、唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大?哪个身体最壮?我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，这还用问?看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”
19、一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的`。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处?
按摩师：我以前是在厨房搓面团的。
20、朋友：听说你最近结婚了?
吝啬鬼：是啊。
朋友：嫂子长得漂亮吗?
吝啬鬼：长的很丑。
朋友：长得你还要，这是真爱啊!
吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗!又省了些米饭钱。
…………小小鸡
21、妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。
妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待对妈妈。好么。?
豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊?
22、正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊(洋)字，说不出来的罚酒。
于是，坐在我对面的小李来得挺快，马上站起来说：我先来，首先祝愿大家羊年都发洋财!
说罢，举杯为碰：干杯!
接着，小李的媳妇起杯，憋了好半天，说出一句话：祝愿你们这些先生们羊年多多泡洋妞!
男士们立刻齐声叫好，喝了下去。
轮到王先生了，他站起来就是一句话：希望大家羊年多多吃羊鞭!
我气得一拍桌子：你们这些人，羊年里纯他妈地放洋屁!
23、鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
24、1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。
2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。
3.最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。
4.编辑不要笑点要求那么高，允许别人开微博微信就不允许我写微笑吗?
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