口误的爆笑笑话

口误的爆笑笑话

　　万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。今天小编为大家准备了口误的爆笑笑话，欢迎阅读参考!

　　口误的爆笑笑话 1

　　1、跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒?”

　　她说没有，又问：“我牙上有没有粘香菜?”

　　她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜……

　　2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么?

　　师傅想了一会：有。

　　我：那就好。

　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。

　　师傅：空调坏了……

　　3、一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，“葵花点穴手。”

　　老爷说：“这么大了，还玩!”

　　我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：“看什么看，还不快给我解开!”

　　我笑喷了。

　　4、今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”

　　他来了句：“你几千的`手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗?”

　　5、今儿和几个哥们去爬山，一个哥们走在最前头，看他从一棵树前待了一会，又马上狂奔了下来，把一壶水都喝光了。

　　问他怎么了，他说那棵树果子有毒，过去一看，好家伙，花椒，问他你不知道花椒长什么样吗，他说：花椒不是扁的吗?

　　6、“爸，你那饮料贵不贵”，“不贵”。

　　“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。

　　“哎，爸…爸…别打…别打…你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”

　　“你妈嫁人了……”

　　7、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。

　　妹妹：出场费有点儿低。

　　姐姐：那再加顿下午茶。

　　妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。

　　姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。

　　妹妹：那我同意了。

　　妹妹，你是有多八卦!

　　8、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。

　　9、记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。

　　直到该同学发现老师立刻将手机夹于两腿间假装听课，结果老师开窗对正在上课的同学说，呦，走两步试试……

　　10、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他妈：妈妈，那个叔叔脸上怎么啦?

　　他妈妈淡淡的说：哦，就是帅得掉渣了。

　　11、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

　　12、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗?我早就觉得你恶心了!”

　　13、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客!

　　14、一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打?医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。

　　口误的爆笑笑话 2

　　1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

　　2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is thi s man”?一同学翻译：这是谁的'男人？全班大笑，老师无语。

　　3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

　　4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

　　5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

　　6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

　　7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

　　8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。

　　口误的爆笑笑话 3

　　1、护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精?”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”

　　2、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”

　　3、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的`关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了!”

　　4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

　　儿子：“我不懂您的意思。”

　　父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

　　口误的爆笑笑话 4

　　1、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

　　2、一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

　　3、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！

　　4、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

　　5、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”

　　6、外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。老外：……我说：好吧，是眼保健操。

　　7、一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

　　8、当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的'时候，却总是怕掉了，一会一摸。

　　9、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

　　10、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

　　11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，我们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

　　12、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

　　13、"一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。"

　　14、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

　　15、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁……然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”

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