爆笑小笑话精彩

时间:2022-12-12 08:54:17 爆笑笑话 我要投稿
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爆笑小笑话精彩锦集

  引导语:在生活中,总有些笑点奇高的人,俗称冰山脸。但是在生活中,也有一些十分有爆点的笑话,轻易地能融化掉冰山。下面是由YJBYS小编为大家整理的爆笑小笑话合集,希望大家喜欢。

爆笑小笑话精彩锦集

  1、 宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。

  他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!”

  夫人问为什么给她吃禁果。

  教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

  2、 学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

  老师:“是香槟?”

  查理:“不是。”

  “白兰地?”

  “不是。”

  最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”

  查理小声说:“一只小狗!”

  3、 汤姆去博物馆参观,一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的,非常漂亮,汤姆不禁啧啧赞叹起来。

  这时,一个男人走上前来,说:“先生您好!我就是这个部落的人,看您对这个头饰很感兴趣,您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗?”

  汤姆摇摇头。那个男人得意地说:“我们在地上挖个洞,自己钻在里面,然后用树枝把洞口遮盖好,再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时,我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”

  “太妙了!”汤姆赞叹道:“是部落长老教给你的吗?”

  ......

  4、 晚上,傻子上公园,看见一对情人做爱,傻子爱看。次日清晨,傻子看见一个男子作俯卧撑,看了又看。男子说:傻逼,看什么。傻子说:我傻逼,你才傻逼呢?你下面人都走了,你还干呢。

  5、 有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢?他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

  6、 80年代一个闭塞的小乡村,本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方,大家都围着看热闹。你摸摸,他照照,都不知道是什么东东。就在这时本村的权威,一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说:我来。东摸摸西扒扒,最后双手停在排气上,大家都竖起耳朵仔细听,哦,原来是个公的。

  7、 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问:“哪位小朋友能告诉老师这是什么?”

  只听到有人回答:“天气预报。”

  老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上:“这是什么?”

  所有的小朋友都回答:“新闻联播!”

  8、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?

  女人大声说:不能。

  几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。

  那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。

  几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

  9、 小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。

  那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”

  小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”

  男土说,“那我可以坐坐你的椅子了。”

  10、 警察在路上截住一辆马车,马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。

  警察问车夫:你车上装的是什么?

  车夫走近警察,说:嘘,这是秘密。然后又低声说道,干草!

  警察大笑着说道:我还以为是什么秘密呢,哈哈哈。

  车夫认真地说:今年天旱,这种东西特别缺,我怕马听见!

  11、 三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!

  12、 某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。

  这有什么不同?探员问。

  昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,司机从小没读多少书,苦思了一会儿,很高兴的举杯敬大家:来来来,我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。

  宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,不要再闹笑话。最后,交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。隔天,司机蹑手蹑脚的走到富翁床边,司机:老板,您的时辰到了!

  ......

  13、 美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?

  那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。

  噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。

  那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。

  那我怎么记得是一位生物学家呢?

  那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。

  这位妇人感慨道:我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。

  14、 一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:

  伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!

  那您怎么办呢?

  我不受干扰,继续吹我的风笛。

  15、 汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。

  他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?

  从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。

  16、 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!

  站在一旁的画家走过来说:夫人,我就是。

  贵妇人说:这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?

  17、 菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。

  菲思特哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。

  强盗冷笑着说:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?

  18、 妈妈打死了5只苍蝇。

  小奇卡对妈妈说:“妈妈,有两只公的,三只只母的。”

  “哦?是吗?你怎么知道的?”

  小奇卡说:“有两只停在啤酒瓶上,另三只停在镜子上。”

  19、 丈夫对妻子说:“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?”

  “那就告诉他,”妻子说,“‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。’”

  20、 由于我们家里穷所以出门从来就打的,由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。

  21、 一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!

  22、 楚阳向:我要买洗涤灵。

  售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用啊?

  楚阳向:我用它给我的小狗洗澡。

  售货员:洗涤灵有毒性,可不能有它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。

  楚阳向:没事儿的,不用担心。

  一星期后,楚阳向又来到了那家商店。

  售货员:小朋友,你的狗怎样啦?

  楚阳向:死了。

  售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。

  楚阳向:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了!

  23、 前几天看到新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒……

  美国佬都倒下了……

  但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……

  还尼玛帮着救人……还救人啊!!!

  24、 一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。

  当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。

  他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。

  但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。

  警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。”

  尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。

  25、 一厚实非洲男子在赤道上工作,结识了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美洲朋友回老家了。

  一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝,这年头,真皮的也褪色啊!”

  26、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。

  一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗?

  这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。

  27、 街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。

  某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:我是毛驴!我是毛驴!!

  旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!

  28、 一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。

  他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。

  29、 有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

  讣闻的落款是这样写的:孝男:潘根科;孝媳:池氏;孝孙女:潘良慈;孝孙:潘道时

  但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时,左边部首都漏掉没看到。

  于是他就给念成这样子:孝男,翻……跟……斗……

  孝男一听,只觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

  接着又说:“孝媳,也……是……”孝媳一听:“我也要翻啊?”

  ......

  30、 约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”

  约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”

  31、 珍妮和玛莎在给顾客理发的时候,谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。

  “修车的和大夫都不怎么样,”珍妮说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”

  忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人,就凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”

  “不是,我是个医生。”

  32、 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

  一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!

  一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了!

  有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!

  有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。

  有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……

  2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!

  ......

  33、 有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

  34、 新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹,都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说:你真不中用,不如到树林里自杀好啦!新兵就一声不响的走开了,过了不久,树林里传出一声枪响,教官脸色大变。赶快跑到树林内,却见到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官说:报……报告长官………这枪又没打中!

  35、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了,乔治问她想要什么礼物。

  如果有一辆劳斯莱斯汽车的话,那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。

  在她生日的那天早上,玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去,看到两头驴被拴在篱笆上,每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯,另一个上面写着莱斯。

  36、 威克小城最近很乱,所以很多人出门都不带钱包。

  斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝

  快拿钱包,否则杀了你。

  斯尔得意的说:我没带,不信你可以搜。

  那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:爸爸,你忘记带钱包!

  37、 昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看。

  女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…

  今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我。深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:把你的钱给我……!!

  那人勃然大怒,回答说:你怎么可以这样作,我是国会议员!!

  抢匪:哦!那么,把我的钱还给我……

  38、 一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗?

  店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买

  药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。

  店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?

  你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!

  39、 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。

  一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?

  客人答:我姓李。

  张小弟问:是弓长李,还是立早李?

  岂有此李!客人愤怒地说。

  40、 餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。

  先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!

  多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?

  噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!

  41、 阿米尔嗜赌成性,不但种种赌博方式他都有兴趣,而且,他有什么赌什么,一日,好友在路上遇见阿米尔。

  阿米尔,多日不见,怎么气色不太好?

  唉!甭提了,近来倒霉极了!

  是不是又输钱了?

  这回可不是输钱的问题,我把太太输给别人了。

  那么孩子呢?

  被我太太赢去了。

  42、 达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍,他大声对朋友吼道:你怎么不管一管你的狗?你说什么?我的狗?!朋友惊奇地答道,我还以为是你的呢!

  43、 我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,很抱歉,先生。他局促不安地说,门是关着的,今早上我忘记开了。

  44、 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问:如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?经理马上回答说:没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

  45、 同学:你可知天蓬元帅是谁?我:当然是猪八戒!同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)

  46、 爱情可以解决失业问题。

  怎么会呢?

  把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。

  这怎能解决失业问题?

  你想想!

  啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!

  妙极了。

  47、 某天,与友逛街,一个装B女在麦当劳前面问:“Do you know麦当劳在哪?”

  偶沉默三秒:“瓦达西瓦don't know斯米达”

  再转问友,友答曰:“直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!”

  48、 姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。

  掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?

  姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。

  他一听就抢去不还给我。

  放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。

  49、 LZ的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。

  今天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。

  很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。

  外教居然听懂了……

  50、 有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。

  到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?

  你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?

  我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。



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