经典小学生爆笑笑话大全
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,以下是小编为大家整理的经典小学生爆笑笑话大全相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家。
1、“老师,我对你真是佩服得五体投地!”
“是吗?谢谢,那你以后上我的课能不能别在地上睡?”
2、在课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
这是夸我聪明吗?
3、我们家有一个圆形的水缸,我妈叫我测一下周长,去做个盖子。
我想,周长公式是2πr,那就要测r,就要找到圆心。
于是我找了两根撑衣杆,交叉之后在缸上面找圆心。
我妈看了半天:“你在干啥?”
“测半径算周长啊”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗?”
4、今天去食堂跟一哥们杠起来了,他指着我头:放学后在操场见,我等你。 我说:谁怕谁啊,不去是孙子。 放学后,我去了操场,他叫了四五十个人,我只叫了他妈。
5、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
6、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子说:“一笔一画。”船长的儿子说:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子说:“一室一厅,一厨一卫。”
7、老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
8、我上学的时候脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。晚上,我吃完晚饭遛弯时,远远看见他还在等,气才消了大半。
9、小明被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头,到了办公室以后,明明说,老师,这是我爷爷,明明果断被揍,师边揍边说:“这是我爸!”老爷子边拉架边说:“别打了,我都收人小孩20块钱了。”
10、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问:“萨饼是要切成四块还是六块?”
同学说:“四块好了,六块我吃不完。”
11、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”
12、有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。
他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”
学生急中生智道:“云,云啊老师!”
13、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”
我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”
14、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”
他:“施主莫怪,老衲无能为力……”
15、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
16、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走,却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师:“有平坦的地方你不走,怎么尽往坎坷泥泞处走啊?”
老师说:“要想脚印留得深,就别尽拣光滑舒适的路走!”
17、学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话:
老师:你是他吗?
学生:我是他啊!
老师:……出去!
18、当年读初中,学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午,全班都在上自习,我逃课去打板栗,爬树上一通摇,准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来,发现我在树上,要我继续摇,他们树下捡。那天放学,老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑,我罚抄“以后不会再逃课”100遍。
19、刚放寒假的时候,楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子,进门就是好一顿折腾。
我偷偷把他拉到一边跟他说:你这个岁数,快乐是最重要的,老师布置的那些作业不用写,童年一定要快乐的度过。
这不,明天就要开学了,楼上那熊孩子因为作业一点都没写,被揍的可惨了。
我想说的是:等他明天到了学校还会再挨一顿揍!
20、在数学课上,老师问小明道,“1+1是多少?”
小明想了一会儿,回答道:“老师!我不知道。”
老师生气了,说:“你真是个傻瓜!这么简单的问题都不会算。那我再问你一次:现在我加上你是多少?”
阿呆道:“嗯,我知道,两个傻瓜。”
21、一个学生非常害怕考试。这一天,老师突然宣布要参加一场考试。
听了这话,他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口,按太阳穴,大喊大叫,还是没有反应。
这时,一位同学自告奋勇:“我可以救他。”
他悄悄地把嘴凑过去,在昏死的耳朵里说了一句话,立马就一激灵坐了起来。
其他学生很惊讶,问:“你跟他说了什么?”
那位同学说:“我告诉他在阴间有一场考试。”
22、儿子过生日,妈妈问:“你希望妈妈给你买什么礼物?”儿子:“要一块大蛋糕”,妈妈:“还要什么?”儿子:“还要一块大蛋糕!”,妈妈:“你要这么多大蛋糕肚子能装下吗?”儿子说:“那就再要一个肚子。”
23、当毕业生申请这份工作时,招聘人员问道:“你在学校参加过考试职业证书吗?例如,英语四级,计算机二级等等。”
学生:“我通过了考试。我有许多证书。”
招聘人员非常感兴趣,问道:“你有什么证书?”
学生:“很多的准考证。”
24、英文老师:“eye是什么意思?”
学生:“我不知道!”
英文老师:“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么?”
学生:“雀斑!”
25、老师问同学们:“调虎离山是什么意思?"
学生:“例如,在考试期间,校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”
26、老师问一个学生:“你知道没有牙齿的动物吗?”
学生想了想,不解的疑问了一句,“人是动物吗?”
老师:“是的。”
学生说:“那我知道,我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”
27、宿舍正在打扫。真是一团糟,东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来,对一个室友说:“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话,为什么我们宿舍找不到分机了?”
28、今天学校门口有个摆地摊的大爷,小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道:“这个皮带能把它拉紧吗?质量怎么样,会不会断?”
大爷回道:“放心,小伙了,我这皮带扎实得很,断了包换!"
小明应道:“那我就放心了,这个月我没有多少伙食费了。全靠它了!”
29、晚上熄灯后,小明经常打开应急灯看书。我的室友问,“你为什么不在熄灯前看完书呢?”
小明撇着嘴回道:“我也想嘛,熄灯前不是需要给应急灯充电吗?”
30、妈妈与儿子下楼,在电梯里遇到邻居奶奶。奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。妈妈提醒儿子:“奶奶给你糖果吃,你要说什么呀?”儿子:“还有吗?”
31、一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门:“为什么你的电脑如此糟糕,只有傻子才会买你的电脑?”
客服回答道:“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己,我们会尽快解决你的问题……”
32、物理老师正在谈论惯性,一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示,但他还是走自己的路。
老师:我刚才说什么了?
同学:惯性。
老师:请举个例子。
同学:刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示,但我不能立即停止。这是惯性的原理。
33、那一年,我的同学在网吧被他的父亲抓住,并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩,否则摔断他的腿。
他说,“即使你打断我的腿,我也必须再去一次!”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道:“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢!”
34、当小红在上初中的时候,主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。
结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课,就回家了,据说是他害怕放学后我会打他。
35、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
36、奶奶:“1+2等于几?”
孙子:“等于3。”
奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”
孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦! ”
37、小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?” “都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的! ”
38、数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
39、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉?”学生B:“有,监考老师。”
40、一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
天,我们班的数学怎么了?老师也无语了
41、老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
42、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
43 、老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
44、老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
45、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万:“马儿会跑吗?”
老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万:“驾!”
46、室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
47、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
48、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
49、表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!我又问:区别很大吗?她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!我……
50、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
51、妈妈让儿子去买东西,出门前妈妈叮嘱孩子:“等汽车开过以后再过马路。”
在家等了半天,不见儿子回来,妈妈着急了,急忙出去找孩子。
只见儿子站在马路边上,左看右看。妈妈说:“你怎么不过马路?”
儿子说:“我等了半天,也没一辆汽车开过。”
52、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼说:你开的是后门……
53、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
54、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?” 晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……” 老师的声音高了八度:“什么?” 幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
56、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学啊。他答:嗯,工资太少不想教了。
57、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处,那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”
58、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了……”
59、大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A“,就交了。分数出来,60分……
60、小明:“老师,我发现你是一个很纠结的人。”
老师:“说说看。”
小明:“你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?”
老师:“滚出去!”
61、妈妈:“这次考试成绩怎么样?”
上小学的儿子:“考了100分。”
妈妈:“我不信,卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看,大怒:“你敢骗我,明明是五十分,为什么说是100分。”
儿子:“妈妈,这不叫骗?按数学上说,这叫四舍五入。”
62、汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧,!”
“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”
63、亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢?”
“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”
64、历史考试
小明历史考试,考了10分。
爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗!”
65、音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。”
67、学生:"老师,李白用的墨水是白色的吗?"
语文老师:"不是呀。"
学生:"那为什么书上说李白字太白?"
68、小明今天一回到家就对父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来。”
父母非常高兴地问道:“是什么问题呀?”
小明说:“老师问的是:谁没有交作业?”
69、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
70、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。
这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”
全班齐声回答:“好求!”
小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”
71、语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”
一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师问:“怎么讲?”
一小学生:“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”
72、三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
73、校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?” 学生:“我听着没多大意思。” 校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?” 学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”
74、女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!” 女儿马上安慰妈妈:“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”
75、英语课上,老师说:“美利坚合众国可缩写为U.S.A,人的名字也可以缩写,比如王华可以缩写为W.H……” 然后,老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后,满脸通红地回到座位上,大家仔细一看,原来她名字的缩写是“W.C”。
76、 有一日儿子问妈妈:“吃肉的是什么龙?” 妈妈说:“霸王龙。” 儿子又问:“吃草的是什么龙?” 妈妈说:“是梁龙。” 儿子想了想,又问:“吃馍的是什么龙?” 妈妈无法回答,反问:“你说呢?” 儿子坚定的说:“是蒸笼。”
77、儿子:“爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?” 爸爸:“那是军队的司令。” 儿子:“这么说,上帝就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多的数不过来!”
78、天天在学认字,妈妈指着树木的木字问:“这个字你还记得吗?”天天摇摇头。 “再想想……”妈妈举着一个小板凳问,“你看这个小板凳是什么做的?” 天天大声说:“屁股坐的。”
79、某日,上语文课,语文老师写出“不知”,说:“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢?” “我不知道。”一个声音传来。
80、数学课上,老师问一个学生:“假如你欠理发师10元,欠卖菜的8元,欠面包房5元,那么总和是多少?” 学生立刻答道:“总和等于0!” 老师一脸怒气,刚想张口批评,学生马上接着说:“因为我家搬到别处去了!”
81、小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘,经理说:“你的简历里说英语只是你的第二外语,请问你的第一外语是什么?” “阿拉伯文。”小可信心满满地说。 “请写几个阿拉伯文让我看看。” 小可便在纸上写下:1,2,3,4……
82、老师:这次你考试不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。 学生问:“什么书?” 老师:《外科医生》。
83、老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得到多少鸡蛋?” 学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”
84、《急救》老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?” 经过一番沉思。一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。”
85、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
86、老师:作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
87、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
88、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小刚:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼。”
89、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
90、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
91、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
92、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
93、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
94、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”
95、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
小明:“我也是……”
小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
96、老师让用成语一无是处造句。
97、小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”
学生:“不知道。”
老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”
学生:“是采花大盗。”
98、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
99、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿……一会儿”造句。
他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
造完后对我说:这回我可没撒谎!
100、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”
父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”
父亲:“是吗?”
小明:“是的,因为老师让我留级了。”
101、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”
同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
102、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
103、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
104、老师:交了下期预收学费的放学,没交的留下来。
学生甲:老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交!
老师:我昨天有传授什么绝招吗?
学生甲:你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗?
老师:哦……那你为啥没交?
学生甲:爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫!
老师:那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学。
学生甲:老师,这主意太妙了……
105、有一只老虎被蛇咬了一口,老虎就想把蛇踩死,追啊追啊,追到一个小河边,这蛇钻水里去了,老虎就在河岸上等着,“小样我就不信你不出来”。不一会,从水里钻出来一只王八,老虎上去就把它按住了,“小样,你以为穿个马甲我就不认识你了?”
106、谈判时,外商打了个喷嚏,恰巧翻译也打了个喷嚏,老板无奈地说:“这个不用你翻译,我听得懂!”
107、小明在小强家借宿。
小强:“小明,你晚上睡觉要盖什么?”
小明:“随便,能盖肚脐就行”。
于是,小强给了小明一块眼镜布……
108、专车打到前男友,见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎!临下车时问男的:“我们还能再回去吗?”前男友迟疑了一下,温柔的说道:“可以啊”!“真的吗?”“嗯,回去还得给一百五”!
109、上语文课时。老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”
小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
110、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?
111、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
112、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
113、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
114、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
115、楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。
116、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。
有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
117、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说:想吃,妈妈。
妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔:因为我想吃两块。
118、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。
我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
119、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说:我知道!
老师说:那你说说都有哪些国家。
小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
120、下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!
121、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”
小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
122、孩子:爸爸,你属什么?
爸爸:属兔子。
孩子:那你属公兔还是母兔?
123、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?
男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。
保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
男孩:我够不着。
124、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。
一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”
老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”
女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”
125、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
126、有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。
有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
127、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。
128、红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"
129、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。
我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想,"那过六的水呢?"
130、妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
131、小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?
小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
132、 小乌龟对龟妈妈说:"妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?"
龟妈妈说:"孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。"
133、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
134、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
135、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
136、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。
她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……
137、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
妈妈:中午那会儿。
儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
138、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~”
139、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说:给这纸干吗。
“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。
140、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”
妈妈:“当然是穷了。”
女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”
妈妈点了点头。
很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”
再一看,女儿的答案是:“穷手。”
141、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
142、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
143、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”
144、老师:"灵灵同学请你用糖字造一个句子。"
灵灵:"我在喝牛奶。"
老师:"糖呢?"
灵灵:"在牛奶里啊!"
145、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?
儿子:三个。
我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?
儿子:不行,还给我!
我…
146、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
147、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~
148、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”
我说:“真的,没骗你。”
他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
149、骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"
150、手脸之间
母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"
151、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
152、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"
153、妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?”
飞飞:“送了。”
妈妈:“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”
飞飞:“目送。”
154、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:
“他睡着了吗?”
“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
155、你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3—1=2
156、爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"
157、儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"
158、一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!
159、物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"
160、 "爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地,你没何弄丢零件吧?"
"非但没丢,还多出十几件呢!"
161、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”
这智商,不得不说,想得真美!
162、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说,爸爸的病传染了我。”
这智商,就别说姜还是老的辣了,青出于蓝胜于蓝,在这里或许更合适。
但是我不知道,爸爸你是该高兴,还是欲哭无泪!
163、我不嫌弃你
七岁的小男孩对美女姐姐说:“沐沐,你能不能不打包?我爸爸的鼻子比狗鼻子还灵,他会闻到的!”
姐姐:“浪费可耻,如果粮食可以说话,它一定不希望我们这么抛弃它!”
小男孩:“沐沐,你好弱智,粮食是不会说话的。”小男孩一脸嫌弃的说。
小男孩看着姐姐不说话,小手放在了姐姐的手中,说道:“沐沐,你别伤心,你笨,我不嫌弃你,以后好好跟着我,不然要被坏人骗走的。"
诶,孩子你这情商,我接不住!
164、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
165、洗脸
老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
166、开学
一天,爸爸对儿子说:“陆陆,你明天开学了啊!”
陆陆:“爸爸,我决定给我妈多烧几张试卷。”孩子一脸不开心的说。
爸爸:“为什么?”
陆陆:“她在下面一个人很孤独,没人陪,我想让她多动动脑子,勤奋学习,要是她有什么不懂的,就把老师们都带走吧,一起去了,可以教教她。”
167、小学生造句
题目:陆陆续续
1.小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来了。
老师的评语:你到底有几个爸爸?
2.题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师的评语:我会跟你爸妈说的。
3.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师的评语:你是蜈蚣啊?
4.题目:先......再......
小朋友写:先生,再见!
老师的评语:孩子再见,恕我智商低,不会教!
5.题目:一边........一边.........
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师的评语:他到底要脱还是要穿?
168、我比他多一点
妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次,她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中,洛洛考了95分,你二年级学生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是,我考了9.5分
169、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
170、数学题笑话
今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚!!
171、吹牛
甲:我现在还能记住我小学一年级的事情。
乙:那算什么,幼儿园的事情我还能记住呢!
丙:跟我比你们差远了,我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情,那天,我和我妈妈一块儿回的家。
172、我回家了啊
正在上课,老师突然发话:谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。
小明同学当即把书包往外一扔。
老师:是谁扔的?
小明:我扔的!那我回家了啊!
173、漏网之鱼
老师在收作业后很威严的扫视全班同学说:大家都把作业交上来了吧?有没有漏网之鱼啊?
静默3秒后的角落里有个怯生生的声音说:老师,那只鱼明天会自投罗网的……
不能随便省略
语文课上老师问道:量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?
小强马上回答:比如,他给我一支枪。如果省略掉量词“ 支”那我的命运就不一样了!
174、消失的小火车
一年级新生刚入学第一周,小朋友们需要排队去做早操,刚刚从幼儿园转换角色的孩子们还没适应,总是无法保持队形还经常出现几个走了一半跑去摘花惹草的娃儿们。
表妹就想了个法子,她把学生分成两个纵队,让每个队的学生手拉手,开着小火车去做操。
这样一来的效果特别好,老师再也不用担心小朋友掉队了。
表妹很是为自己的高招得意。
一天,表妹照例带着两纵队的小朋友从教室去操场做操。
到了操场后,表妹突然发现,怎么另一队小火车不见了?!!
吓得她找遍整个校园的角落仍然一无所获。
就在表妹着急上火的时候,突然从教学楼一楼的卫生间门口出现了失踪的小火车。
那队小朋友手拉手整齐有序的开着火车归位了。
原来这些可爱的小朋友们严格遵守纪律,去洗手间都不让一个娃儿掉队!!
175、听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔:你懂音乐吗?
约翰:当然懂。
叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?
约翰:钢琴。
176、孝顺
小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
177、玩一会和揍一顿
妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
不能,他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗?
178、偶像与起床
小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?
小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。
179、妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
180、马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
181、猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
182、没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
183、没命回家
有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
184、没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢’。”
185、没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
186、莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
187、母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
188、哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
189、哪个重
明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青,“不知道,你知道吗?”
明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
青青:“为什么?”
明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
190、牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
191、启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
192、轻一点
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?我们演奏的是轻音乐呀。”
193、伞状蘑菇
儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
194、少一次
父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说:“我还比您少一次哪!”
195、神经转移
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “
这是新的挠痒法,叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧?”
“胡说,脸发的什么痒!”
“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
196、省钱了
“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
197、失误
父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”
198、什么叫“火”
老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”
大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”
小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”
199、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
爸爸说:“是的。”
儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
200、适得其反
“这次算术考试得了多少分?”
“三分。” 话音刚落,“
啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?”
“下次我一分也不要了。”
201、手上物理
爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
202、数一百下
正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话: “孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?同学们!”
这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧着了!”
老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
“这是重要的事情,我们先数它100下。”
203、水牛爱吃鱼
孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
204、睡得甜
妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”
205、早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
206、哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
207、老爸帮你拿
女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
208、孩子别这么实诚啊
儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
209、这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
210、真的是亲生吗
“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
211、小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
212、我是谁家的
表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...
213、你也太任性了吧
小女孩问:有雪糕么?店员回答:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,还有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!
214、儿子报怨一个菜
中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”
215、老中医你出来我给你点
老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
216、他一个人教我们六门功课
爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!
217、火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
218、你给我回来
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。
我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
219、中指的伟大作用
朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
220、万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
221、你是我下半生的饭碗
大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?
蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!
大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。
222、韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。
过了几日,同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"
韩先生:"想好了,大名:韩金量,小名:999"
223、鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查。很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟。
领导说,鸟也要修。
224、感慨
日历跟时间感叹道:"时间的地位日新月异,不像我老一套。过去时间在天上,后来在壁上,再后来在手上,现在在腰上。"
225、酸臭人
小虎对老虎说:"我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。"
老虎说:"这肯定是名秀才出资买了个监生。"
226、唐僧的创意
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!
悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
227、不过是非洲来的
上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。
长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?
表弟说好看。那个人又问:像不像公主?
表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
【经典小学生爆笑笑话】相关文章:
爆笑的笑话精选12-14
笑话爆笑经典10-07
笑话的爆笑04-02
爆笑的笑话03-31
爆笑小学生英语笑话12-12
爆笑小学生幽默笑话03-27
小学生爆笑笑话 经典03-28
小学生爆笑造句笑话01-31
经典小学生爆笑笑话04-03
爆笑小学生笑话大全03-16