经典的爆笑笑话大全乐翻天
经典的爆笑笑话大全乐翻天：父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
篇一：经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了?”
蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”
2、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?
说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。
这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!
3、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时!
4、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。
张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的!
前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。
昨天，你说你家没有油，借我家油!今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗?
甲：你讨厌谁?
乙：猜!
甲：我不知道!
乙：你猜!
甲：我真的不知道!
乙：你猜嘛!
甲：我不想猜，你说，不说拉倒!
乙：我最讨厌总让别人猜的人!
5、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样!
小红：不可能吧!
小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟?
小红：好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧!
小红：好!于是小明开始摸小红的胸～
一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧!
于是小明将手伸进了小红的文胸中～
这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～
小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊?
小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧!
篇二：经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
罪犯：知道。
法官：什么罪?
罪犯：乱收费。
2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿!
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声!”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快!我反应得过来吗?”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公?”
慢性子老婆回答道：“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”
3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”
我一听有吐血的冲动，问为什么?
儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”
4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
他说：“买高层楼房有好处。”
他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”
他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。
二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。
三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。
四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。
五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”
5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。
李夫人说道：哈哈，这是在商店买的'速冻食品。
小张接道：那李夫人真会买东西。
李夫人说：是我让是老公买的。
小张说道：李夫人真会管理人。
篇三：经典的爆笑笑话大全乐翻天
1、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?
服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!
2、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花
3、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么?
正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊!是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”
4、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路“同志，请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张，各种脸红。。。
“在我们农村啊!都是同志啊!”
“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”
5、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!”
新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”
新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了···
新娘。。。
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