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幽默囧人爆笑段子
幽默囧人爆笑段子：又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!
幽默囧人爆笑段子(一)
1、“小伙子，你是做什么工作的?”
“我在某农业大学学生处。”
“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”
老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”
那情侣回应：“我们吃不完啊!”
老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。
A：“同一个班的学生有的考上大学，有的`却成了民工，为什么?”
B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么?”
4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点!”
我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”
同事的脸一红走开了，再也不催了。。。
5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我?”
B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好!”
幽默囧人爆笑段子(二)
1、我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。”
医生：“你吃的什么?”
我：“瓜子”
医生：“你光吃的皮儿吧!”
2、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的.企业文化就是狼的文化。”
当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗?!”
3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗?”
看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复。。。
等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”
“你麻痹”
4、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗?”
美女：“想。”
我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。
我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变T。”
5、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。
结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!
然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法!!
幽默囧人爆笑段子(三)
1、同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好!”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好!”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的`说：“叫我宪哥好了……”。
2、法官说，“你声明你偷食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱?”
被告回答说，“因为......因为吃什么都要付钱。”
3、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生回信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄给我。”
4、富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远?”
农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”
5、有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好?”
“当然是家里。”
“既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢?”
“要是不出来，我怎么知道是家里好呢?”
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