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让人哭笑不得的爆笑囧事
上学的时候，是不是听到知识点，就立刻清醒了？知识点在教育实践中，是指对某一个知识的泛称。那么，都有哪些知识点呢？下面是小编整理的让人哭笑不得的爆笑囧事，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人哭笑不得的爆笑囧事 1
1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢!”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊!”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
3、一个人向路边瘸腿的.乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。”
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走!”
让人哭笑不得的爆笑囧事 2
女：你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!
男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30度的斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的.女生。
女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁?
男：你不是说你学会游泳了吗?
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
男：肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想：彻底沦陷的日子，谁能忘啊!)
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?
男：她?是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石戒指好，还是戴钻戒好?
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?
男：当然能!(浮想：在“一个”后面加上“小时”，哈哈!)
女：假如你失去了我，你会怎样?
男：茶不思，饭不想! (因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)
女：现在，你是不是还想着别的女人?
男：想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。
女：(有点高兴了，想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)
男：别——问——了!
让人哭笑不得的爆笑囧事 3
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我20xx吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的.。”
8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
让人哭笑不得的爆笑囧事 4
1、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”
然后拿错的也疯了：“你贵?我的比你更贵!”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货......
2、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的`时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......
3、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊!
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊!
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇!好神奇的动物啊!
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房
让人哭笑不得的爆笑囧事 5
1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。
2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断!
心慌慌的`回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!
领导和蔼的说：没事，我也按错了!
4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。
每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗?没门儿!!”
5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”
我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你!”
让人哭笑不得的爆笑囧事 6
（一）吃肉圆
星期一中午吃中饭的时候，我一看饭盒，怎么又是小肉圆？咬了一口这是难吃极了！怎么办？如果倒掉的话会被老师批评。这是我的同桌杜佳琪正走出去盛汤，我灵机一动，悄悄地夹起我的肉圆一个一个放入她的.饭盒中。没想到这个举动被王老师看见了，她大声说：“黄亦磊，你干什么？杜佳琪，你把肉圆都给他。黄亦磊，你吃光！”听了王老师的话，杜佳琪马上把肉圆夹在了我的饭盒中。我只得老老实实地吃了起来。
吃好了，我拿着饭盒出去倒掉，被检查的同学拦住了，她说：“老师不是叫你吃光嘛？”王老师听见了，走过来也说：“是呀，我不是叫你吃光嘛？”我望着老师，委曲地说：“老师，我已经把杜佳琪给的肉圆全吃光了，剩下的是我的呀！”
（二）“触电啦！”
今天，我在造房子的时候，发现造房子的东西坏了。我拿起来仔细一看，中间穿的电线破了一个口子，还露出了金黄色的线丝。哎呀！糟糕，妈妈不是说碰到电线会触电吗？怎么办？我小心翼翼地捏在木珠上放入书包里。
回到家，我捏着木珠找到爸爸，着急地说：“爸爸呀，快！帮我修一修！”“没坏呀！”爸爸疑惑不解地问。“你看不是露出电线丝了吗？要触电的呀！”爸爸一听，哈哈大笑：“你这个小傻瓜，没有通电，怎么会触电呢？”这时，我才恍然大悟。
让人哭笑不得的爆笑囧事 7
1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
2.幽默小笑话:个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的`瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
让人哭笑不得的爆笑囧事 8
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女!
2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的.爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他?”
“两块。”侄儿回答。
“怎么两块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”
侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”
4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了?”
让人哭笑不得的爆笑囧事 9
1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
"哎呀，今天没带钱出来啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也没带卡出来的啊。"
"那你可以刷碗！"
2、售货员："那些女顾客一来就说什么以前的`物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？"
经理："你就装着吃惊的样子，对她们说：“哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！”"
3、"你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？"
"你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？"
4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问："我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？"
服务员答："对不起，先生，飞机已经起飞了。"
"可我是坐头等舱的，没有优待吗？"这位先生还不死心。
机场服务员："没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。"
5、还热乎乎着呢，就刚才在路上走着呢，..................哥发现哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，唤起哥的勇气，随即喊了一声"嘿、"，不负众望美女转过头了，然后哥接着"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影杀手独自在风中凌乱。
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