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让人憋不住想笑的囧事
让人憋不住想笑的囧事1
1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的`包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
2、我把出租车停在路边，上来一位女士。
女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
3、昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100，找回一张50一张20。
老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”
心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
回家后发现：尼玛，20是假的!
4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗?“
让人憋不住想笑的囧事2
1、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严，而且行李太重无法取舍，圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上，孤零零坐在候机大厅，冷死了。
2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?
因为……火鸡是感恩节吃的。
3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?
因为……烤鸭是圣诞节吃的.。(现在不吃就么机会了!掀桌!)
4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?
因为……是一年中他唯一能工作的日子。
让人憋不住想笑的囧事3
1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
2、话说某公司ceo不小心获得了穿越的能力，他决定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那个手上仅有五十万元的小年轻，说到:"年轻人，拿着钱去买房吧，明年房价会暴涨的..."年轻人问道:"你是谁，为什么我要听你的?"那个ceo脸上露出了猥琐的'笑容:"化腾，我认识你啊，我是周鸿祎..."
3、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。
时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。
无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。
太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”
4、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!
苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
让人憋不住想笑的囧事4
我会把你背到厨房去的
"妈妈病了吗?" 儿子问道。
妈妈点了点头："今天不能给你做饭了，走都走不动了。"
"不要紧"，儿子安慰说："我会把你背到厨房去的!"
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?"
妈妈不要吵
家有一学说话小p孩，冰淇淋说成冰冰淋，
怎么教都改不过来。
于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌......
在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，
还不忘赏我一句：妈妈不要吵...
据说被打得不轻
快过年了，儿子在家写对联。
上联："鸡年过完是狗年。"
下联："狗年过完是猪年。"
横批："混完一年是一年。"
把虫子打死
在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。
他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，
那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。
不能退换
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
"那你为什么不把她换成弟弟呢?"他的同学问。
"太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。"
美丽的小姑
小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问："小姑哪儿漂亮呀?"小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜问。
希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规!爸爸愕然。
小时候爱掏耳朵
小时候喜欢没事掏下耳朵。
有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。
考虑再三，放回耳朵里了......
找个女的陪陪
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆!我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。
爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的.谎呢?
六岁女儿的男朋友
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗?
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...
想灌醉老子
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒骂："你们这帮老油子，想灌醉老子啊?"
然后一溜烟跑走了。
义结金兰
我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。
她一高兴要跟我义结金兰......义结金兰......揍得轻了!
让人憋不住想笑的囧事5
1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去......
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯!
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的.津津有味，竟然一点也不怕......
于是我问他：“你不害怕吗?”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”
让人憋不住想笑的囧事6
奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？奶奶说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。
让人憋不住想笑的囧事7
1. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
2. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
3. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
5. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
6. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的'吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
7. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
9. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
10. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
让人憋不住想笑的囧事8
1、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
2、有个村子很穷，小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
3、我很无语现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
4、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家。
5、今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。“儿子，来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子，把这个被子也盖上。”“嗯”“儿子，再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”。
6、夏天到了，提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻（蚊）随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
7、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
8、一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。
9、企鹅问老公：放假了，咱出去旅游一趟呗。老公说：费那钱干嘛…买本旅游杂志回家看…什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠…企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视，老公问：媳妇，饭做好没？企鹅说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
11、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马。”
12、锄禾日当午，长肉好痛苦早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！
13、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。他立马就火了，大声呵斥警察：“我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元，说：“这就是我大爷，找我50！”
14、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
15、包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”
16、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
17、最近天气实在是太热了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖窜冷风！第四，想想自己的身材相貌…尼玛！到北极了！
18、搜到一WIFI，名字是：密码问楼下大妈！二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：我咋知道！于是我们就输，妈蛋，竟然连上了。
19、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔~
20、朋友的鹦鹉特别聪明。我说：你好！它说：你好！我说：见到你很高兴。它说：见到你很高兴。我说：我长得很丑。它说：嗯嗯嗯。
21、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！
22、在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……
23、一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
24、养猫不捉老鼠，人成电脑俘虏；2.孩子上学没钱，修庙敬神有钱。3.做人的不如做狗的受宠爱，内行的不如外行的提拔快。
25、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)
26、昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
27、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”
28、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
29、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
30、大力出差担心家中被盗，便在茶几上放了一百元钱和一纸条，上写:您别费神了，家里没钱，这钱是给您的零花钱，隔壁家的老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来，大力竞发现茶几上多了两万元，且有一纸条，上写:这是给您的信息费，请笑纳！
31、一天企鹅G去约会，戴个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了，给企鹅M打电话，问：“我都到一小时了，你怎么还没来？”结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说:“我不是对你隐身可见了么！”
32、青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？
33、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子。”
34、一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对女收银员说：“你找错钱了吧？”女收银员一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又给拿了1元钱放到我手里了！
35、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去买车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！
36、世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的；大清早是可以起床给老婆买早餐的`；应酬也是有办法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半辈子发现自己连个球都不如！
37、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这多复古、多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。
38、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的？公猩猩感慨地说：都是猿粪！
39、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
40、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖的打开一看，写到，中午吃啥？
41、一两银子折合人民币300元。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9万-6万，月薪平均在7千-5千多元，便可自称本宫，4千多就是贵人，3千多称常在，2千多是答应，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
42、拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。豆腐说：关键阶段，需要点化。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。面包说：渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。茶叶说：你若不再珍惜我，我就会人走茶凉。
43、朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我快一年没跟你说话了吧？”对方：“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。”
44、两辆车子发生擦撞，车主都下车来看，甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒，乙车主欣然接了下来喝了几口问道：“你自己不来一点？”甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”
45、化妆品公司来找包拯。“咱们新推出的这款粉底细腻自然，请包大人务必担任代言人。”包拯又惊又喜：“本府真的合适吗？”“合适的，尤其广告词，再没人比您更适合说了。”“什么词？”“你能看出我抹了粉吗？”
46、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂
47、朕恩准你和朕一起看球，但你不能唠叨一些与足球无关的事，如你的父母、你的同事、赚钱、买房、孩子上学，也不要让我看你试穿新衣服、你的指甲油，因为我的脊椎已经固定一个方向，即使你穿的T-bag，我的目光也不会偏移一丝一毫。
48、如果哪天你出现以下症状：反应淡漠迟钝、容易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁不安、过度敏感、烦躁易怒、伤感易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸眩晕等等——别担心，其实吧，你只是中暑了！夏天注意避暑，心静自然凉！
49、起床困难户的心理动态：“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”
50、去财务报销，2900元，跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？PS：一时想不通，反应过来才发现自己智商真是硬伤啊！
51、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
52、问：中国现代史第一个不平等条约是？答：江浙沪包邮！2.“我们这个多少斤？”。“7斤6两，算您7斤半吧”。“大夫，你确定说的是我孩子吗？”哈哈，炎炎夏日，幽默伴你快乐一整夏!
53、早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”
54、试卷是防蚊宝物，因“蚊”不对题；洗澡是防蚊窍门，因可“招蚊洗死”；加班加点是驱蚊良方，因“蚊”不加点；本短信是驱蚊利器，因“蚊”所未闻！
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