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囧事逗的你大笑不止
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下是小编为大家收集的囧事逗的你大笑不止，欢迎阅读与收藏。
囧事逗的你大笑不止 1
1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了?”
“Cao，不是给你说了我没听么。”
2、和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。
看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”
乞丐微笑着点了点头……
3、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
4、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的.老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!”
我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
5、A：“你的理想是什么?”
B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
A：“啊?小偷啊!?”
囧事逗的你大笑不止 2
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三个哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“OK”的手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘OK’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛!”
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的`好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
囧事逗的你大笑不止 3
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去!”
5、“妈妈，你知道谁的`牙根是黑色的，而牙齿是白色的?”
“不知道，女儿，是什么呢?”
“真笨，是钢琴。”
囧事逗的你大笑不止 4
1.Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!~~
2.美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的`“杯”是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。
3.小白+小白=?
小白兔(TWO)～!
4.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
囧事逗的你大笑不止 5
1、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!
2、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱......
3、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
4、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。
我骄傲的说了一句：就我这样的`还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!
囧事逗的你大笑不止 6
这天白云酒楼里来了两位客人，一男一女40左右，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻，能让你从伤感,到爆笑,的一篇日志。
服务员笑眯眯的送上菜单，男的接过后直接递给女的说：“你点吧想吃什么点什么。”
女的连看也不可，抬头对服务员说：“给我们来碗混沌就行了。”服务员一怔，哪有到这吃混沌的啊，再说这也没有混沌可卖啊，就不安的望着那位女顾客。
女人又把自己说的话重复了一遍。傍边的男的这时发话了说：“吃什么混沌，又不是没有钱。”女的摇摇头说：“我就要吃混沌！”男人愣了愣，很难为情的对服务员说：“好吧，就给我们来两碗混沌。”“不”女人赶紧补充道，“只要一碗！”男人又一怔皱着眉头，女人看向他说：“你不是答应我，一路上都听我的吗？”
男人不吭声了，抱着手靠着椅子上。服务员心想：这女人抠门抠到家了，上酒楼来吃混沌不说，两个人还只有一碗。她冲女人撇了撇嘴说：“对不起，我们这没有混沌，两位要是想吃还是到外面吃吧！”女人一听感到很意外，想了想才说：“怎么会没有混沌卖呢？你是嫌生意小不愿做吧？”
这会儿，酒楼老板恰好经过听到女人的话，招招手对服务员说：“你到外面买一碗混沌，算账时多加一倍钱就行了。”说完后就拉了把椅子坐下，开始观察这对奇怪的夫妻。
过了一会，服务员端上一碗热腾腾的混沌，放在女人面前说：“请两位慢用。”
看到混沌，女人的眼睛都亮了，她把脸凑到碗面上，深深的吸了一口气，然后有汤匙轻轻的搅拌着碗里的混沌，好像舍不得吃，半天也不见送到嘴里。男人瞪大眼睛看着她，又扭头看看四周，感觉大家都用奇怪的眼神看着他们，顿感无地自容，狠狠的.说：“真搞不懂你在做什么，千里迢迢就为了吃这碗混沌？”女人抬头说道：“我喜欢。”男人一把抓起桌上的菜单：“你爱吃就吃，我饿了一天要补补，协议书《能让你从伤感,到爆笑,的一篇日志》。”便招手叫服务员一气点了八个名采。
女人等男人点完采，不紧不慢的说：“你最好问问他有没有钱，当心他吃霸王餐。”没等服务员反应过来，男人气红了脸说：“老子会吃霸王餐，老子会没钱？”他边说边望怀里摸去，突然“咦”的声，“我的钱包呢”他索性的站起来，在身上摸了又摸，发现手机也没有了。男人战着怔了半响，最后将目光对面的女人。女人不慌不忙的说：“你别瞎忙活了，钱包和手机我昨天都扔河里了。”男人一听，火了：“你疯了！”女人好像没有听见一样，继续搅拌着碗里的混沌。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏。女人冷冷的说了句：“别找了，你的手表还有我的戒指，所有值钱的东西，我都扔河里，我身上还有五块钱，只够买这碗混沌了！”
男人的脸刷的白了，一屁股坐下，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，真是疯了，咱们没有钱，那么远的路怎么回去？”女人一脸平静，不温不火的说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”
男人沉闷的哼了一声。女人继续说道：“二十年前，咱们身上也是一分钱也没有，不照样也回到家了么？那时的天比现在还冷啊！”男人听了这句话，不由得瞪值了眼：“你说，你说什么？”女人问：“你真的不记得了？”男人茫然的摇摇头。女人叹了口气：“看来这些年身上有了几个钱，你就真的吧什么都忘了。二十年前，咱们第一次出远门做生意，没想到被别人骗了个精光，连回家的路费都没有了，经过这里的时候，你要了一碗混沌给我吃，我知道，那时你身上就剩下五毛钱了。”男人听到后，身子一震，打量了四周：“这，这里。”女人说：“对，就是这里，我永远也不会忘记的，那时它还是一间又小又破的混沌店。”
男人默默的低下头，女人转头对一旁的服务员说：“姑娘，请在给我们那一个空碗。”服务员很快把空碗拿来了。女人把碗里的混沌拨了一大半给男人，放到他面前。男人盯着大半碗的混沌，很久才说了句：“我不饿。”女人眼里闪动着泪光，囔囔自语：“二十年前你也是这么说的。”说完就静静的盯着碗里的混沌。男人说：“你怎么还不吃？女人又呜咽了：“二十年前你也这么问我的，我记得我当时回答你，要吃一起吃，不吃就都不吃，现在，还是这句话！”女人看着他说：“吃吧，吃完我们一起走回家。”
囧事逗的你大笑不止 7
1、俗话说：“俗话说得好。”
2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪，好词，好词!
4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅
囧事逗的你大笑不止 8
1、A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！
3、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。
甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！
4、甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
5、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
7、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？
旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。
女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
8、A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
B：………
9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？
还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？
因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
10、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！
啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！
11、两个砍柴人敲林中小屋的门。
您好。
您好。屋主人回答道。
我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？
甚么样的呢？
跟您的身材差不多。
是穿红色法兰绒衬衫吗？
不是，是深棕色的.。
那么说，谢天谢地，他不是我。
12、某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！
13、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！
14、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？
总机：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。
15、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。
很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
16、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
17、小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！”
18、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
19、从前有个傻女婿。
有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。
你就说：小小畜牲何必介意！
如果他问你：家中事业是谁在管理的？
你就说：小婿无能父亲掌管。
如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。
还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？
答道：小婿无能，父亲掌管。
......
20、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
21、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
22、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
24、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。
25、人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
26、我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。
男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”
女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
28、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。
31、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
32、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
33、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
算它倒霉，它会被冻死的！
34、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台
说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
“那你中文老师教你的是哪个词？”
“把妹！”
36、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
汤姆：理论上可以这样说……
警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
汤姆：因为打输的人要娶她！
......富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
37、我一个朋友丫的在荷兰留学。
4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
就去了当地最大的一家苹果店。
等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
自己主动地去问店员还是爱理不理的。
结果，结果丫的怒了。
一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
38、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
39、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
41、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
42、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
囧事逗的你大笑不止 9
1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）
2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔母亲说纹身不是好孩子
3、什么时候可以统一？==>买方便面之际（统一方便面）
4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>）
5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛
6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙
7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签（一头一尾包住了）
囧事逗的你大笑不止 10
1、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”
2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度!虚度!
3、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
4、为了杜绝学生翻墙，某校园的.铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
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