有关简短幽默笑话大全爆笑
导语:搞笑幽默能够使人们快乐,这是一种艺术的修养。以下小编为大家介绍有关简短幽默笑话大全爆笑文章,欢迎大家阅读参考!
有关简短幽默笑话大全爆笑1
鲜花给牛粪砸了
一日,我回寝室,心情很不错,刚进寝,一股脚臭味扑面而来,我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子,正好砸在我的脸上。
我这好心情顿时没了,一股怒火喷薄而出,我指着上铺那位老兄,说:咱俩好有一比,你就像一头母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鲜花,我这里刚刚要开放,你从旁边路过,"啪"一堆牛粪,就给我砸上了。
难的可以不做
一次,老师叫我们做试卷。
老师说,难的就可以不用做。
结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!
我也好险呐
记得高一时候考地理,全班考砸,
地理老师大怒:"填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?
打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!"
这时同桌长叹:"好险,我21分。"
正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:"我也好险呐,我9分。"
我和同桌集体石化。
超级密码
大二上计算机二级培训,第一次上课,老师说资料要到学校她的专页上去下载,需要密码,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是重点。
一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~
只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?
学生答:我会将最後的一天留在这间学校,这个课室。
老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。
学生:因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
不知道为什么
一位新老师在班里点名,正好有一个男生迟到了,老师就问他:你姓什么?
男孩说:我姓魏。
老师:魏什么?
男孩紧张了,结结巴巴地说:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?
大连 ,太原。
今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。
老师走到面前问:"你能用两个地名描述一下你的脸吗?"
女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。
老师答曰:"大连 ,太原。"
保险措施
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。
老师批示道:还要不要桑拿,按摩?
发动摩托车?!
有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,中国的摩托车呀......。唉!
下课了,我们才发现,是工人在伐木!
课堂上的恶作剧
小明很讨厌上地理课,而且他对地理老师也是讨厌至极。
一次,地理老师正在班上给一学生讲题,小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。
谁知老师竟未有任何的觉察,当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后,全体学生发出了哄笑,因为这位老师屁股上的纸条上写着:"南北半球!"
我该怎么称呼你
我问室友:"我该怎么称呼你",他坏笑并回答道:"爸"
我说:"哎"
我又问他:"我该怎么称呼你?"
他连忙回答:"儿子"
我又笑了。。。
"把"和"被"
学生:“把”和“被”能连用吗?
老师:不能。
学生:把被叠起来,不是连用了吗?
只是营造一下紧张的气氛
下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。
笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。
下考问他:"你居然会做最后两个大题"。
他曰:"我当时在练字,营造一下紧张气氛"...
那武松难道是火星人
咱班语文老师姓林,没威信。
学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。
她急了,大吼:"武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。
有关简短幽默笑话大全爆笑2
爸爸在演电视剧
他将三岁多的女儿藏好,嘱咐到:"待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,都是假的别怕啊。"
"又是你,说了这不准摆摊你聋了吗?"几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地,忍痛对着女儿藏身处微笑。
他天真的拍起手,小声说:"爸爸,你演的可真好。"
尿床是做好事
妈妈:"你已经6岁了,还尿床,不害羞么?"
儿子:"你不是说过要为别人做点好事么?"
妈妈:"你尿床还算做好事?"
儿子:"昨晚我梦见邻居家失火了!"
传你两年的功力
弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,
怕他告诉爸妈,就对弟弟说:"我给你疗伤,
再传你两年的功力,不要去告状了。"
弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,
我大喝一声双掌拍向弟弟后背,
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青脸肿,当然我被爸妈揍的也很惨!!
这小崽子反应太快了
店里一个小男孩要买耳罩,一个粉色的,一个黄色的。
黄色的他带着有点小,他爸爸让他买粉色的,粉色带着正好。
他爸爸说:"买粉色的,没事,没人看你!"
小男孩就说:"怎么没人看我,你穿个裙子去逛街试试!"
找奶奶
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。"
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,xx的.不好找。"
只考了78分
曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横,变成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈,
然后变成了98。拿回家给他爸爸看,
他爸爸说:"这么明显的改动,
你以为我看不出来其实你只考了78分!"
不能道歉
在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了,问她:这是为什么?
小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
不知所云
小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?
对,我是高声朗读,可是我没听呀!
零度就是没有温度
弟:气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?
哥:笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!
小子,幼儿园不是牢房
早上上班,路过大院的幼儿园。
一小正太抱着一个军官大腿不放,
哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!
我们报警吧
家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
儿子:"妈妈累了让妈妈休息休息,你打扫下卫生吧。"
爸爸就逗他说:"不行,先打扫完卫生才能休息。"
儿子:"那我帮你打扫。"
爸爸还是说不行。
儿子跟他妈妈说:"妈妈我们报警吧。"
非考第十名不可
儿子4岁时,大爷家的小哥哥刚上一年级。一次,小哥哥高兴地告诉大家:"期末考试我考了第九名。"儿子不服气地说:"才考第九啊,我上学非考第十不可!"
盒子的边
一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。
两个边:里边和外边。
五香和五箱
我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:"妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?"
举一反三
"爸爸,月饼的“饼”字怎么写?"
"就是塘酥饼的“饼”字。"
"糖酥饼的“饼”字怎么写?"
"就是煎饼的“饼”字呗!"
"煎饼的“饼”字怎么写?"
"你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!"
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