经典内涵段子
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了经典内涵段子，让你的心情速速好起来。
经典内涵段子 1
1. “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
2.今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是xx呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后，然后就没有然后了。
3. 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少?”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声：“吱!
4.某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的'吗?”
6. 男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
7. 刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
8.一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
经典内涵段子 2
1.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑：“为啥?”师兄说：“很明显，这封信是说你欠抽。”
2.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的'说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
4.“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
5.儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
6. 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
7.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
经典内涵段子 3
1. 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
2. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
3.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧!”
4.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
5.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌!”全车的`人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
6.被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办?” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
经典内涵段子 4
1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的.指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊!
3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
经典内涵段子 5
1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”
我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”
然后她就走了。
2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”
“难道。真的实现了?”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”
4、一朋友喜欢网上的.测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨!
本以为他会很痛苦，但他却很开心!
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么?”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的! ”
经典内涵段子 6
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的.性格。
2、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
经典内涵段子 7
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的.意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱! ”
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。我正犹豫要不要亲上去呢......
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了......
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店......
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