经典幽默笑话

经典幽默笑话

　　史上最强搞笑段子,奇葩逗趣,人人都喜欢! 简短经典搞笑句子,句句戳中笑点! 发朋友圈看透人生的短语,让人大彻大悟!下面是小编整理的幽默笑话，欢迎大家阅读！

　　1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　3.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

　　4.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

　　5.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　　6.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　　7.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　　8.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　　9、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”

　　A：“你看你又问了”。

　　10、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

　　11、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”

　　12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

　　13、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　　14、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　　15、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

　　16、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　　17、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

　　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

　　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　　18、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　　刘墉答：“河深(和珅)啊!”

　　19、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

　　20、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　21、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

　　“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

　　22、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

　　25、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　24、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　25、　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　26、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　27、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　28、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的.学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　29、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　30、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　31、儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　32、妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　33、老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　34、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　35、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　　36、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

　　37、爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

　　骑在马背上的一个人。

　　38、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

　　39、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

　　40、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

　　41、儿子：爸，您有钱吗?

　　父亲：我钱包里还有一块钱。

　　儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。

　　父亲：为什么?

　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

　　42、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，

　　女儿好奇地问："妈妈你在做什么?"

　　她妈说："我在涂粉底啊。"

　　女儿又问："为什么要涂粉底?"

　　妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

　　过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

　　女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

　　43、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

　　上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?"

　　44、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。

　　每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!"

　　儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"

　　45、在公交车站等车呢，旁边一对父子，

　　只见那小孩一直把头歪着，

　　我以为这是歪脖子卖萌呢，

　　就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?"

　　小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!"

　　46、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

　　47、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

　　48、父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?

　　49、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，

　　直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

　　每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，

　　再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了!!

　　50、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道："麦片粥里放点糖好吗?"

　　"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。

　　乔治耸耸肩膀说："平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?"

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