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内涵段子精彩笑破你的肚子
笑话还可以指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。笑话具有篇幅短小、故事情节简单而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性等特点，以下是小编整理的内涵段子精彩笑破你的肚子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
内涵段子精彩笑破你的肚子 1
一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的'偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱?!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱?”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里?”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”
五、最“腐败”的偷情
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
内涵段子精彩笑破你的肚子 2
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
2、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的`5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
3、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?!!!
内涵段子精彩笑破你的肚子 3
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的'那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
内涵段子精彩笑破你的肚子 4
1、买了两杯玫瑰味的奶茶，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!! ”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮! ”
我......
2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的'吧?”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
我......
3、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗?
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语!
我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗!
哎哟，嫂子瞬间高兴的走了......
4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱......
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大......
内涵段子精彩笑破你的肚子 5
1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的.问他们：“你们觉得女神是怎么看我??”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ”
4、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
内涵段子精彩笑破你的肚子 6
1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”
我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”
然后她就走了。
2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的'画面，如果他们两认识的话。
3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”
“难道。真的实现了?”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”
4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的!
当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨!
本以为他会很痛苦，但他却很开心!
我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么?”
他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的! ”
内涵段子精彩笑破你的肚子 7
一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的`感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
-----次日陶作 桃花源记 缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."
六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
内涵段子精彩笑破你的肚子 8
1.结婚那天我想了很多我们洞房花烛夜的情景，因为我只是在电视上看到过，我并不知道真实的情况是什么，那天大家都走了，我和老公进了卧室，当他看到我一丝不挂的时候他扭头就走了，我当时都愣了，我给他打电话他也没接，就这样他消失了六天才回来。
2.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员!为啥我们这桌没有?”
3.昨晚和男友开车出去玩，路过公园的时候，我害羞的看着男友对他说道：亲爱的，停车，后面是什么?男友听到立马停下车打开车门就下了车，跑到车后面仔细看了看后嘟囔着回车里对我说道：能不能别疑神疑鬼的，被你吓死了，还以为蹭到人了呢……
4.明哥的.儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫，我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
内涵段子精彩笑破你的肚子 9
1.哎呀我曹，跟我装呢？我找我兄弟干你。你兄弟谁啊？我的兄弟叫顺溜。
2.把你的名字写在烟上吸进肺里，让你保持在离我心脏最近的地方。
3.零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。
4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
5.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的'地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
6.从此以后，见山不再是山，见水也不再是水，都你啊都是你。
7.从此以后，见山不再是山，见水也不再是水，都是你啊都是你。
8.当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
9.当我拥抱你告别的时候，我喜欢你在我怀里的感觉。
10.饿了哎，想吃什么？我想吃碗面，什么面？你的心里面。
11.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
12.刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋清，最后才知道原来对方喜欢吃清……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
13.给你科普一下鸭子的种类、达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭、我想你了鸭。
14.跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。
15.姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
16.姑娘有罪，罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪，姑娘，你可知！
17.故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就是命运了。能原谅的，不说原谅也会原谅，不能原谅的，说了原谅也不会原谅。
18.故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。
19.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
20.寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。
21.今天我吃醋了，为什么，一想起昨天的我也喜欢你我就吃醋了。
22.今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
23.尽管没有深情的告白，也没有诚挚的诺言，但在顺其自然中我们就成为了彼此的唯一。余生漫漫，我愿与你风雨中执手，平淡中偕老。
24.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
25.老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
26.老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
27.老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟小张老婆不熟啊！
28.老子是个好东西，希望你也有。
29.烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴!
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