愚人糗事内涵段子
2B青年的情书：你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的野狗追呀追。有没有逗到你呢?今天我们就一起来看看愚人糗事内涵段子吧!
愚人糗事内涵段子(一)
1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。
2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的'，她要再这样下去，电费真的耗不起。
3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!
4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。
我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
7、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
愚人糗事内涵段子(二)
1、我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸懵B。
2、谁能想到，明明是福利彩票却没有印裸照。
3、下载AV就是充电两小时通话五分钟的感觉。
4、刚在街上听到两个女的互掐。。。
A：你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧!
B：你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧!
5、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?”
直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”
我才发现自己真的太纯洁了!
6、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。
刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”
“好，那你帮我把肉撸下来。”
服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”
尼妹，我。。。
愚人糗事内涵段子(三)
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗B男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。
摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价!还做不做生意了!
3、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
4、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
5、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我。。。
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