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夫妻囧事经典内涵段子
1、老婆:我们第一次接吻在哪里?
我:电梯里!
老婆:你再说一遍!
我:公园里?
老婆:不对!
我:村西头儿?
老婆:不对!
一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!
老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!
2、老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”
“不敢不敢。”
二十万没了。
3、老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”
我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”
老公:“我太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”
老婆:“你当我是陀螺啊!”
老公。。。
4、早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”
“不,你是五指山。”
5、刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”
“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”
“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”
“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”
唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!
夫妻囧事经典内涵段子(二)
1、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?
2、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。
3、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”
我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”
4、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…
我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
我:不是,幸福来得太突然了……
不说了,我再跪会儿~
5、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。
结果这货来了句“到时我的`借你穿不就好了!”
尼玛。。。
夫妻囧事经典内涵段子(三)
1、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!
老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?
老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?
老公:不是,我怕……怕别人说闲话……
老婆:说什么闲话?
老公:说我戴绿帽………
老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。
2、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的'我:“怎么伤成这样?”
我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。”
医生讪笑:“结果撞哪儿了?”
我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
3、老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。
这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了:打我干吗?
老婆:打你几下会死啊?
老公:那倒不会,不过疼呢。。。
老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……
4、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”
我说:“行!”
染黑后,人年轻了不少!
回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”
我。。。
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