时间:2024-11-07 22:23:36 幽默段子 我要投稿
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夫妻囧事经典内涵段子

  1、老婆:我们第一次接吻在哪里?

  我:电梯里!

  老婆:你再说一遍!

  我:公园里?

  老婆:不对!

  我:村西头儿?

  老婆:不对!

  一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控放地上吧,想看哪个台我帮你换!

  老婆:你第一个就说对了,我只是想让你再说一遍!

  2、老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”

  “不敢不敢。”

  二十万没了。

  3、老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”

  我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

  老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”

  老公:“我太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

  老婆:“你当我是陀螺啊!”

  老公。。。

  4、早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”

  她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”

  “不,你是五指山。”

  5、刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”

  “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”

  “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”

  “离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”

  唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!

  夫妻囧事经典内涵段子(二)

  1、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”

  我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”

  老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”

  我擦!我要不要打死他?

  2、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”

  “你啊,就两点不好,其他都好!”

  “哪两点不好?”

  “这也不好,那也不好。”

  正要发怒中。。。

  “但是你有一点你非常好,别人都比不了。”

  “哪一点?”

  “你找了个好老公,运气真好。”

  老公,卒。

  3、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”

  我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

  4、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…

  我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!

  我:不是,幸福来得太突然了……

  不说了,我再跪会儿~

  5、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。

  结果这货来了句“到时我的`借你穿不就好了!”

  尼玛。。。

  夫妻囧事经典内涵段子(三)

  1、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?

  老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢!

  老公:亲爱的,怎么是绿色的呀?

  老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?

  老公:不是,我怕……怕别人说闲话……

  老婆:说什么闲话?

  老公:说我戴绿帽………

  老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

  2、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的'我:“怎么伤成这样?”

  我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。”

  医生讪笑:“结果撞哪儿了?”

  我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

  3、老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。

  这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。

  老公恼火了:打我干吗?

  老婆:打你几下会死啊?

  老公:那倒不会,不过疼呢。。。

  老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……

  4、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”

  我说:“行!”

  染黑后,人年轻了不少!

  回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”

  我。。。

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