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超好笑的精彩内涵段子
在平时的学习、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编整理的超好笑的精彩内涵段子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
2、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
3、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
4、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
5、互道一句晚安，然后各自熬夜。
6、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
7、有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
8、当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
9、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
10、当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
11、有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。
12、任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
13、生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
14、别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
15、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
16、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
17、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
18、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
19、心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
20、你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
21、要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
22、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
23、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
24、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
25、我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
26、“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
27、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
28、后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
29、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
30、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
31、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
32、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
33、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
34、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
35、今天去超市买了个西瓜，切开一看，竟然是黄瓤的，我当场就哭了，我买到稀有品种了。
36、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
37、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
40、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
41、我们的目标：向钱看，向厚赚。
42、没有什么过不去，只有再也回不去。
43、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
44、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
45、我等待你的关心，等的关上了心。
46、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
47、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
48、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
49、你曾经多我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
50、你是不是三鹿喝多了？
51、我当年也是可痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
52、哀莫过于心不死。
53、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
54、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气
55、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
56、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
57、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
58、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
59、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
60、请你以后不要在我面前说英文，二十七、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
61、美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
62、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
63、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
64、愚公临死前对儿子说：“移山，移山”儿子说：“亮晶晶”。
65、连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
66、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
67、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
68、愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
69、连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
70、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
71、连我都不在乎，你在乎什么？呼伦贝尔吗？
72、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
73、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
74、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
75、小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了。
76、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
77、触景生情你就占两字，触生。
78、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
79、“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办？”“告白气球”
80、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
81、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
82、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
83、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
84、没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
85、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥？我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
86、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
87、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
88、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
89、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
90、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
91、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
92、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
93、天气这么热，我们总会熟的。
94、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
95、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话：“喂，我迷路了。”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿了。”
96、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
97、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
98、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
99、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
100、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
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