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损人经典的内涵段子集锦
损人经典的内涵段子集锦：哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了!哥们B：啊?神马?真的?哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!
损人经典的内涵段子集锦(一)
1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。
2、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿?
B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。
A。。。
3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。
4、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的`对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。
5、今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊?
工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。
我说：你们的绳子多长时间更换一次啊?
工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换!
我勒个去!我。。。我不跳了!
损人经典的内涵段子集锦(二)
1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗?
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。
2、“手机实名制意味着什么?”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么?
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了!
5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的'小目标”?
学生：只需骗到6个清华老师。
教授：滚出去!
6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
损人经典的内涵段子集锦(三)
1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗?”
我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊!”
“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。”
“卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话?”
2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的?小明摇头。
河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。
河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的`。”
河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”
3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。
美女：“200”。
“怎么这么贵!”
美女：“哦，10块”
4、A：在吗?
A：在不在啊，说话啊，
A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊
B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给?
A：那就好，我明天能问你借钱么?
A：说话啊
A：你麻B
5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开!
吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。
一个老师傅气的说：尼玛!我还以为屎要拉裤子上了呢!
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