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经典搞笑内涵段子说说170句
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人会在网上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。你经常不知道发什么说说吗？以下是小编收集整理的经典搞笑内涵段子说说170句，欢迎阅读与收藏。
1、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
2、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
3、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
4、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！
5、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
6、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
7、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
8、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
9、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
10、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
11、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
12、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
13、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶？服务员：1880，要开吗？男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
14、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么？
15、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？
16、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
17、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
18、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么？”有人回复说“难道我会变成一条狗么！”
19、问：都大三了还没女朋友，怎么办！答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
20、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万
21、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装！
22、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
23、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！
24、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
25、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
26、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
28、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
29、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
30、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
31、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
32、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”
33、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
34、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……”
35、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
36、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
37、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
38、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？” 某君：“我们捡东西的凭良心做事！
39、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
40、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
41、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说”刷新”。我当场噎那了。
42、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！
43、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
44、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
45、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
46、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他女友大叫，我该怎么办？他说，快找便宜的东西去撞！
47、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
48、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
49、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
50、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂！
51、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢！
52、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？
53、纯净水里见杂物，那叫“原生态”；吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”；炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”；品茶时放些绿草，那叫“绿茶”；问候里加点搞笑，我这叫“山寨”！我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子！
54、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
55、读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。
56、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
57、昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……
58、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
59、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
60、我把我列表长的丑的都删了，留下的都是……更丑的。
61、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
62、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑......
63、我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？
64、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？上来吧，自己冻。
65、我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。
66、老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？
67、我十拿九稳，就差你一吻。
68、红脸下的万人，不是有大宝藏的女孩！
69、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，这样至少在她亲吻别人的时候，你会感到订婚了。
70、带你的女朋友去游乐园，坐过山车。我女朋友：哦，我的天，哦，我的天！
71、如果你不知道怎么说话，那么请用微笑代替。
72、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你的时候我是盲目的。
73、爱情就像是煮粥，如果你把火开大了，它就会浓稠；如果你把火关掉，它就会凉掉。
74、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
75、我没有过多的朋友，只有一个我自己可以笑的影子。
76、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜欢的事情。还有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
77、不到最后一刻不知道自己有多强，因为那时候你连逃跑的力气都没有了。
78、节约用电从我做起，晚上把电脑开到天亮。
79、在锄的午后，什么都不依靠一般。与其无所事事，不如与地主斗争。
80、你不是一个朴素、节俭、活着的人。你就是穷。
81、你这么爱发火，是不是担心自己的冬天没有热水呢？
82、成绩这种东西我都看开了，反正不能改变我帅的事实。
83、有时候我觉得自己像个精神病患者。我迷恋自己，打扰别人。
84、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
85、我是那种在冷战中从不低头的人，他一到我面前，我就会跪下来磕头。
86、考过几百场数学考试，场场如此……
87、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
88、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
89、我对我同桌说：我同桌是猪
90、六要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
91、每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
92、人才和天才只差一个“。
93、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
94、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
95、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。
96、准时收看立白歌手我是洗衣液。
97、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
98、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
99、买一个超大号的尿不湿，弥补莪童年的遗失。
100、现实太饿，把梦想吃了
101、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
102、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
103、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
104、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
105、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
106、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
107、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
108、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
109、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。
110、我是吃货，我为自己代言。
111、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
112、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
113、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。
114、广告之后，马上回来！
115、如果心情不好，就去超市捏方便面。
116、手插口袋，谁都不爱。
117、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
118、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
119、人长得漂亮不如活得漂亮！
120、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
121、即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
122、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
123、关于你所计划的未来我看不到我的影子
124、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
125、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
126、别跟我谈空想，戒了!
127、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
128、我们过了多少个单身的情人节。
129、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
130、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
131、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
132、你让我滚，我滚了。
133、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
134、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
135、在哪里跌倒就在哪里躺下!
136、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
137、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
138、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
139、既宅又腐，前途未卜。
140、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
141、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
142、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
143、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
144、要么好好活着，要么赶紧去死！
145、很高兴，又凑够块，终于又能上网了!
146、别问我考得怎样我只能说烤焦了
147、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
148、中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”!
149、小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！
150、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
151、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。
152、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
153、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”
154、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
155、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
156、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
157、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
158、一见钟情,再而衰,三而竭。
159、士为知己者装死，女为悦己者整容。
160、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
161、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
162、爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的
163、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。
164、刚结婚那会为了和谐婆媳关系，我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺，偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样，我怒了，到底哪里不一样？老婆撇撇嘴说长的不一样！
165、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。
166、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。
167、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
168、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
169、考过几百场数学考试，场场如此……
170、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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